— Да-а-а, — задумчиво протянул Жук. — Как же быть с защитой окружающей среды?
— Крот презрительно хмыкнул и ответил:
— Забота о зелёных насаждениях, выпуск качественных дизелей… Тягач везёт за собой такую ракету, которая внесёт такой вклад в экологическую ситуацию на планете, что все разговоры о чистоте самого двигателя, просто неуместны. Да и у самой ракеты движок, поди, работает на ядовитых компонентах, самый безобидный, из которых, окислитель — азотная кислота. В общем — топливо токсичное. едкое, в комнате соседа нечего было бы оттирать, а его самого, просто-напросто, испарило бы… Вместе с квартирой…
Заночевать решили перед входом в катакомбы, а утром, с новыми силами, двинуться дальше в неизвестность. Костерок не спеша разгорелся и согревал не только консервы, но и душу. Её согрело и кое-что другое, да так, что сон не шёл, а разговор очень даже клеился. Новые знакомые клевали носами, а вот Кота понесло в дальние дали — вспоминать весь бестиарий, когда-либо им услышанный. Он сладко зевнул и потянувшись, спросил Ларису:
— Лариск, а ты не боишься в подземельях бродить? Там, говорят, гномики попадаются…
— Вот ты и бойся! — огрызнулась Карамелька и отвернувшись, уставилась взглядом на огонь костра.
— Ты чего, Лар? — озабоченно спросил Ворон, при этом не забывая о переменчивом настроении подруги.
— А чего это Кот меня гомиками пугал?
— Не гомиками, Лариса, а гномиками, — пояснил суть вещей Ворон. — Расставляй приоритеты, а Вася просто букву «Н» плохо выговаривает. Иногда…
— А при чём тут сказочные персонажи в современных катакомбах? — встрял в разговор Жук.
Эту фразу он произнёс без расстановки знаков препинания и без интервалов между словами, будто в полёте, вместе с майским родственником. Кое-кто уже порывался достать сачок для ловли инсектоидов…
Вова незлобиво плюнул под себя и закончил начатую лекцию:
— По легенде, гномы под землёй, без устали, сокровища ищут.
Крот поморщился и, махнув рукой, опроверг всем известную мифологию:
— Да ну, действительно — фольклор, всё это.
— Что — не встречал? — расплываясь в улыбке, подколол его Лис.
Шмель опёрся рукой о плечо Бегемота и приподнялся. Размяв затёкшие ноги он, задумчиво посмотрев в кромешную темноту, окружавшую временный бивак странников, и загадочно сказал:
— Кто его знает… Есть или нет гномики и прочие гомики под землёй, но, чем дольше живу, тем больше не уверен, что это не так.
Разговор по этой теме больше не клеился и все замолчали. Костёр сгорал не спеша, без ярких смоляных вспышек и неожиданных протуберанцев, характерных для смолистых дров средней полосы России. Бегемот, смотря на таинственные пляски огня, неожиданно произнёс:
— Топливо расходуется равномерно, как в умном доме…
Все взоры обратились на него, но сказать было нечего: ни опровергнуть заявление, ни посмеяться над ним.
— Умный дом, умный дом! — недовольно проворчал Терминатор, вернувшийся из небытия. — Развлечение для одиноких и скучающих идиотов! Все его функции скоро так осточертеют, что компьютер, обеспечивающий программу всех функций «умного дома», большее время будет отключен. Если не постоянно…
— Точно, — поддакнул Лектор. — Дальше, чем пользование услугами автоответчика на телефоне, дело может не пойти. Ну, включит программа тебе стиральную машину ночью… Грузить в неё грязное бельё всё-равно придётся вручную!
— Точно! — подтвердил Мастодонт. — Нет ничего лучше умной домработницы.
— И сексапильной, — засмеялся Диплодок. — Да, Федь?
— Почему бы и нет. К тому же ещё если молодая…
Ворон усмехнулся и сказал:
— Приходишь с работы — хочется отдохнуть в тишине, а не общаться с механическим умником, а он к тебе с предложениями лезет…
— Или с проблемами, — подхватил Лис. — Например: «Хозяин — шухер! В шкафу нападение моли на меховое изделие!»
