– Там написано: «Не выделять газ!», а пердеть у вас в коридоре я и не собирался! Хреновый у вас переводчик, наверное, «Google-Translator»?

– Он самый. А ты в курсе, что курение вредит здоровью?

– Знаю, Минздрав меня предупреждал!

– Тогда бросай сигарету, и вали ко мне. «Сим-сим, откройся»!

«Придурок, за эти тысячи лет мог бы уже и пароль сменить!» – проворчал я, заходя в открывшуюся дверь.

* * * * *

После всех этих сырых коридоров я оказался словно в раю: пещера класса «люкс», с мощным кондиционером, а камин в углу этой «хазы» придавал её неповторимый уют.

Там тлело толстое полено с большим сучком, заготовкой для нового Буратино.

Мне вдруг стало жалко их всех: и папу Карло, и Карабаса-Барабаса, и лису Алису с котом Базилио. Их новые приключения теперь не состоятся!

За огромным столом посередине пещеры восседал великан с телом человека и головой быка, весь покрытый густой шерстью.

Большой деревянной вилкой он вылавливал обыкновенную травку из глубокой фарфоровой тарелки.

– Наркотики употребляешь? – грозно спросил он меня, даже не здороваясь.

– Да никогда в жизни!

– Отлично! Что не куришь, можешь не врать: сам видел, пока ты в «предбаннике» стоял.

– А у меня нет причин врать: курил, и всё!

– Может, ты ещё и выпивши ко мне заявился?

– А каким меня твои архаровцы взяли, таким к тебе и прибыл, и ещё готов. Наливай!

– Я, хоть и родственник Диониса, к его деятельности отношусь довольно отрицательно. Ты что, не знаешь: вредные вещества, употребляемые тобой, пагубно отражаются на моём пищеварении?

– Догадываюсь. К тебе все со справкой приходят?

– К сожалению, не все. Кстати, не забывай субординацию, я тебе в прадеды гожусь!

– Извините, Минотавр Посейдонович, к Вам!

– То-то же, молодёжь несмышлёная!

И он грустно вздохнул:

– Мне Асклепий строго-настрого приказал беречь своё здоровье. А после того, как заявился этот Тесей, и нанёс мне тяжкие телесные повреждения, я почти двести лет лежал в реанимации! Хорошо, что c этим лекарем я всегда в дружбе был! Он «интенсивную терапию» ко мне применил, и я тогда малость оклемался. А при выписке этот Айболит хренов показал мне мою «историю болезни». О всемогущий Зевс, какую ерунду он там написал: «Больной мочится приятной нежной струйкой, клизму переносит хорошо, а матерится только шёпотом». И это мой друг, о великие Боги!

Он выловил несколько травинок из тарелки:

– Мои «быки» опять безграмотно сработали, инициативу свою проявили! А этот Гермес, поганый потрох, весь в коммерцию вдарился, а почту разносить совсем перестал! Ты попал под мою старую разнарядку, по возрасту и комплекции. Вокруг тебя были одни дистрофики, а ты подошёл по всем гастрономическим параметрам! Не получили они нового циркуляра, что у меня сейчас постный год! Сам видишь: одной травкой и питаюсь! Вы там у себя наверху совсем помешались на правильном образе жизни: утренняя пробежка, зарядка, контрастный душ! Вот бы и присоединился к ним! А то тут такое безобразие творится, у меня же изжога от алкоголиков! И ещё Колумб ваш чёртов, упаси его имя перед сном вспоминать, новое зелье к вам привёз: табак! Фу, мерзость какая!

Он тут же чихнул.

– Извините, Ваше Высокобычество, я не готовился к визиту.

– Ты не подлизывайся, мне не только диету, но и форму надо блюсти! Завтра на смену выходить, я там грешников в Седьмом Кругу охраняю. Ты про город Дит[34] слыхивал?

– Каюсь, не довелось!

– Ещё услышишь, а может, и посетить даже придётся. Там я извергов охраняю: тех, что в своей жизни совершили дикое насилие над невинными жертвами. Козлы они, терпеть не могу напрасной жестокости!

– А как же те девы и юноши, которых вам по четырнадцать штук ежегодно привозят, Минотавр Посейдонович?

– Не раз в год, а в девять лет! А по паспорту я вообще-то Астерий Минойский, – уже совсем мирно сказал Минотавр.

