Совершенно очевидно, что такое положение дел не может устраивать никакого полноценного, самостоятельного, самодостаточного мужчину, который и сам всегда и везде склонен навязывать всем окружающим его людям свои собственные предписания, правила и ограничения. А вот подчиняться внешним ограничениям ему приходится уже через силу, предпринимая для этого некоторые душевные усилия. Само по себе такое положение представляется ему не слишком комфортным и противоестественным, однако в какой-то момент необходимым. Однако проживающему совместно с женщиной мужчине приходится идти на некоторые уступки и жертвы не просто так; он получает взамен не просто сопоставимые с материнскими уход и заботу; ему в любой момент оказывается доступной возможность удовлетворить свою половую потребность без всевозможных обременительных трат, ухаживаний и уговоров.

Но такое не совсем неудобное а, в некоторых отношениях, слишком комфортное положение является для всякого взрослого индивида мужского пола противоестественным, ослабляющим и разлагающим. Длительное его нахождение под неусыпным женским присмотром в качестве её взрослого приёмного ребёнка негативно сказывается, в первую очередь, на его душевных качествах и способностях. Происходит неумолимая деградация и разрушение в нём всего мужского, а на освободившемся месте постепенно начинают прорастать, развиваться и расцветать женские и женоподобные душевные качества.

Но и для самой женщины, - если посмотреть на неё со стороны, и обратить внимание на то, в какую сторону она изменяется и внешне и в своих привычках, - подобное сожительство оказывается не совсем комфортным и полезным. Она постоянно находится в состоянии войны с непокорным её воле супругом/сожителем — а он, скорее всего, будет, если и не постоянно, то на регулярной основе упорно сопротивляться её непрекращающемуся давлению и непременно всячески демонстрировать своё с ним несогласие.

Женщина же, - помимо постоянных упрёков своему взрослому дитяте за неисполнительность, неповиновение и несамостоятельность, - будет всячески упрекать его в мужской неполноценности, каковая непременно разовьётся у него с течением времени и будет причинять мужчине мучительную душевную боль. Ни одному из партнёров невозможно равнодушно смотреть на постепенную собственную физическую и душевную трансформацию в представителя противоположного пола.

Именно поэтому, в интересах обоих партнёров, необходимо постараться ограничить постоянное совместное проживание исключительно лишь брачным периодом. А уже после зачатия ребёнка необходимо постепенно уменьшать взаимную физическую зависимость и взаимное психологическое давление.

Ещё одним весомым аргументом против такого длительного совместного проживания мужчины и женщины служит то, ранее мною описанное в моём исследовании «Анатомия Души», обстоятельство, что не всегда женщина в момент зачатия ребёнка оказывается носителем духовного «Потенциального наследника⁸⁹» своего собственного мужа, сожителя или полового партнёра. Биологически ребёнок будет происходить от того, с кем у женщины был коитус, а, так называемый, «душевный оргазм» у неё мог произойти несколько ранее с кем-либо иным, и в результате этого в её Душе в момент полового акта мог находиться духовный «Потенциальный наследник» другого мужчины.

И тогда получится не совсем комфортная и достаточно противоречивая ситуация, в первую очередь, для самого ребёнка, который, будучи продолжателем духовного рода одного мужчины, в то же самое время является носителем отцовской части своей душевной организации другого мужчины — своего биологического отца. Как мне кажется, в такой ситуации у ребёнка в будущем неизбежен серьёзный душевный конфликт. Поэтому всякому мужчине необходимо осмотрительно — насколько это возможно, и если это вообще возможно — зачинать своего собственного ребёнка-наследника, как физического, так и духовного. Если же мужчина чувствует, что в Душе у женщины присутствует нечто ему чуждое — а не почувствовать этого иногда просто невозможно — тогда ему необходимо воздержаться не только от зачатия, а, при возможности,и от самого полового контакта с такой духовно несвободной женщиной.

Женщине же, в такой ситуации, — в её интересах и в интересах её будущего ребёнка — необходимо быть максимально откровенной со своим партнёром, сожителем или мужем, так как в ином случае последствия окажутся непоправимыми и, скорее всего, трагическими для её потомства. Никогда отец не сможет терпеливо и бесконфликтно выносить продолжателя духовного рода другого мужчины. Он сможет нормально относиться к полноценному обладателю и носителю независимого Духа в полном его объёме, однако со всяким не своим духовным продолжателем и прямым духовным наследником у него неизбежно будут возникать конфликты.