Шмель усмехнулся и вынес свою версию дальнейших разворачивающихся событий в умном доме:
— Суперпринтер уже завершил операцию по печатанию денег. Бумага в приёмном лотке закончилась, а заявление в полицию отправлено. Как честная программа, я не могла этого не сделать. В гараж можно не бежать — машина не поедет по двум причинам: запах алкоголя изо рта и ожидание приезда полицейских… Отхлебнуть с горя тоже не получится — холодильник не откроется ни за что, из за превышения дозировки на сегодняшний день. Этот факт был установлен входной дверью. Судя по красным глазам, зафиксированным дверным глазком, и выхлопом изо рта, прошедшим через идентификационный фильтр, норма превышена в несколько раз — сейчас ещё и спецмашина из вытрезвителя приедет. Скандалить не советую — скажи спасибо, скотина, что тебя вообще за порог пустили, с такой рожей! Приятного вам вечера…
Все посмеялись, а Кот поделился своими впечатлениями:
— Насчёт шубы… Мне понравилась реклама в одной газете, примерно следующего содержания и в стиле комикса. Разговор двух идиотов с такими же идиотскими рожами: «Где продать машину?» «Подай объявление на сайт XXХ. Я так уже шубу жены продал!» При этом нарисовано чистое лицо, без намёков на следы побоев — ни одного синячка или кровоподтёка. Нормально вроде бы выглядит… Значит жена ещё не узнала о продаже!
— Да, ляпов до фига и больше, — согласился Чингачгук. — Вот старый советский фильм — случайно посмотрел небольшой сюжет: «Война. Взятие нашими немецкого города. Полуразрушенный дом. «Осторожно — наверху женщины и дети! — даёт вводную командир. — Стрелять аккуратно и прицельно! С этими словами он достаёт гранату и сорвав чеку, бросает в дверь, даже не пригнувшись. «Пошли…»».
— Ну а что — молодец! — довольно потирая руки, похвалил героя Бегемот. — Гранату, как кулёк конфет захреначил…
— Да уж, — невесело заметил Жук. — взрывной волной, наверное, и в соседнем доме всех контузило…
В разговор вмешался Крот, до этого больше отмалчивавшийся:
— Ещё один ляп из последнего «Терминатора — генезис»: людей ловят, чтобы отправить в лагерь на уничтожение. Видимо, роботу, в тупую железяку, являющуюся головой, не может прийти простая мысль — из другой головы яичницу сделать. Прямо на месте и не заморачиваясь с поездками!
Лис в сердцах сплюнул и продолжил уже оставленную тему:
— Насчёт «умной техники». В Южной Корее целый город строят — умный. Социальная тюрьма. Немного желающих найдётся жить в таких условиях, как скоты на ферме. Всё за тебя сделают: вовремя покормят, за половым актом проследят по видеовизору, не забыв, при этом, дать кучу полезных советов и отпустить пару едких комментариев. Задницу подотрут.
— Ну что это? — не согласился Чингачгук. — Найдутся такие люди. Сами любят в замочную скважину подглядывать и балдеют от того, что за ними подсматривают… Болезнь… При этом возникает чувство безопасности от одной только мысли о тотальной слежке.
Ворон поморщился и перебил:
— Взгляд на личную жизнь через отверстие замочной скважины — оставь этот сюжет для режиссёров мыльных опер. Сквозь призму кинематографии это деяние воспевается и возводится в ранг дозволенного. Каких скотов только не увидишь… А этот город — подготовка к приходу единого всемирного правительства. Вот в таком обществе — всё должно быть под полным контролем определённых организаций. А насчёт тюрьмы, ты пожалуй прав. Там тоже самое, только условия значительно хуже.
Лис устало взглянул на товарища и сказал:
— А тебе не кажется, что какие потребители, такие и запросы… Такие же и ответы…
— Безусловно, — согласился Ворон. — Это не обсуждается. И так всё ясно.
В эту ночь Ворону снился странный сон о том, как Барбариска поднимала полёгшую на плантациях виноградную лозу. После того, как агроном с красной рожей попытался помешать ей в этом благородном порыве, Лариса наградила труженика сельхозугодий испепеляющим взглядом. Кожа на раскрасневшемся лице агронома облезла… То, что не желало подниматься, добровольный помощник отрезала секатором и оттаскивала на межу. Она украдкой поглядывала: то на поверженного агронома, то на секатор — явно что-то замышляя. Ворон ещё подумал сквозь сон: «Как-то неуютно наблюдать за тем, как лихо Барбариска управляется с секатором — это вызывает нездоровые ассоциации». Сквозь туманную пелену сновидения, перед тем как проснуться, он услышал последнюю фразу, растаявшую вдалеке: «А ты не пробовала у неверных мужей отрезать?»