С бутылкой конька и шоколадкой, я, целиком обгаженный, но не до конца побеждённый, сел справа и машинально пристегнулся.

Она резко рванула.

Мы выехали за город, и я поинтересовался:

– Ты немного выпила. Не боишься полиции?

– Ни капельки! Все менты – мои кенты!

– Друзья или любовники?

Она на секунду отвлеклась от дороги:

– А тебе не по барабану? Ты же «тёлку» хотел! Ты у каждой «печальную историю её морального падения» выпытываешь? А может, ты ещё и романы пишешь? Или, хуже того, журнальные репортажи: «Секс в российской провинции, глазами столичного обывателя»?

Поистине, издевалась она просто классно! Месть за сумочку?

– Останови, я тут выйду. Я передумал!

– Поздно уже, здесь нельзя останавливаться. А катапультироваться на этой скорости я и каскадёру не советую. В «скорой» тебя моментально в мертвецкую оттащат, чтобы на лекарства напрасно не тратиться!

* * * * *

Я накаркал, и за крутым поворотом человечек в полицейской униформе направлял на нас радар. Посмотрев на экран, он сразу замахал полосатой палочкой.

Тильда плавно затормозила, и чётко приказала:

– Сиди на месте, и не рыпайся!

К нам подошёл молодой полицейский.

Как и положено, он козырнул и представился:

– Старший лейтенант Капитонов. Нарушаем, девушка: превышение скорости, и вы не пристёгнуты. Ваши права и техпаспорт!

В моей стране в таких ситуациях принято оставаться на месте и держать руки на руле, но здесь были другие правила.

Тильда не спеша вылезла из машины, и вильнула бёдрами.

Я не стал вмешиваться: дама знает своё дело.

Она элегантно подала ему документы:

– Господин майор! Извините, мы с братом спешим: матери делают операцию. Я заплачу штраф, но вся наличка у меня на карточке. Возьмите эту визитку. Кстати, усы вам идут. Ваша жена говорила про это?

Она достала карточку из тонких колготок, высоко приподняв свою юбочку. Тильда наверняка специально замешкалась, и не спешила её опускать.

Старший лейтенант растерялся: наверняка он был доволен тем, что увидел. Тон его стал уже миролюбивым:

– Я неженат. Но вы ведь могли хотя бы пристегнуться? Это в ваших интересах!

Но Тильда опять не растерялась:

– Понимаете, я даже лифчика не ношу: у меня очень нежная кожа! Любой обтягивающий предмет натирает так, что приходится потом накладывать кучу мази. А после этого ремня я даже уснуть не могу: так всё чешется. Посмотрите!

Она вдруг сняла маечку, показывая крепкие груди:

– Видите вот это красное пятно? Это я три дня назад пристёгивалась! И ещё здесь натёрло, на правой ноге. А от этого бывает аллергия на ягодицах. Посмотрите!

Тильда приспустила трусики и повернулась к нему задом, показывая изящную попку.

Милиционер стал красным, как свёкла: не соврал гад, действительно неженат!

Мимо проезжал рейсовый автобус.

Водитель дал одобрительный гудок, а пассажиры заорали в окна: «Браво! Бис!», и захлопали в ладоши.

Но эта пасторальная идиллия продолжалась совсем недолго.

Водитель следовавшего за автобусом «КамАЗа» тоже засмотрелся, и не заметил, как выехал на полосу встречного движения.

Ехавший там шофёр «Калины» инстинктивно принял вправо, и машина чуть не полетела в кювет.

«КамАЗ» тут же вернулся на свою полосу, съехал на обочину, и остановился.

Гаишнику было теперь не до нас.

Он машинально кинул Тильде документы, и побежал разбираться уже с ними.

Запаха коньяка он и на самом деле мог не учуять: «Стиморол» и сильные духи перебивали его, да и не так уж много она выпила!

А этот «стриптиз» совсем сбил инспектора с толку!

Тильда поправила трусики и маечку, и опять села за руль.