Ниже я поставлю оценку существующему в данный момент институту брака и семьи, и постараюсь оценить его соответствие задекларированным им основным принципам. Я попытаюсь понять то, насколько он соответствует своему названию и своему предназначению:

Общая оценка деятельности: 1 (единица) по пятибалльной шкале — плохо. Такая низкая оценка является естественным следствием того, что принудительное совместное проживание мужчины и женщины чаще всего является основной причиной множества бытовых преступлений насильственного характера, которых никогда бы не произошло в том случае, если бы конфликтующие партнёры проживали раздельно. И для воспитания ребёнка часто не играет на руку тот факт, что отец настойчиво его учит одному, а мать упорно переучивает совершенно иному, в результате чего ребёнок перестаёт понимать то, чему ему необходимо следовать и на что ему важнее всего ориентироваться.

И, пометавшись какое-то время из стороны в сторону, наслушавшись не столько полезных советов, сколько критики одним родителем другого, ребёнок перестаёт вообще что-либо воспринимать, непосредственно исходящее от своих родителей. Он справедливо полагает то, что они и сами оказались неспособными толком разобраться в том, каким ему необходимо быть в будущем. И тогда вся надежда остаётся на учителей, воспитателей и неравнодушных знакомых...

Выводы:

«...О высший дар, бесценная свобода,

Я потерял тебя и лишь тогда,

Прозрев, увидел, что любовь — беда,

Что мне страдать всё больше год от года...»

Франческо Петрарка «Книга песен»

Индивидуум — как раз, прежде всего, и означает индивидуальность, независимость и самодостаточность, достичь которых или сохранить которые при постоянном длительном совместном проживании оказывается невозможно. Это, как я считаю, и является основной причиной для того, чтобы каждый индивид в своей жизни стремился не к тому, чтобы как можно быстрее, поближе и покрепче к кому-либо приткнуться, прислониться или присосаться, а к чему-то совершенно противоположному, к максимально возможной самодостаточности, независимости и автономности.

Всякому мужчине жизненно необходимо всеми силами стремиться к наиболее независимому, самостоятельному и самодостаточному существованию. В вышесказанном утверждении я ограничился мужчинами по той причине, что только Душа полноценного, самостоятельного мужчины, обладающего Совестью, позволяет, способствует и содействует независимому и самодостаточному существованию индивида. Женщине же, для осуществления полноценного самоконтроля, жизненно необходимо человеческое общество с его нормами морали, законами, правилами и ограничениями.

«Тому, кто постиг святость взаимных обязательств, равенство полов перед Богом, несправедливость общественного порядка и мнения толпы в этом вопросе, любовь может открыться во всём своём величии, во всей своей красоте...»⁹⁰

Счастливый брак в наше время является скорее исключением, нежели общим правилом. Поэтому, если проживающие вместе не ощущают внутреннего душевного комфорта, то им непременно следует — вместо того, чтобы мучить и истязать друг друга до конца жизни — принять ответственное и самое разумное в такой ситуации решение: по своей инициативе и взаимному согласию прекратить то, что не доставляет былого удовольствия и не приносит пользы партнёрам.

В давние времена, когда мужчина целый день охотился, а в это время женщина присматривала за потомством и занималась работой по дому и в поле, когда она была единственной хранительницей домашнего очага в отсутствии мужчины, ни один, ни другая не имели возможности постоянно надоедать друг другу, или отравлять своим присутствием друг другу жизнь. Они большую часть своего времени совместно либо раздельно трудились и боролись за выживание, за своё существование. Их союз и сожительство было взаимовыгодным, благоприятным и взаимополезным. Это было разумным, естественным, необходимым и целиком оправданным решением для комфортного проживания и выживания представителей человеческого рода.

«Только земледелец, никогда не отлучающийся от дома, может, женившись молодым, оставаться верным своей жене и она ему, но в усложнённых формах жизни, мне кажется очевидным, что это невозможно (в массе, разумеется)...»⁹¹

Однако, с течением времени, условия жизни среднестатистического человека претерпели значительные изменения. Женщина очень часто уже не является хранительницей очага — она вместе с мужчиной сама идёт на работу, как на охоту, и совместно или раздельно с ним добывает средства для существования. И иногда средства, добываемые женщиной, в значительной мере превышают средства, добываемые мужчиной. И кто в такой ситуации является кормильцем и добытчиком, а кому тогда следует стать и быть хранителем очага?