- Площадь маловата - ударь ещё раз.

Нечего делать. Ударил.

- Вот сейчас для заплатки места хватит, - удовлетворённо оценил мою работу мастер.-Теперь давай зачисть место припая.

Дал он мне какой-то клинышек стальной. А грани у него острые-острые. И называется эта скоблил-ка шабером. Скоблил я, скоблил. Всю эмаль возле отверстия обломал. Железо заблестело даже.

Посмотрел мастер мою работу, довольно покачал головой.

- Это ещё не всё. Ты сейчас внутри так же сделай.

Вот тут уж пришлось мне попотеть! Неудобство, теснота в этой кастрюле ужасная. Я и не рад был, что с этим делом связался. Но ничего.. Там, внутри кастрюли, оказывается, не надо такой блеск наводить, как снаружи. Скорее бы, думаю, паять.

Куда там! Мастер достаёт наждачную шкурку. Знаете, чёрная такая. Достаёт шкурку и заставляет снаружи место для заплатки шкуркой зачистить.

Сделал я и это. Железо засверкало, как зеркало. Мастер похвалил:

- Это у тебя здорово получилось.

Ещё бы не здорово! Когда футбольные камеры заклеиваешь, попробуй как следует шкуркой не зачистить. Не пристанет заплатка, хоть пляши на ней.

Вижу, мастер начинает паяльную лампу разводить. Значит, сейчас паяльник нагревать будем. Лампа фыркнула раза два, потом загудела. А мастер хвастает:

- Не лампа у меня, а настоящий дизельный автобус.

И верно. Выставила лампа свой голубой язык и рычит, как зверь какой. Мастер положил на неё паяльник, а сам говорит:

- Сейчас травить будем.

Вот, думаю, история! Спрашиваю мастера:

- Кого травить будем?

Смеётся мастер:

- Никого мы не будем травить. Смотри.

Достаёт мастер бутылочку и объясняет:

- Это и есть протрава, кислота соляная. А травят её цинком. Смотри.

Достал мастер маленький кусочек цинку, бросил его во флакончик. Запузырился цинк, зашипел, и не стало его. Вот это здорово! Мы в школе до таких опытов ещё не дошли.

Дал мне мастер кисточку:

- Мажь!

Обмакнул я кисточку в кислоту и помазал снаружи место на кастрюле, которое зачищал. И что бы вы думали? Пропала вся моя работа! Блеску как не бывало. Я даже испугался. А мастер доволен. Ему что, кастрюля-то не его. А мне за неё перед мамой отчитываться придётся…

Мастер убавил огонь в лампе.

- Не годится, - говорит, - если паяльник докрасна нагреется.

Я уж не признался мастеру, как дома паяльник разогревал.

Достал мастер тоненькую светлую медную пластинку. Взял кровельные ножницы. Вытер аккуратно руки,- прикинул, какой величины заплатку надо, и вырезал кругляшок с гривенник величиной.

Что-то тут не так! Каждый знает, что медь красная. А эта пластинка белая, как бумага.

Мастер .хитрый. Сразу заметил, что я ему не верю. Усмехнулся и сказал мне:

- Посмотри на срез пластинки. Красная?

- Ну красная. А кругом-то белое.

- Ах ты, мальчик! Пластинка лужёная. А что значит лужёная? Не знаешь?

- Не знаю, - откровенно признался я.

- Если не знаешь, так слушай. Эта пластинка покрыта тонким слоем олова или третника, для того чтобы лучше припаивалась. А чтобы она ещё крепче пристала к кастрюле, надо сначала вылудить место, которое ты зачистил.

Мастер взял с верстака ящичек с какими-то белыми камешками. Я подумал, что это соль, и, когда мастер отвернулся, намочил палец, ткнул им в ящик, а потом - в рот. Конечно! Соль как соль, только привкус какой-то имеет неприятный.

Снял мастер паяльник, отдаёт мне и говорит:

- Сначала облуди паяльник, - и показывает мне на ящичек с солью.

Взял я паяльник и не знаю, что делать. Говорю мастеру:

- Вы обождите малость, а я сбегаю за свежей солью, эта соль у вас протухшая.

Тут мастер немного рассердился. Взял у меня паяльник да в ящичек сунул. А оттуда дым ну такой неприятный да белый поднялся, что я чуть не задохнулся. Знаете, когда киноплёнку сожжёшь, как нехорошо пахнет. Так это в сто раз хуже! Оказывается, эта соль называется нашатырём.

