Элизабет вновь безудержно захохотала. У неё из глаз брызнули слёзы, она обхватила живот руками и содрогалась от смеха всем телом. Я дождался, когда девушка успокоится, чтобы продолжить рассказ.
— Куда деваться? Пришлось терпеть, поскольку счастье от обретения дефицитных изделий помогло побороть нестерпимый стыд. Мы, вдохновлённые, быстро поспешили домой. На трамвай шести копеек уже не было, поэтому возвращались пешком. Но счастье не может продолжаться долго, любые запасы рано или поздно заканчиваются. Изделия номер два не избежали этой участи. Пришлось думать, как раздобыть такие полезные в хозяйстве вещи. А тут, мой боевой товарищ отправился нести службу в дружественную Чехословакию. Списались мы с ним, и стал товарищ нам присылать презервативы, да какие! Невиданные раннее — тонюсенькие, скользкие, вкусно пахнущие клубничкой…
— Гарри, блин! — вытирая выступившую от смеха слезу, сказала Элизабет. — Ха-ха-ха-ха! Ой, Божички! Секундочку, дай отойти… Фух… Продолжай.
— Сколько бы таких вещей ни присылали, их всегда было мало. Тогда интернета не было, телевизор был роскошью, у нас только ламповый приёмник в то время был, книги тоже были дефицитным товаром, поэтому горизонтально-постельные развлечения были самым популярным проведением досуга. Что делать? Трое детей — это уже перебор, а мы с супругой это дело любили… Сразу говорю, придумал не я, а жена. Она навострилась этот дефицит стирать, делая одноразовый товар многоразовым. Затем вешали в ванной на просушку.
Элизабет вскинула правую ладонь, безмолвно прося меня остановиться, другой рукой она вытерла слёзы. Девушка беззвучно сотрясалась от смеха, уже не в силах смеяться вслух, лишь издавала хрипящие и свистящие звуки.
— Как-то у нас сломался кран в ванной. Позвали мы слесаря-сантехника. Он пришёл, зашёл в ванную, а мы с супругой были заняты, лепя на кухне пельмени… Проходит полчаса, слесаря не видно и не слышно. Тишина стоит полнейшая, никаких стуков, никакого звона ключей или чего-то похожего. Супруга мне говорит: «Саша, странно, что он там делает? Давай посмотрим, может человеку с сердцем плохо стало». Идём в ванную, открываем дверь, а там слесарь стоит неподвижно, уставился в одну точку. В том месте, на которое он смотрит, на верёвочке висят ОНИ, касатики — импортные, выстиранные, в количестве, пробуждающим воображение… Ой, мама дорогая! Нам сразу так стыдно стало, мы с женой уже кучу детишек имеем, но покраснели, как невинные школьники до состояния спелых помидоров. Еле растолкали и привели в чувство парализованного слесаря. Я его за плечи взял, приподнял и лицом к крану повернул. Рукой показываю, мол, чини давай, чего ты тут смотришь на наше богатство, как в театре?! Он молча починил кран, не выходя из состояния транса. Было заметно, что мужик делал практически всё на автомате. Он от нас уходил, двигаясь, словно деревянный робот, думая о чём-то постороннем, краснея и завистливо зыркая на веревочку с НИМИ…
— Всё! — заявила Элизабет. — Я больше не могу смеяться… Как скучно я жила…
Выпив пенного напитка, мы заказали ещё по кружечке. У меня к этому моменту пиво попросилось наружу. На клапан давила вся выпитая поутру жидкость, поскольку до этого мне было лень сходить кое-куда.
— Лиз, не скучай, я схожу в то место, куда короли ходят без охраны.
Туалет в баре был расположен в подвальном помещении. Поскольку я долго терпел, то шёл к уборной, приплясывая от нетерпения. Когда я зашёл в туалет, то увидел возмутительную картину…
Если бы я читал лекцию о мужском туалетном этикете, о котором, наверное, не знают многие парни, и он будет не понятен девушкам, я бы сказал: «Отвалите на хрен от моего писсуара!». После этого парни поняли бы, о чём идёт речь, но девушки наверняка подумали бы: «Как? Неужели у карлика есть свой писсуар?». Да, есть! В каждом туалете цивилизованного государства есть два-три писсуара, которые находятся в глубине уборной и один, который находится вначале и это мой писсуар! Обычные писсуары рассчитаны на взрослого мужчину нормального роста, а этот расположен ниже и он предназначен для детей, карликов и мужиков с полуметровым хером.
