За сим занятием и пришел к нам сон, совершенно необходимый для дня завтрашнего, обещавшего целую тьму приключений в связи с приближающимся матчем с «болтунами» и с этим, как его... Как пела «АББА», кепи нью хер. А, с Новым годом! Вот с чем.
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
Новый год в довесок к футболу
В принципе так и должно было произойти. Ведь прилетели мы 24 декабря, а не 19–20-го, как полагается. Если верить россказням местных, то именно в эти числа здесь вершится самое крутое веселье. Причем исключительно на улицах, куда празднующих Рождество бритишей неуклонно тянет из пабов куража ради.
Одна местная русская поведала нам о том, что ничего подобного в плане уличного панк-рока в жизни не видела, и ей, скорее всего, стоит верить. Достаточно взглянуть на то, что вытворяли наши любимые англичане в Корее с Японией и в Португалии. А теперь представьте, как они ведут себя дома, где не японцев требуется пугать, а друг перед другом выпендриваться. На что бритиши, как известно, едва ли не самые лучшие в мире мастера.
Но что это я на банальности сбился? Кто ж этого не знает? Так что давайте-ка лучше расскажу вам о том, что представляется мне нетривиальным. Например, о праздновании малопопулярного здесь Нового года, последовавшего сразу же по окончании футбольного матча, куда более интересного местной публике, нежели затянувшееся рождественское «продолжение банкета».
Чтобы не ходить вокруг да около, сразу же внесу ясность. Помимо нас, четверых, да Иэна сотоварищи Новый год, похоже, интересовал здесь разве что горстку пижонов, избравших для себя самые дорогущие рестораны. Впрочем, кое-какая публика наличествовала новогодней ночью и в пабах, однако по-настоящему справляли праздничек одни только мы. Да и то не все.
После сопутствовавших нашему возвращению из Колбасно-Бильярдного Бассейна (догадайтесь с трех раз, о каком городе речь) автобусных кошмаров, в которых были повинны, как ни странно, белые проститутки, и некоторой степени забуханности, преследовавшей утром по крайней мере двух RR, силы на встречу с «болтунами» все-таки оставались. Вот оно что футбол животворящий с людьми делает! Матч должен был состояться в три часа, и мы по утряни изнывали от безделья, не зная, как убить время. Кто-то бегал туда-сюда без всякой цели и смысла, кто-то зависал у компьютера, кто-то активно опохмелялся, а кое-кто и не думал покидать теплую кроватку, равно как и вынимать из рук игрушечного мишку (догадайтесь с одного раза, кто имеется в виду).
Короче говоря, набегавшийся до полного изнеможения Белыч неожиданно предложил нам пойти... позавтракать. Видимо, непрерывное чтение наконец-то разбудило его воображение. А ведь еще днем ранее он не мог не только есть, но даже чашку чая выпить. Поразившись подобному предложению, исходившему от самого начитанного из нас, мы решили поддержать литературные фантазии Белыча и отправились поглощать опостылевший «инглиш брэкфаст» в осточертевшую забегаловку.
По дороге, правда, забрели (в который уже раз) в ретрофутболшоп и хорошенько порылись там в завалах, убеждая себя в том, что это нечто заменяющее нам физзарядку. По окончании завтрака мы вновь зарулили в тот же магазин, где я наконец-то решился приобрести двухтомник по истории манчестерского футбольного вандализма, автором которого выступал главный манхул Тони О’Нил.
Наступил полдень, и мы решили выдвигаться. Если кому-то непонятна такая поспешность, то, вероятно, вы забыли о существовании «Траффорд паба», где нас ожидали друзья-приятели в лице непросыхающего Иэна и его беспробудных товарищей. Именно так и произошло, когда мы завалились туда после очередной поездки на паки-такси с последующей недоплатой этим кровососам одного фунта и пятнадцати пенсов.
Что, думаете, поиздержались из-за пьянства до такой степени? А вот и нет, не догадались! Так что хер вам, а не призовая игра. Все дело в том, что таксопаки чуть ли не каждый день изменяли плату за километраж в свою, естественно, сторону и нам за неделю скитаний все это уже изрядно надоело. Поэтому, пользуясь случаем, хочу дать вам один дельный совет.