Вынул мастер паяльник, а остриё его, ну, то самое место, которым паяют, так и заблестело.

- Вот мы и облудили паяльник, - сказал мастер, взял палочку третника и паяльником отрезал кончик от палочки. На острие паяльника повисла расплавленная капелька.

Тут я догадался, что надо сделать. Взял кастрюлю, а мастер паяльник мне даёт.

- Луди, - говорит, - больное место.

Я и давай растирать третник паяльником на том месте, которое я чистил. Даже жарко сделалось. Размазываю и думаю: «Вот бы Витька меня сейчас увидел! От зависти бы лопнул!»

- Хорошо получилось, - похвалил мастер, рассматривая покрывшееся третником место зачистки, в середине которого чернела дырочка. - Сейчас и заплатку можно ставить. Смажь ещё кислотой.

Я взял из бутылочки кисть и снова мазнул ею по кастрюле, а мастер после этого осторожно приложил заплатку и приказал:

- Не сшевели!

После этого он опять подогрел паяльник, снова прочистил его в нашатыре, а потом прижал им легонько заплатку к кастрюле, подержал немного, поддел паяльником ещё капельку третника и обвёл паяльником вокруг заплатки.

Тряхнул мастер кастрюлю и отдаёт мне:

- Получай. Только прокипяти первый раз посильнее и воду вылей. Это чтобы ликвидировать всю кислоту, которая попала внутрь при ремонте.

Всё это хорошо, думаю, а вот как же я расплачиваться буду? Можно считать, что пополам паяли. А мастер поднял палец, большой такой да чёрный. Ему что: работу сделал, цену устанавливает. Рубль? Ох, нет! Наверное, больше. Рубль-то я как-нибудь ещё набрал бы - на тетрадки папа дал, - а если запросит больше, тогда что? Ну и будет мне от мамы за эту кастрюлю!

А мастер уже все пять пальцев поднял. Загибает один палец и говорит:

- Третник.

Загибает второй:

- Нашатырь.

Загибает третий:

- Кислота.

Ну, сейчас заплатку назовёт, керосин, паяльник. Всё учтёт, мелочник. Не вытерпел я и чуть ли не закричал:

- Да вы сразу говорите, сколько всё стоит! Что, думаете, денег у меня нет? - И себя по карману хлопаю.

Мастер как расхохочется! Даже пламя паяльной лампы запрыгало. Качает он головой и говорит:

- Понял?

- Ничего не понял.

- Для пайки надо третник, нашатырь и кислоту. Понял?

- Понял, понял, - обрадовался я. - А денег вам заплатить сколько?

Мастер нахмурился, посмотрел на меня сердито и говорит:

- Твоя заплатка полтинник стоит, а дружба наша тысячи стоит. Понял, мальчик? Приходи всегда. Мастер Сагаян всегда тебе поможет. Приходи. - Встал мастер, подошёл к шкафу и вернулся с большим-большим яблоком.

- Кушай на/здоровье. Это из Еревана. Знаешь такой город?

Как не знать столицу Армении? По географии-то у меня всегда пятёрки. Правда, на той неделе четвёрку получил. Ну, да это случайно.

Поблагодарил я мастера Сагаяна за заплатку и яблоко и пошёл..

Хороший, добрый мастер Сагаян!

ПЕРВАЯ ПОБЕДА ВАДЬКИ

Вадька застиг вражеского парашютиста, когда тот спрыгнул с дровяника в соседнем дворе. Враг только что уничтожил парашют и пытался спрятать взрывчатку.

Вадька подскочил к диверсанту и воинственно щёлкнул шпингалетом от окна, приделанным вместо затвора к самодельному автомату.

- Стой! - решительна скомандовал он. - Руки вверх!

Диверсант послушно поднял руки. При этом он посмотрел на пограничника, и его круглая рожица расплылась в широкой миролюбивой улыбке.

- В штаб шагом марш! - приказал Вадька и ткнул дулом своего автомата в пыльное пятно на спине пленника.

- Ну, ты, потише! - обиженно сказал Серёжка.

- Иди давай, не разговаривай!

Серёжка покорно направился к калитке.

Шагая по улице, Вадька украдкой поглядывал на прохожих, залихватски поправляя при этом старую морскую фуражку. Диверсант понуро брёл впереди. Он, видимо, был настолько удручён своим положением пленника, что чуть не прошёл мимо знакомых ворот. Но Вадька успел лихо скомандовать: