— Вчерась пришёл пустым, но поддатым, так она мне даже хлеба не дала.

— Гуманный поступок, имеющий светлый взгляд в будущее.

— Почему?

— Потому, — пояснил приятель. — Захочет, когда-нибудь, Дуська попрекнуть тебя куском хлеба, а ничего не получается… А это грех куда больший, на мой взгляд — попрекать.

— Да-да, — добавил чей-то голос из глубины землянки. — Ещё она больше никогда не сможет угрожать: «Придёт голодное время — попросишь у меня кусок хлеба!»

— Это точно! — обрадовался несчастный сожитель. — Уже просил…

Органически слившись с натюрмортом на столе: с бутылкой, со стаканом, со скудной закуской — он переосмысливал своё положение в семейной иерархии. Вспомнил все нанесённые ему обиды. Запустил солёным огурцом в невидимого врага. Чтобы запустить бутылку, такое, несчастному, даже на ум не пришло. Зашедший товарищ спросил:

— А где твоя Дуська?

— Ползают с приятелем по огромной кровати, в поисках компромисса…

— А чего это у тебя уголки рта заклеены пластырем?

— Пасть порвали, пока искусственную улыбку двумя пальцами растягивали… натягивая на угрюмую физиономию… Этикет!

— Должны соблюдать все, — согласился пришедший.

Душа требовала выхода в виде грустной песни пострадавший полез в угол за гитарой. Стряхнув с неё паутину, он мрачно сказал:

— Испанский галстук.

— Шестиструнная гитара, — удивился посетитель, — почему испанский?

— Потому что это их строй — шестиструнный, а так как испанцы народ горячий, то часто гитара оказывалась надетой, с размаха, на голову соперника самым грубым и вульгарным способом. Притом, сильным ударом и заменяла на шее галстук, который грифом упирался в паховую область. Впрочем, сам барабан больше походил на объёмное фанерное жабо.

Относительная благоустроенность и, в меру, приличные дороги.

В свете фар, на асфальте показалась жирная буква «У», нарисованная белой краской.

— Что-то я первую букву не заметил, — сказал водитель попутчице.

Через несколько метров появилось второе предупреждение — жирная жёлтая буква «В».

— Стоп! — заорала пассажирка. — Я кажется, начинаю догадываться — впереди пост ГИБДД!

— Гоп-стоп…

Подошедший патрульный, остановивший автомобиль для проверки, представился, вытирая пот со лба:

— Инспектор ГИБДД старший сержант Упыридзе. Ваши права и техталон. А почему вдвоём за рулём?

— Как?

— Рядом кто — жена?

— Да…

— Ну, значит вдвоём… Не действием, так ценным советом создаёт аварийную ситуацию на дороге.

Сержант обошёл машину вокруг и подойдя к багажнику, потребовал:

— Откройте аптечку и покажите огнетушитель.

— В аптечке?! — удивился водитель.

— Раз умничаешь — значит пьяный, — сделал вывод инспектор. — Пройдёмте в машину.

В машине сидел офицер полиции, который немедленно представился:

— Инспектор ГИБДД младший лейтенант Вулдараков. Дуй!

— В трубу?

— Не умничай…

Он хищно посмотрел в то место, где должна находиться сонная артерия.

— Может денег на водку не хватает? — подумал водила. — Получают, вместе с кровью…

— Интересный случай — вдвоём за рулём! — не переставал удивляться офицер. — А ведь у женщины за рулём инверсированное восприятие действительности.

— Это как? — не понял задержанный.

— Если она включает правый поворотник, то поедет налево — железобетон!

Летающий робот-заправщик приставал к очередной жертве:

— Суньте деньги в приёмный лоток, расположенный на рулевой панели вашего автомобиля.

— Суют только…, - ворчал водитель, вставляя купюры по одной в ненасытное чрево аппарата. — Не могли до сих пор на карточки перейти. Нал, видите ли, надёжней. Конечно надёжней! Дутые электронные деньги в любой момент могут испариться.

Дрон засунул пистолет в горловину бензобака; там же забрал деньги и залил мазута.

— Сбой в программе, — спокойно проинформировал он клиента и медленно удалился в сторожевую будку. — Счастливого плавания, сухогруз грёбаный! Гребите в северо-западном направлении.

— Ты — железяка долбанная! Верни деньги и заплати за ремонт.

— Это выполнить невозможно, а вот станция техобслуживания будет дальше — по пути вашего следования.

Незадачливый водитель открыл капот и обнаружил под ним инопланетян. Два негра-кочегара подкидывали в топку уголь…

— Что умывайся, что не умывайся… Это сколько же они на мыле экономят?

Неопределённого возраста человек, в ожидании оформления протокола о появлении в обществе в нетрезвом состоянии, сидел на скамейке и пел мягким густым басом:

— …Я ж тебя хвирую, аж до хатыноньки, сам на руках отнесу.

В помещение зашла дородная тётя, про которых ходят легенды, связанные с горящими избами и неуправляемыми конями. Она критически оценила потенциал, заложенный в певуне и строго приказала:

— Давай — дерзай…

— Сам напросился, да?

В помещение завели, с разных сторон, по одному задержанному. Каждый удивился неожиданной встрече.

— А ты что здесь делаешь? — спросил первый.

— Не видишь, что ли? Выписываюсь!

— А за что замели?

— Шли мы с корешем по центральной улице, а на ней, в это время, несколько акций проводилось. На первой, нам вручили презервативы сомнительного качества, с пожеланием безопасного секса и содействию в предотвращении распространения венерических заболеваний.

— А СПИД?

— Ну, и его, в том же числе…

— А дальше что?

— Дальше, по пути нашего следования, шла реклама каких-то конфет, которые раздавались детям. Это действие снималось на камеру, а детишек просили помахать фантиками перед объективом.

— И что?

— Мой кореш и помахал, на пару с дитём, только резиновым изделием.

— Ну, не такое это большое хулиганство.

— Да, вот только зачем было махать надетым…

Лес, в которой бомжам живётся не так вольготно, как на помойке, хоть аборигены свалки и не считают последнюю отхожим местом.

Холодно. Костерок совсем не греет, а большой огонь разводить сил не осталось. Дед Мороз не пришёл, Санта Клаус — тоже…

— Надо разжечь не один, а несколько сигнальных костров, сделав из них коридор, — предложил один из бомжей.

— Зачем? — устало спросили остальные.

— Может примут нас за партизан и сбросят чего-нибудь похавать…

— Да-да! Или сбросят пару авиабомб, подумав, будто бы немцы свиней коптят.

— Тогда пусть не забудут к бомбам прикрутить изолентой пару бутылочек с коптильной жидкостью…

На авиазаводе испытывали новый самолётный движок. Прикрученный наглухо стальными тросами к металлической платформе, он ревел так, что уши закладывало, у местных жителей в соседнем микрорайоне.

— Скрутили орла, — высказался один из испытателей.

— Да… Он так рвётся в небо…

— А может он к родителям стремится, в КБ напротив.

Напротив стояло здание КБ, хоть и далеко, но для возможностей этого двигателя, возвращение в родные пенаты не представлялось проблемой…

Проходящий мимо завхоз хотел сделать какое-то замечание, но его послали, куда-подальше. На это событие отозвался один из конструкторов:

— Чему орла может научить таракан? Как грамотно планировать? Как…

Слов у него не хватило, да их и не требовалось.

Мастер успокаивал клиента, заверяя последнего в надёжности сделанного им выбора:

— Не беспокойтесь, у нас мастер — всё в руках горит!

— Э-э-э… Слющай, вах! Трындец магнитоле…

— Может быть домой?