Проболтался тут смотритель: "Нравится? Хорош , пузырчик! Ну, а что же вы хотите? Тигр - директора любимчик."

Тут у всех возник вопрос - а директор так ли прост??

Чёрная в белом

Запевалов подошёл к столу бухгалтера - получать зарплату. Бухгалтер, Зоя Ивановна, средних лет миловидная женщина, как всегда лучезарно улыбаясь, пододвинула указательным пальцем с перламуторовым ногтём пухлый белый конверт.

- Сколько тут?- спросил Запевалов, переводя взгляд с конверта на Зою Ивановну.

- Ваша фиксированная зарплата - сто тысяч,- ответила Зоя Ивановна, не теряя улыбки.

- Значит опять... чёрная, - потеряно вздохнул Запевалов. - Значит опять,- ещё шире улыбнулась бухгалтер.

- Хочу белую!- вдруг резанул Запевалов.- Понимаете - бе -лу -ю! В конце-концов моя зарплата - моя пенсия!

- Хотите белую? Пожалуйста,- Зоя Ивановна раскрыла (почему-то в чёрной обложке) бухгалтерский журнал.- Распишитесь и получите. Только конверт,- она многозначительно посмотрела на Запевалова,- оставьте у меня.

- Ну и отлично!- снова бодро резанул Запевалов, но тут замешкался:-... А белой, её сколько?

- Вы каждый месяц расписываетесь, и не знаете за сколько?

- Да как-то не обращал внимание. Но я подозреваю - что...поменьше.

- Ещё как поменьше...Прожиточный минимум!

 -???

- Вам сказать сколько это в рублях?

- Не надо, я знаю сколько  прожиточный минимум по России в денежном эквиваленте.

- Так что будете брать: чёрную в белом, или белую  чёрном?

И тут кровь прилила к лицу Запевалова:

- А почему?! А почему?!- стал захлёбываться он,- А почему... конверт... такой...такой обычный?! Копеешный?! Могли бы хоть марку приклеить! И вообще, пора выдавать зарплату в дорогих конвертах - первого класса! И чтоб праздничные были! Безобразие!

- А по мне - и так сойдёт. Главное - не то, что  снаружи, а то что внутри,- пропела Зоя Ивановна.

Запевалов как-то суетно спрятал конверт в карман пиджака и ушёл, хлопнув дверью.

- Ах как замечательно я сказала: "Что будете брать: чёрную в белом, или белую в чёрном",- подумала вслух бухгалтер и так улыбнулась. Ну, прямо, солнышко.

"Продукт" нашего времени

Бомж дядя Жора вошёл в кабинет администратора элитного ночного клуба, посетители которого были в основном посетительницами. Сидящий за столом полный господин вопросительно поднял брови "аля Брежнев":

- Вы ко мне?

Бомж дядя Жора снял с головы подобие шляпы и смело ответил:

- К вам. Я по объявлению. Вам... требуется стриптизёр? Вот он я. Могу приступить к работе прямо сейчас. Согласен на не особо высокий гонорар.

Лицо администратора за несколько секунд сменило тысячу выражений. В конце концов толстый густобровый господин разразился безудержным смехом. Его смех никак не прекращался. Бомж дядя Жора развернулся, чтобы уйти

-Стоять!- вдруг раздался сзади него громогласный приказ администратора.

- Стою,- втянул нечёсаную голову в острые плечи дядя Жора.

- Как звать?

- Жора... дядя,- ответил дядя Жора и, трепеща, повернулся лицом к администратору.

- На сцену!

И бомж дядя Жора вышел на сцену.

Богатые женщины, увидев это "чудо", заржали как умалишённые.

В ответ на них полетел неопределённого цвета плащ. Праздные женщины, морщась, зафыркали, закашляли, кое-кто брезгливо отпрянул.

Вслед за плащом на них свалились, так называемые, рубашка и брюки.

Среди публики началась паника.

Тем временем бомж дядя Жора, оставшись в одних трусах и носках, извивался как мог.

Он был бел и худ: его ноги напоминали две варёные макаронины, его торс был похож на стиральную доску. Никак не подходил дядя Жора на роль стриптизёра элитного женского клуба, но он очень хотел сегодня чего-нибудь скушать, хотя бы те же макароны. Поэтому он откалывал такие эротические пассажы, что некоторые женщины начали благосклонно похихикивать.

И тут на сцене появился тот самый жирный бровастый администратор. Брызгая слюной, он заорал в микрофон:

- Леди! Новинка сезона! Победитель конкурса "Мистер бомж России" - бо-омж...дядя... Жо-о-ора-а!!! Это наш с вами "продукт", леди! "Продукт" нашего времени! Ну! Ну же! Обласкайте этот задрипанный суповой набор овациями!

В момент взлёта глыбообразных носков шквал из возбуждённого визга и грома аплодисментов чуть не смёл дядю Жору со сцены.

Но "Мистер бомж России" выстоял, он выдерживал и не такое.

Камикадзе

Холостяк Николай Николаевич Терпилов любил готовить -было бы из чего и, соотвественно, любил покушать - было бы что. А раз Терпилов любил и первое и второе, то сегодня на ужин он пожарил себе баранью ножку под майонезом, сварил рис с изюмом и тёртой морковью (что-то вроде плова), плюс приготовил по особому рецепту мучную подливу - свою гордость. В добавок, к столу он приобщил голандский сыр(настоящий) и не много "Столичной" (настоящей).

 В результате Николай Николаевич прекрасно поужинал. После ужина он посмотрел фильм по телевизору и в добром расположении духа отправился на боковую.

Звонок будильника. Несмотря на ранее утро - семь часов утра - Терпилов отлично выспался. Однако нажав на кнопку будильника, Николай Николаевич ощутил некий дискомфорт в животе. В тот же момент он ясно услышал тиканье, исходящее не от будильника и не от ручных часов, а ... от собственного живота. Да-да, в его животе тикало.

"Интересный номер",- подумал, заинтригованный Терпилов. Он начал лихорадочно вспоминать вчерашний рацион: ветчина с глазуньей, булочка с маслом- это на завтрак, котлеты по-киевски, картофельное пюре... Тут он понял всю бессмысленность дальнейшего перебора того, что он вчера кушал. Он с уверенностью воскликнул: "Часов я не глотал! И будильника тоже!" В ответ в животе резануло.

 Наскоро одевшись и хлебнув из -под крана воды, небритый Терпилов бросился в поликлинику.