- Щас! Может тебе ещё китайский принести.

***

Больной- медсестре, готовящейся ставить ему укол:

- Сестричка. А ты не графиня Калиостро случайно?

- Нет. Я - Глаша. Глаша Шампурова. А что?

***

В аптеке.

- С похмелья мне и похмелиться нельзя - на работу идти надо. Мне бы таблеток...этих..ну как их? С партизанами что-то связано.

- А! Вам нужен антиполицай?

- Я-я! Натюрлих!

***

 - Молодой человек, как вам не стыдно! Идёте по улице, мало того, что пьяный, так ещё и громко сквернословите! Мне, учительнице литературы, стыдно за вас!

- Да пошла ты в...велик и могуч русский язык, мать!

***

Две подружки:

- А король-то голый!

- Какой он тебе король - обыкновенный стриптизёр. Хотя, да, он - король...

***

Двое блондинок садятся на лавочку в парке, тут же вскакивают с неё и визжат как блаженные:

- Ну мы и влипли-и!

- Ага! Лавка-то крашенна-ая-я!

Затем подумав:

- Хотя...полосатенько.

- Ага... гламурненько.

***

- Мой-то вчера припёрся домой пьянющий в драбадан, но с цветком. Прямо с порога свалился на пол и прикололся.

- Это как?

- Мордой. К розе, что принёс.

***

- Вчера Вальку Тарасову встретила. Ну, одноклассница наша, помнишь?

- Конечно помню. Как она выглядит спустя столько лет?

- Ты знаешь, талия у неё как прежде - тонюсенькая-тонюсенькая.

- Завидую. Молодец. А остальное?

- Ты когда-нибудь песочные часы видела? Так вот представь огромные песочные часы.

***

Мальвина:

- Артэмон! Артэмон! Наш Буратино в речку упал, а когда высох, то его повело.Он такой теперь страшный, и он мучается. Что делать, Артэмон?!

- Может его утопить по-нормальному, с камнем на шее. Чтоб не мучился.

***

Дед - золотой рыбке:

- Бабка просит новое корыто.

- Хорошо. Будет ей лада "калина".

***

Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:

- Что с твоими ушами, Чебурашка?

- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала.Никто же не знает , когда у меня день рождения... Тысяча сто сорок стукнуло...

***

- Сколь раз увижу - столь раз убью, сколь раз увижу - столь раз убью...

- Ну что, проснулся, "Бумбараш" хренов. А я тебе давно, муженёк, говорила, что в нашем диване клопы завелись!

***

- Эй, вы там, на верху! Не топочите как слоны!

- Эт-то мы не т-топочем. Это мы ... так падаем...

***

- А откуда такая странная кличка у вашего кота?

- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его - Гав. Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, хотите спросить откуда такое странное имя у нашей дочурки?. Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, что это мальчик...

Коротко об авторе:

Пряничников Олег Евгеньевич родился 3 августа 1969-го года, женат, растёт сын.

После окончания школы и службы в армии освоил множество профессий,

проживает в России, в городе  Верхняя Салда Свердловской области.

Впервые  опубликовал свои юморески в возрасте 16-ти лет в журнале "Рабоче-крестьянский корреспондент".

Затем были публикации в изданиях "Крокодил", "Чаян","Литературная Россия", "Калейдоскоп "Вокруг смеха"", "Нескучная газета", "Веселуха", "Уральский рабочий",  "Кайф по выходным", "Начинающий писатель", "Союз писателей",  "ЛитОгранка" и других, участвовал в сборниках "Шутка ли 2".

Много пишет в сетевую литературу.

По сценариям Пряничникова О.Е. снято несколько короткометражек для детей и молодёжи алтайским телевидением.

"Вывод" - первая книга автора, изданная в печатном виде.

E-mail: [email protected]