В общем, захожу я в этот туалет, он огромный и там полно писсуаров, целый рог изобилия писсуаров и они все свободны. И лишь один писсуар занят… Стоило ли гадать, какой именно? МОЙ!
И вот, я за этим парнем, который облегчается и не видит меня, стал приплясывать и подпрыгивать от нетерпения. Если бы кто-то зашёл, то увидел бы занимательную картину: полный высокий мужчина спускает излишки организма, а за ним пляшет карлик…
Наверное, вошедший подумал бы: «Круто, не в каждом баре есть такая услуга, как танцующий в туалете карлик! Теперь я тут буду постоянно бухать». Или же наоборот, если кто-то увидит пляшущего за чьей-то спиной карлика, то может подумать, что оный творит шаманское заклинание или черлидер, который подбадривает тех, у кого не получается спустить. Не хватает только криков: «ПОССЫ-Ы-Ы-М ЗА КОМАНДУ! Ссы! Ссы! Ссы!».
Этот парень не останавливается. Не знаю, что он там делал со своей пипиркой, но он стоял и стоял над этим писсуаром, а мне всё сильнее хотелось облегчиться. В какой-то миг настал момент, когда я уже не мог терпеть и не выдержал.
— Простите, сэр! — возмущённо громко произнёс я.
Мужчина, повернулся в мою сторону, удивлённо огромными глазами посмотрел на меня сверху вниз и произнёс:
— Бл*ть! Да ладно!
После чего он сделал микро шажок назад, но сзади стена и ему некуда было уйти. Он замер с приоткрытым ртом, молча рассматривая меня с невероятно удивлённым видом, из ширинки у него торчал небольшой «стручок».
Мне хотелось закричать: «Мужик, да ты себе льстишь, когда ссышь в карликовый писсуар! У тебя член, мягко говоря, далеко не полметра. Какого хрена ты не воспользовался нормальным писсуаром, которых нереальное множество и все свободные?». Но я сдержался и старался быть вежливым, даже проклятьем не приложил.
Мужчина, не спуская с меня глаз, стал бочком пробираться вдоль стены в сторону выхода, но делал это так медленно, что это могло продолжаться до бесконечности. В этот момент из кабинки с унитазом вышел другой мужчина, и я понял, что мне быстрее будет добежать до неё, чем ждать, пока этот дундук, не знающий о туалетном этикете, освободит мой писсуар. Я на третьей космической скорости обогнул удивлённого мужчину, который покинул кабинку и поспешил освободить организм от лишней жидкости.
— Эй, — донесся из-за спины голос того парня, который продолжал загораживать нужное место, — парень, а что ты не воспользовался обычным писсуаром?
— Вы прикалываетесь? — с сарказмом воскликнул я, продолжая с журчанием спускать излишки, и даже не оборачиваясь. — Сэр, я бы с радостью использовал обычный писсуар, но я не обладаю должной степенью контроля над мышцами, чтобы использовать его. Мне тогда придётся подпрыгивать и в момент наивысшей точки прыжка «активировать краник», затем сразу «перекрывать его» и так много-много раз. Вы себе представляете, какой точностью и тренировкой надо обладать, чтобы попасть точно в цель и не пролить ни капли при исполнении подобных акробатических трюков? Я так не могу… Я не делал столько упражнений Кегеля… Да я попаду во всё, в том числе и на вас, кроме этого грёбанного писсуара!
— Прости, парень, — произнёс мужчина, после чего послышались его удаляющиеся шаги.
Я был учтив, даже сказал: «Простите, сэр». Но это был первый и последний раз, когда я был учтив в подобной ситуации. В следующий раз, когда я зайду в туалет и увижу, что занят именно такой писсуар при прочих свободных и его пользователь не негр с огромным шлангом, не ребёнок и не карлик, я устрою ему «Золотой дождь» и даже денег за это не возьму!
Я наклонился вперёд, чтобы посмотреть, нормально ли застегнул ширинку, в этот момент из нагрудного кармана выскользнула пробирка и со звоном разбилась об унитаз. Вся розовая соль оказалась в воде. Я на автомате нажал на слив…
— Ой-ой-ой! Лиз будет недовольна…
Вдруг из унитаза забил фонтан довольно интересной консистенции тёмного цвета. Что-то мне подсказало, что это был не фонтанчик с фондю… Это было похоже на призыв дерьмодемона из самых глубин ада. Булькающие звуки, издаваемые унитазом, вселяли страх в сердца всех, кто их слышал. Смрад, исходящий от жижи, валил с ног похлеще всего на свете.