Когда пак попытается начать вас доить, ссылаясь на Рождество, Новый год и разные прочие рамазаны (с их ростом цен на такси в геометрической прогрессии), доставайте из своих широких штанин лудягу и начинайте медленно считать и пересчитывать самые мелкие монеты. Через несколько секунд пак начнет злиться, ерзать и тяжело дышать, изображая крайнее нетерпение. Но вы не обращайте на это никакого внимания и по возможности уроните вниз пару пенсов, после чего очень медленно начинайте их разыскивать. Тут-то злобный пак и предложит вам освободить его сраную-грязную-тесную тачку. Что ж, освобождайте ее на здоровье, и экономия семи–десяти фунтов вам гарантирована. А ведь на эту сумму вы сможете очень даже неплохо поддать, а если на старые дрожжи, то и захмелеть, если не сказать большего.
Так вот, избавившись от проклятого кровососа (все равно нажившегося на нас), мы поспешили в «Траффорд паб» и, о ужас, обнаружили полную его забитость народом. Делать нечего, пришлось вдавливаться, протискиваться, пролезать в игольное ушко и все такое прочее. И надо же такому случиться, что Джон в этот момент вспомнил о Дэвиде Джонсе, которому надо было срочно купить подарок.
Побросав кружки, мы разделились. Джон с Белычем избрали для себя «Мегастор», как самые богатые, а я с Джимми – Сэр Мэтт Басби уэй со всеми его лотками, продажами с раскладушек и крошечными магазинчиками на перекрестке. Тут-то нас поджидало если не приключение, то нечто вроде удивительного открытия. Несмотря на обилие лоточных футболок с самыми различными изображениями Рууда, обожаемого Дэвидом Джонсом, все они, как нарочно, были ХХХ размера. В магазинах данная ситуация повторилась, и мы стали нервничать. С одной стороны, хотелось порадовать Джонса во что бы то ни стало, с другой – хотелось побыстрее вернуться к пиву и общению с нашими британскими приятелями.
Спустя некоторое время наступил момент, когда мне захотелось взвыть от отчаяния. К тому же из «Мегастора» вернулись с хитрованскими улыбками на лице Белыч и Джон, посоветовавшие нам с Джимми добиться намеченной цели любой ценой. Иначе полная неуважуха, а это, как вы понимаете... Сами же они преспокойно раздвинули толпу и пробрались к прилавку.
Нам же с Джимми не оставалось ничего иного, как наблюдать через окно Джона с Белычем, забирающих свое пиво и присаживающихся к Иэну, в очередной раз повесившему наш баннер под потолком и сообщавшему каждому встречному и поперечному, что это дело рук хороших ребят из Москвы. Переубеждать его мы устали настолько, что уже и не сопротивлялись, слушая эти идиотские географические сведения с вымученными улыбками. Однако я забежал вперед, так как мы с Джимми все еще фланировали по улице, в который уже раз заябывая продавцов.
Те никак не могли взять в толк, почему мы к одному Рууду-то прилипли, неужели нельзя взять что-нибудь со Скоулзом или Гиггзом? Или с Паком, что гораздо дешевле. Десять паковых футболок, к примеру, стоили всего лишь 10 фунтов. С Гиггзом же – одна за семь.
Однако самое смешное в этой грустной и нелепой ситуации заключалось в том, что и остальные майки были огромного размера. И вот тут-то меня осенило. Надо купить Джонсу в подарок... флаг с изображением Голландской Голевой Машины! Так я и сделал, не догадываясь, что ожидает этот флаг по окончании матча. Совершив знаменательную покупку, мы бросились в паб, сметая всех со своего пути, и через несколько мгновений принялись догонять Джона и Белыча, опустошая кружку за кружкой. Вскоре нужная кондиция была достигнута, и в духе одновременно кончивших любовников мы вывалились на улицу.
Далее последовало обожаемое мной шествие в запредельно перевозбужденной толпе и проникновение на стадион, где нам предстояло обосноваться уже в другом углу «Норт Стэнда», противоположном тому, в котором мы сидели на матче с «Вест Бромом». Повесив баннер, мы обнаружили, что находимся в окружении... финских болел «МЮ», которые вели себя как завсегдатаи, не закрывающие своих дурацких ртов, из которых сыпались, вы не поверите... семечки. Страшно подумать, но так не засирали свои трибуны даже ростовские болелы! Настоящие горы шелухи, поднимаемой вверх ветром и разлетающейся по всей нашей прославленно-легендарной арене!