Ему явно польстило обращение по отчеству, и на этой бычьей морде расплылась какая-то человеческая улыбка.

– Минос – это мой приёмный папа. И я рад, что ты в курсе. Но не путай мою профессию с хобби. Я-то в душе филантроп: очень людей люблю, особенно в сыром виде!

Он совсем не показался мне монстром: так, обыкновенный душегуб-любитель!

А Минотавр, между тем, продолжал философствовать:

– Четырнадцать душ за девять лет! Да разве это цифра? У вас один Пол Пот всего за три года треть своей страны уничтожил. Из девяти миллионов три миллиона мотыгами порубали, по миллиону душ за год! А эти Гитлер со Сталиным? Они сейчас все у нас в Девятом, двумя кругами от меня ниже.

В сущности, этот лохматый полубык был совершенно прав!

– Минотавр Посейдонович, я к вам сюда заявляться совсем не планировал. И к сестре вашей тоже не буду свататься: у меня своя баба есть!

– Знаю, знаю! Я своим «тонтон-макутам» ещё выпишу «люлей» за эту ошибку. Между прочим, этот Тесей оказался порядочной сволочью, хотя вы его и героем считаете, и легенды всякие там про него сочиняете. Что он меня избил – это так, дело семейное, сами разобрались бы. Он ведь нелегалом сюда приехал, по поддельным документам, гастарбайтер хренов! А на деле оказался простым брачным аферистом. Ариадна аж кипятком записала, когда его увидела! Хрен с ним: и бежать ему помогла, и нитки дорогие у меня спёрла. Я бы всё им простил, если бы у них после всего «совет да любовь» организовались. А он «поматросил» – и бросил её! А вот Дионис, самогонщик хренов, не побрезговал ею, и взял себе в жёны! Но тогда он на своей свадьбе капитально нажрался – и проклял спьяну этого Тесея!

– Обычное дело, – робко произнес я. – «Что это за свадьба без драки?»

Но Минотавр меня совсем не слушал:

– Дионис наслал на него тогда маразм. И тогда Тесей и забыл поменять паруса: как уезжал с чёрными, так с ними и вернулся, вместо триумфальных белых. И папаша его, Эгей, в море с горя тогда-то и сиганул. Туда им всем и дорога!

Он кинул пустую тарелку в камин, и та ярко вспыхнула разноцветными огнями.

* * * * *

На диване рядом со столом вальяжно развалился какой-то полысевший демон в очках.

Слева от него валялась куча решённых кубиков Рубика: такая пирамидка, размером с самого демона.

По его правую руку лежали журналы на всяческих языках, и все они были открыты на страницах с кроссвордами.

Демон брал очередной, со скоростью лазерного принтера заполнял все пустые клетки аккуратным почерком – и с проклятиями кидал его налево:

– Ну что за убогая фантазия: кроссвордов придумать нормальных не могут! Да ещё с грамматическими ошибками!

У европейцев отдельные буквы образуют слова, а вот у многих азиатов иероглифы могут означать слова, понятия, и даже целые фразы.

Разгадав дюжину китайских и японских ребусов, демон взялся за «рунические» кроссворды.

Руны обладают особой магией, и когда он решал очередную задачку, то откуда-то из стены раздавался вой дикого кабана, то с потолка падал огромный камень.

Когда он разгадал третий, из вентиляционного люка пещеры вылилась целая цистерна воды, принеся с собой кучу водорослей, медуз и прочей морской нечисти.

Впрочем, они оба на это не обращали никакого внимания.

Что в это время творилось наверху, их нисколько не волновало.

– Это Агалиарепт, мой приятель, – представил Минотавр своего сотрапезника. – Он играет в шахматы, преферанс и подкидного дурака на уровне гроссмейстера.

Я вспомнил Гоголя, «Заколдованное место или пропавшая грамота».

В карты я ему точно проиграю, даже если их перекрещу.

– А он в «Чапаева» умеет?

– Умеет! Расставь, коли не веришь. Только он так пальчиком может щёлкнуть, что все твои шашечки перед тем, как с доски улететь, ещё друг к дружке приклеятся – и два круга почёта по периметру сделают!

Он зацепил ещё травы, и потряс над ней солонкой. Достав из камина недогоревшего Буратино, полубык поднёс его к своей тарелке, и та засверкала бенгальскими огнями.