Выжав газ до упора, она презрительно посмотрела на меня:

– Такое впечатление, что вы, мужики, никогда сисек в жизни не видели! Что в пятнадцать лет, что в шестьдесят – всегда одна реакция!

Я с трудом сдерживал смех:

– Ты всегда так уделываешь ментов?

– Нет, зимою и осенью – другие приёмы!

– А ты не боишься, что этот мент потом тебя по визитке искать будет? Там твой телефон!

– Там телефон службы спасения бездомных животных: я там тоже работаю! Три дня в год, на общественных началах. Пускай звонит!

Я уже просто ржал:

– Всё понимаю: и зачем ты ему сиськи показывала, и зачем трусы с себя стягивала. Но почему ты его в звании так повысила? Ему до майора ещё лет десять пахать, он же чётко представился: старший лейтенант!

Тильда постучала пальцем по своей голове:

– Если бы я его сержантом назвала, он бы мне двойной штраф выписал. А так ему сразу приятно стало! Полковника этой салаге присваивать – явный перебор! Да и братом тебя я не случайно представила. Брат в таком деле – совсем не конкурент, и он теперь две недели над визиткой чахнуть будет!

– Но он же запомнил номер машины! Или ты ездишь по доверенности?

– Машина моя, но оформлена на подругу. А она уже год, как в Испании!

Всё развивалось не по моему сценарию, и через пару километров я решил прояснить ситуацию:

– Ладно, с ментом этим всё понятно. Но мне как-то «впадлу», что такая красивая баба, вроде тебя, сама покупает мне выпивку, и везёт к себе домой! Обычно всё было наоборот!

– В жизни бывает и не такое. Тебя мне подкинул Борис, а у него глаз намётанный!

– Ты имеешь в виду того сутенёра, того бывшего мента?

– Никакой это не сутенёр, да и в милиции он никогда не служил. Это мой бывший муж. Вылезай, мы приехали!

_____________________________________________________________________________

Это конец ознакомительного фрагмента. Если вас зантересовало данное произведение, полный текст можно приобрести здесь: http://libs.ru/book/19840/

[1] Ретиарии – разновидность гладиаторов, вооружение которых состояло из рыбацкой сети и короткого меча.

[2] У комаров кровью питаются только самки, самцы её не пьют.

[3] Во избежание бегства «на Запад» советских моряков в увольнение отпускали только группами, не менее трёх человек, и они не имели права рассоединяться. Они резко выделялись этим от моряков из других стран, поэтому их и называли «русскими тройками»

[4] Описываются абсолютно реальные события..

[5] Бездомные, самовольно занимающие пустующие жилища.

[6] Эта история не слизана с Интернета и не украдена у другого писателя, она реально произошла лет тридцать назад, когда автор работал на радиозаводе.

[7] « Balls» по-английски означает не только «шарики», но и «мужские яички».

[8] Мультфильм «Приключения капитана Врунгеля»

[9] Отрывок из песни Высоцкого «Пародия на плохой детектив»

[10] «For Unlawful Corporal Knowledge» (англ. «За незаконное познание плоти»). От этой надписи образовалось знаменитое слово, обозначавшее сначала сексуальные сношения, хотя бы в малейшей степени отличаюшиеся от «миссионерской» позы, а потом и просто мужской половой орган и секс.

[11] Фиддипид – греческий воин, известивший жителей Афин об одержанной победе над персами вблизи города Марафон., сразу же умеревший после забега. Именно в его честь проводят марафонские забеги.

[12] Синусоида, по определению, не может быть квадратной.

[13] Намёк на пьесу Дж. Пристли «Опасный поворот»

[14] Слово «спасибо» происходит от выражения: «Спаси тебя Бог!».

[15] Сифилис. В средние века его называли то «неаполитанской», то «французской» болезнью, потому что она распространялась тогда в основном через моряков и морские порты.

[16] «Офени», они же «коробейники». В нашем современном представлении – розничные торговцы мелким товаром. В дореволюционной России их основным товаром были иконки, а жульничали они при этом неимоверно. У них был свой жаргон, и именно от этого происходит выражение: «говорить по фени».