Значит, этот «предводитель местных Пинкертонов» всё это время не только пил пиво и водку, играл в карты и травил анекдоты, а ни на одну секунду не расслаблялся!

Но ведь надо же хотя бы раз почувствовать себя настоящим русским: плюхнуться мордою в салат, прошлифовать лбом асфальт и обнаружить утром на себе женские трусы шестидесятого размера!

Ему кто-то позвонил, и он тут же отдал конкретные и чёткие указания.

Но всё-таки он не отставал от меня:

– Ты не на допросе, и врать имеешь полное право, нам будет только интересно! Не знаю твоего начальника, но недавно ты действительно стал неплохо зарабатывать, только к этому ещё не привык.

– Это вам по телефону сообщили?

– Нет, просто вычислил. И не жена у тебя, а любовница! Кольцо многие в поездке снимают, чтобы роман на курорте закрутить. Но след на пальце все равно остаётся, а у тебя он девственный. Да и ребёнка у тебя пока нет. Так не передумал, может, ко мне всё-таки махнёшь?

– Вы проницательный человек, Игорь Николаевич, это правда: я живу с любовницей, а не с женой. Но она не того склада: скорее меня бросит, чем сюда переедет!

– Правильно! Только не Сочи в её планы входит, и не Москва. Прага или Будапешт –это первый трамплин, перед Парижем. А ты для неё – только тьфу!

– Really? – машинально вырвалось из меня.

– Really! –автоматически ответил он.

Он чётко разложил мне всю правду, по полочкам: всё, о чём я и сам догадывался, но боялся себе самому в этом признаться.

– Вы просто Шерлок Холмс, Игорь Николаевич! Снял бы перед вами шляпу, да дома оставил.

– Потому ходи: твоё слово. Но ты шляпу даже зимой не носишь, не ври хотя бы об этом!

В преферанс всегда играют втроём, хотя от скуки раскидывать карты могут даже двое, с «болваном», или вчетвером, когда кто-то один из этой компании по очереди сидит «на прикупе» и отдыхает.

Теоретически в игре соблюдается закон джунглей: «каждый сам за себя!», но сыгранные партнёры могут работать на пару против кого-то одного, и тогда к чертям собачим летят и теория вероятности, и даже Она, «Госпожа Удача».

И эти двое постепенно «опускали» меня всё ниже, и ниже.

Мне совершенно не было страшно сегодня проиграть: Дамиано почти не ограничивал меня в расходах, и наверняка послал бы предупреждение в какой-нибудь форме, если бы я преступил границы дозволенного: не зря на мне его браслет!

Но он молчал, и из чистого упрямства я решил:

«Отсюда – только с музыкой, и под фанфары, а не под похоронный марш!»

В такие минуты многие готовы продать душу Дьяволу за туза в прикупе.

«Извините, просить вас не буду! Тебе надо – сам и предложи, ещё и поторгуемся!»

И тут на мобильник мне пришло письмо: «Рискуй! ТВ».

* * * * *

Никого из своих знакомых с такими инициалами я не припоминал.

Знакомый адвокат рассказывал как-то про своего клиента, серийного убийцу.

В карманы своих жертв тот всегда вкладывал бумажки с двумя буквами: «ТП».

Следователи почему-то решили, что это его инициалы, и всем Тимофеям Петровичам и Терентиям Павловичам с трудом пришлось вспоминать, где они были 17 августа позапрошлого года или 4 февраля прошлого.

Когда его поймали, этот «серийник» признался: «ТП – это Творец Правосудия!»

Сантехник поставил ему на кран бракованную прокладку, и через неделю он залил соседей. Электрик в автосервисе перепутал всего пару проводов, и на поворотах у его машины загорались не те подфарники. Из-за этого его протаранил «крутой» парниша, и пришлось потом выложить довольно кругленькую сумму.

В пятницу вечером он застрял в лифте, а диспетчерша на его звонок бодро ему ответила: «Все наши мастера на выезде, но скоро к вам приедут. Желаем хорошо провести выходные!»

По пути те заскочили в гастроном, и поэтому «чуть-чуть» задержались с вызовом.

Он провёл в лифте шесть часов.

Желудок его такую пытку вынес, но только не мочевой пузырь!

