То, что произошло во втором тайме, хорошо известно. Тем не менее очень многие готовы осудить меня за отсутствие указаний на голы прыщавого насильника черных девственниц. Поэтому, чтобы соблюсти объективность, скажу так: первый гол, записанный на его счет, – это потеха какая-то. Использовав четыре-пять касаний, с помощью которых он пытался укротить мяч, поданный Гиггзом, рунульда все-таки умудрился забить гол в пустые ворота, вызвав при этом взрыв гомерического хохота у всего стадиона. Что же касается его второго гола, то тут все было проделано мастерски.
Точнее, по-рунульдовски. С вилянием жопой, сучением ножками, дергающейся спиной и трясущейся на жирафовой шее репой, усеянной глистоподобными завитками, с кучей бессмысленных финтов и бесцельных обводок самого себя, с тотальным заебыванием товарищей по команде и противников, в оцепенении наблюдающих всю эту пляску святого Витта. Одна только радость: случилось это на последней минуте игры, когда «ОТ» опустел практически полностью и по крайней мере шестьдесят с лишним тысяч человек этого «шедевра» клоунского искусства не видели. Однако я все-таки тихонько похлопал рунульде, ловя на себе экстатический взгляд Джимми, в душе которого происходило нечто неописуемое. Во всяком случае я бы не решился описать, что именно там происходило. Проще было бы нарисовать, но не уверен, что у меня получится. Тут надо быть художником, специализирующимся на библейских сюжетах. Хотя обычно с таким выражением лица, как у Джимми, в определенных учреждениях произносят ключевую фразу: «Эне-бене-раба, квинтер-сфинктер-жаба». После чего за дело берутся врачи-убийцы в белых халатах с закатанными рукавами. Но это так, к слову, привиделось.
По завершении матча мы снова отправились брать автографы, так как Джон приобрел очередную (пятую по счету) клубную майку с номером 22[59] и соответствующей фамилией на спине, а Белычу вновь приспичило зайти в «Мегастор», расположенный в двух шагах от «места изъятия автографов». При этом он сослался на Вокса, к футболке которого следовало пришить длинные рукава вместо оторванных Белычем коротких. По моим подсчетам, это была тридцать пятая операция по выполнению заказа Вокса, и, пользуясь случаем, я должен посоветовать ему очень бережно относиться к привезенному Белычем изделию, реальная стоимость которого явно превосходит его номинальную цену.
О Джимми же я и не говорю, так как он, подобно сомнамбуле Чезаре из фильма «Кабинет доктора Калигари», не разбирая пути, толкая и сбивая с ног людей, брел к служебному выходу с «ОТ» с вытянутыми вперед руками и остекленевшим взглядом. Глядя на него, я вспоминал Брейгеля и очень сожалел, что он не мог использовать в своем творчестве такого натурщика, как Джимми.
В итоге Джимми не только встретил своего не в меру ебливого любимца, но и получил от него автограф, исполненный им с помощью красного маркера. И я бы, наверное, страшно удивился, если бы он поступил иначе. Ведь надо отметить, что расписывался он красным маркером на красной футболке. Или все-таки это была кровь изнасилованных им черных французских девственниц? По-моему, второе ближе к истине.
Ну а наш Джон тем временем расшвыривал в разные стороны детей разных народов вместе с их родителями, протискиваясь к турникету. Следует сделать акцент на том, что вышедший на люди Джон О’Ши сразу же заприметил нашего Джона и с широченной улыбкой на лице поспешил прямо к нему, как к старому знакомому еще со времен «Вест Брома». Так что зря наш Джон развешивал на перилах все свои бесчисленные майки с номером 22. О’Ши его и без них ждал. Но это еще далеко не все, что произошло тогда у служебного выхода.
