Мне интересно знать: почему Финли можно сдаться? И почему я должна оставаться сильной и склеивать кусочки? Только я. А ведь Иан

—

мой муж. Это на меня больше всего должно было повлиять то, что он пропал. Это меня должно было сломать извещение из военного ведомства, заставить потерять волю к жизни.

Знаю, я не особенно набожная. Я посещаю церковь совсем нечасто. Когда я гуляю одна по горам, я ощущаю себя ближе к Богу. Но это похоже на язычество

—

никаких псалмов и проповедей. Теперь мне кажется, что я пренебрегла чем-то жизненно важным. Я не отдавала Господу должную дань уважения, а затем я дразнила Его своими языческими предпочтениями. За мои грехи наказан Иан.

Возможно, я приняла неверное решение. Теперь я не знаю, что и думать. Может, если я остановлюсь, Иан вернется?

Элспет

Место третье

21 марта 1916

Сью,

есть ли какие-нибудь новости?

Фраза «пропал без вести» может означать все, что угодно. Или ничего. Не стоит гадать, пока больше ничего не известно. Пожалуйста.

Я много раз слышал, как об этом говорили ребята, которых я вез. Сейчас ты сидишь на корточках и делишься с приятелями сигаретой, а в следующую минуту перелезаешь через бруствер и оказываешься на ничейной полосе. За спиной почти семьдесят фунтов, к винтовке прикручен штык, а ты несешься вперед, минуя ямы от разорвавшихся снарядов, всякий мусор, своих товарищей. Все настолько покрыто грязью, что ты можешь наткнуться на собственного брата и не узнать его. И ты даже не можешь остановиться и приглядеться, не говоря уже о том, чтобы оттащить кого-либо с линии огня. Возможно, Иан, раненый, лежит где-то там и ждет, пока его найдут ребята с носилками. Его могли потерять из виду во время атаки. Не стоит воображать себе худшее.

Сью, сейчас у тебя есть достаточно причин для беспокойства и без чувства вины и мыслей о каре небесной. Да, я верю в Бога. Я всегда посещал церковь, даже в дни моего бурного студенчества. В эти дни мне просто приходилось исповедоваться в большем количестве грехов.

В детстве у нас с Эви была книга библейских историй, премилое издание с картинками, над которым мы часто размышляли в ленивый воскресный полдень. Я помню одно изображение Господа из той книги. У него был безмятежный вид, белоснежная борода и румяные щеки (что, как мне теперь кажется, делало его похожим на Санта-Клауса), а смотрел он на только что созданный им мир с гордостью. Это напомнило мне о том, как отец смотрит на появившегося на свет младенца, своего ребенка. В моем мозгу навсегда запечатлелась эта картинка, и, думаю, поэтому я никогда не мог поверить в Господа воздающего. Тот добрый, нежный образ никогда не стал бы винить меня в том, что я сбился с пути. Он никогда бы не отвернулся от меня из-за незначительных проступков.

Задумайся, Сью. Учитывая все те зверства, что совершает кайзер, все сражения и убийства, которые здесь происходят, неужели ты думаешь, что Господь станет обращать свой гнев на женщину, чей единственный грех

—

любовь?

Я очень устал. Только что вернулся после суточного дежурства, и за это время мне удалось урвать всего несколько часов сна. Но я не хотел откладывать письмо к тебе. Если я не могу быть рядом (хотя бы с помощью письма), когда так нужен тебе, тогда какой вообще смысл в том, что я с тобой?

Возможно, по заголовку ты поняла, что мы опять переехали. Было еще «место второе», но там мы стояли всего несколько дней. На этот раз мы немного ближе к линии фронта, но не настолько, чтобы приходилось волноваться о снарядах, падающих на нас, пока мы спим. И это хорошо, ведь с таким графиком, как у нас, нам надо использовать для сна любую возможность.

И на этой фразе, Сью, я собираюсь ложиться спать. Потому что сейчас едва могу держать карандаш. Пожалуйста, держи меня в курсе. Несмотря на обстоятельства, я искренне беспокоюсь. Я так хочу быть рядом, обнять тебя, но пока все, что я могу,

—

писать тебе.

Я очень люблю тебя, моя девочка.

Дэвид

Остров Скай

28 марта 1916

Дэвид,

как я могу не беспокоиться? Как могу не воображать самое худшее?

Я получила письмо от рядового Уоллиса, солдата из батальона Иана. Он сообщал, что в тот день шел в атаку вместе с Ианом, но в какой-то момент сражения потерял своего товарища из виду. Когда дали сигнал к отступлению, рядовой Уоллис побежал в укрытие, а по пути миновал Иана, «серьезно раненого». Тот был в настолько тяжелом состоянии, что не смог бы дойти до британской траншеи даже с помощью Уоллиса. Прошло некоторое время, пока до этого места добрались ребята с носилками. Даже имея приблизительные координаты, данные им Уоллисом, они никого не нашли. Точнее, никого, кто нуждался бы в помощи доктора.

Финли полностью опустошен. Они с Ианом должны были присматривать друг за другом. Он винит себя за то, что в тот день не был с моим мужем. За то, что не смог помочь ему вернуться домой.

Тебе легко говорить, что это не кара Божья пала на меня. Твоя душа не горит в том аду, в котором горит моя. Ты не ощущаешь той вины и боли, что ощущаю я. Так откуда тебе знать, что это не наказание за мои грехи? Иану нужна была только моя любовь, и даже этого я не могла дать ему сполна. Возможно, в этом и заключается мой грех. Возможно, именно за это я и наказана.

Да, я знаю: тебе важно, что я чувствую, но, признай, ты не забываешь и о своих личных интересах. Ты не хочешь, чтобы я плакала по своему пропавшему мужу или размышляла о своих грехах перед ним. Но, может быть, именно это я и должна делать

—

плакать. Может быть, это покажет, что я раскаиваюсь.

Элспет

Остров Скай

12 апреля 1916

Дэвид,

я совсем не имела в виду, что ты должен прекратить писать мне. Твои письма все еще являются одними из немногих вещей, которые поддерживают меня. Помнишь о том «море хаоса»?

Наверное, мое последнее письмо прозвучало слишком жестко. Но я действительно верю: мои чувства небезразличны тебе. Я просто запуталась, Дэйви. Я запуталась, и меня терзает вина. А еще вина за то, что раньше я не чувствовала себя виноватой. Разве в этом можно разобраться?

Кроме того, я волнуюсь. Что бы я не чувствовала по отношению к тебе, Иан

—

мой муж и я всегда буду любить его. Я не могу вынести мысль о нем, сгорающем от боли и страданий.

И у меня ни в чем нет уверенности. Не знаю, какой бы выход из ситуации я предпочла. Конечно, я хочу, чтобы Иан был в безопасности и здравствовал. Но внутри меня есть и злая Элспет, Элспет, которую я стараюсь игнорировать. Она смотрит на все с чувством облегчения

—

знает, что ей не придется принимать в конце концов болезненных решений, что сомнений больше быть не может. Чувство вины за это раздвоение ничуть не легче.

Дэйви, пожалуйста, ответь. Я скучаю по тебе.

Э

Остров Скай

22 апреля 1916

Дэйви,

где ты? Почему не пишешь? Не знаю, что такого я могла сказать, чтобы ты отвернулся от меня. Где бы ты ни был, прошу, вернись ко мне. Я не знаю, что мне делать без тебя.

Где же ты, Дэйви?

Сью

Остров Скай

25 апреля 1916

Не поступай так со мной! Ради всего святого, я не могу потерять и тебя тоже! Неужели всем, кого я люблю, суждено исчезнуть?