И бедняга их начал «гасить»: сначала сантехника, потом электрика, а затем и всю бригаду лифтёров.

Его обезвредили только тогда, когда он выслеживал ту диспетчершу.

* * * * *

Появилась возможность отыграться: «мизер»,[29] но невероятно «гнилой»!

Четыре «дырки», да ещё с чужим заходом! Единственная надежда: на «прикуп».

Но кто прислал это сообщение? Дамиано?

Такой проигрыш для него ничего не значил, да и не обязан мой начальник отвечать за мои загулы!

В конце концов, он всегда подписывался иначе.

Но кто этот незнакомец, этот таинственный «ТВ»?

* * * * *

На меня смотрят, меня ждут, и через минуту я решился:

– Мизер!

Тут же последовала «немая сцена» из «Ревизора».

Олег уже начал потирать руки, предвкушая скорое «избиение младенца»:

– Сейчас мы трепанацию ушей ему сделаем. Я – не против!

Игорь Николаевич задумчиво затянулся сигаретой:

– Я тоже, у него этот мизер – совершенно «критический». Только очковое чувство подсказывает мне что-то нехорошее: этот наглец может и выкрутиться. Бери прикуп, венецианский гость!

Там были разномастные туз и валет. Эти две карты были мне как «кость в горле».

Значит, «ТВ» – это «туз» и «валет»!

И мне сразу вспомнились анекдоты про «внутренний голос», который от души издевался над своим хозяином.

«Может, в меня тоже вселился какой-то бес с очень хорошим чувством юмора?»

– Диктую: пика – семь, десять, король. Крести.... Черви... Бубны...Четыре дырки!

Знать бы расклад, но метод Эдика уже не проходил.

Вдруг футбольный матч прервался, и по телику стали крутить музыкальные клипы, которых совсем не было в программе.

Известная французская группа вспоминала историю своей страны.

Людовик XV пригласил на «палочку чая» мадам Помпадур, и они играли в карты «на раздевание».

И в моей голове словно стрельнуло: «ТВ – это «телевизор», кретин!»

Я усиленно старался изобразить на своём лице душевную борьбу, а сам потихонечку косился на экран телевизора.

Людовик душевно что-то пел, наверняка, что-то вроде: «Ведь я король, ведь я король!».

Он кинул на стол короля червей, и оператор показал его крупным планом.

Это была одна из моих «дырок». Ни о чём не думая, я скинул эту карту.

Мадам Помпадур сняла с себя чулки и послала мне с экрана воздушный поцелуй.

Современная музыка моих партнёров не интересовала: они ждали моего второго сноса.

Теперь запела Помпадур, и скорее всего, это было: «Но я ведь дама, но я ведь дама!»

Она сходила дамой бубей: это была ещё одна моя «подстава», и я избавился и от неё.

Людовик снял камзол и панталоны.

Они выпили по бокалу вина, послали мне ещё один воздушный поцелуй, и завалились в кровать.

– Снос сделан, господа! – торжественно объявил я им. – Ловите, джентльмены!

* * * * *

Минут пять они просчитывали все возможные варианты.

Наконец, всё-таки был вынесен вердикт:

– Если этот авантюрист снёс короля и даму, у него «чистый мизер». Если нет – «поезд мчится-мчится-мчится, веселится и ликует весь народ!»[30]

Я открыл свои карты:

– Я именно так и сделал!

* * * * *

Глубокое разочарование на лице главного доктора, и ироничная усмешка «главного Пинкертона»:

– Поздравляю, ты победил в этой встрече, иногородец! Правильно снёс, да и расклад тебе помог. Игра окончена!

Десять минут назад я был в очень «глубокой попе», а теперь оказался в большом «плюсе».

Самое время откланиваться!

– Спасибо за компанию. Но я уже перебрал, господа. Пора домой. Официант, вызовите мне такси!

– Не надо тачки, мои ребята тебя довезут! – заявил Игорь Николаевич.

Из машины, дежурившей напротив, вылез накачанный парень.

Пожимая мне руку, Игорь Николаевич сказал, загадочно улыбаясь:

– Не выбрасывайте мою визитку. Есть у меня предчувствие: мы скоро встретимся, но не на узкой тропинке!

– Обещаю, сохраню. Удачи вам!