Бедняга О’Ши не догадывался, что ему придется расписываться не только на исподнем нашего Джона, подставлявшего под маркер игрока все части своего тела и все детали одежды, но и фотографироваться с ним до полного одурения. Дошло до того, что наш Джон стал просить своего тезку принимать разные выражения лица, пересниматься, если что-то не получалось, а затем отвечать на многочисленные вопросы, посвященные тактическому построению линий защиты и полузащиты. Однако Джон О’Ши – настоящая звезда, что лишний раз подтверждает его умение не только выполнить все установки нашего Джона, но и спокойно дожидаться новых просьб со стороны своего русского друга.
И вот тут-то в дело и вступил я, так как на горизонте показался Рууд, предпочитающий давать автографы в одном и том же углу по периметру ограждения. В этот момент я стоял позади огромной толпы и не имел ни малейшего шанса протиснуться ближе, поскольку дорогу преграждали далеко не дети, а здоровенные лбы, алчущие урвать частичку Голландского Дестройера.[60]
Что же делать? Как порадовать Джонса? К счастью, все гениальное просто, и, развернув флаг с лошадиным лицом нашего голландца, я стал размахивать им, аки саблей. Через мгновение Рууд увидел самого себя, витающего в воздухе. По всей вероятности, данное зрелище его сильно растрогало, и он потребовал пропустить меня к нему поближе. «Эй, пропустите того большого человека с флагом» (именно так он выразился) – и, словно по мановению волшебной палочки, в огромной толпе образовался коридор. Дальнейшее – одно сплошное умиление, способное соперничать с единением сердец двух Джонов. Осторожно развернув флаг и разложив его на турникете, Рууд долго и аккуратно выводил свою нескончаемую фамилию, а я представлял себе расплывающееся от радости лицо Джонса.
Невероятно довольные собой и проделанной работой, мы устремились в «Траффорд паб» добухивать, забыв, что на дворе 31 декабря и все питейные заведения вокруг стадиона закрылись. Но тут последовал спасительный звонок от Иэна, предложившего совместную встречу Нового года в каком-нибудь престижном месте. Вот и ладушки, сказали мы, усевшись в паки-такси, не спрашивая о тарифе. Хуй с ним, тарифом, все равно недоплатим! Точно так и произошло, когда мы подрулили к нашему хостелу, чтобы немного почистить перья, допить последнюю бутылку водки, оценить очередные нововведения в футболке Вокса и рассмотреть автографы. И в этот момент случилось чудо сродни новогоднему.
Приятный процесс раскладывания и созерцания футбольных фетишей увенчался появлением еще одного экспоната. Как вы думаете, что он собой представлял? А вот и не угадали! Нет, не упомянутую выше последнюю бутылку водки, а нечто гораздо более интересное! Этим взволновавшим меня до крайности предметом стала футболка со славословиями в адрес Рууда. Как вы догадываетесь, Джонсова размера. Выяснилось, что Джон с Белычем, не прилагая каких-либо усилий, наткнулись на нее в «Мегасторе». Но ведь я был там вместе с ними (и не раз) и ничего похожего не видел! Равно как и вообще хлопчатобумажных футболок. Везет же людям! Взяли, что нужно, не отходя от кассы, а мы-то с Джимми убивались, стирая подошвы по Сэр Мэтт Басби уэй!
Далее последовала весьма продолжительная дискуссия на тему того, что круче – приобретенная без труда футболка или выстраданный флаг с подписью самого Рууда. И не надо быть провидцем, чтобы угадать имя победителей в этом споре.
Разумеется, верх одержали горласто-языкастые Джон и Белыч, убежденные в том, что Джонсу была нужна футболка, а не какой-то там флаг с росписью, подлинность которой еще придется доказывать. В ответ на резонное возражение, связанное с тем, что Джон с Белычем прекрасно видели мой подход к «звездному клиенту» и извлечение из него автографа, послышалось нечто типа: «Ну да, мы-то, конечно, видели. Но что ты сделаешь со злыми языками? Мы же не всегда будем рядом в качестве доказательной базы...» Вот и попробуй поспорь с ними после таких-то слов! Ладно, пускай конвейерная футболка займет более высокую ступень, нежели боевой стяг с росчерком знаменитости, главное не в этом. А в том, что Джонс выигрывал при любом раскладе.