- С-слушай, приятель, а ты кем работаешь, а?
- Я-то? Да пожарник я! Ёлы-палы!
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мы тут тараканов выводим! Из двадцать первой квартиры штук триста выели! Все как на подбор! Красавцы!
- Ну и что?
- Ну и что. Бездомные они теперь!
***
Спасатель:
- Эй! Глупый пИнгвин! Ты чего там прячешь своё тело жирное в утёсах?!
Альпинист:
- Я ничего не прячу!!!...Я застрял!!!
***
Мужики опустили гроб в могилу. Один, как бы в шутку, постучал по крышке:
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил.
Голос из гроба:
- Кто там?
***
-Может продадим нашу дачку, милая?
- Что?! Нашу дачку?! Да я без неё как без рук! Как без рук, как без ног, как без спины... Продавай её к чёртовой матери!
***
- Мужик, хочешь тебя ограблю?
- Хочу. Вот грабли, грабь.
***
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой."
***
- Пап, позолоти ручку!
- Мда-а...Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.
- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...
- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик..
***
- Моя собачка вот как может: Шарик, фас!
- А моя собачка вот как умеет: Тузик, фас! Тузик, профиль!
***
- Бабушка, я на уроке анатомии нечайно скелет человека сломал. Что мне делать, а?
- Скелет? Боже! Спасибо, Вовочка, что напомнил! Пойду - шкаф открою, сто лет его не открывала. Может, заодно, и тебе чем помогу.
***
-Гори-гори ясно, чтобы не погасла.
- Ах, ты моя деточка, ух, ты моя, пироманочка. Ёлку потуши, я сказала!
***
-Ой! Негрятёночек! А ты кем хочешь стать, когда вырастишь, негрятёночек?
- Сама ты - негра. А я - Серёжа. Я пожарником хочу стать.
***
- Серёга, а ты где летом отдыхал?
- У бабушки.
- И чё?
- А ничё. Солнечный удар, искусственное дыхание, отравление, кость в горле.
- Не поняли.
- Я говорю - загорал, купался, по грибы ходил, рыбачил. Здорово, короче, отдохнул, ребята!
***
- Мама, а ты топлёное молоко будешь?
- Дочка, я же просила обычного купить молока.
- А я когда из магазина шла - пакет с молоком нечайно в лужу уронила.
***
- Доктор, я прошу вас только об одном - оставьте мне ногу.
- Да пожалуйста. После такой катастрофы - тут этих ног... девать некуда!
***
Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной, тот что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он, наверное, так "утку" просит.
***
Пьяный мужик в баре:
- А стрип-птиз будет?
Двое хануриков:
- Из бара выйдешь, будет.
***
-Господи! Я этого не вынесу!
-Я тебе не вынесу! Будешь ныть - больше с собой на дело не возьму, понял?
***
- Мальчик! Ты куда дружинника повёл?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О! Слышишь?! Это отец мой пьяный орёт. Он этих самых дружинников рубит, а я отвожу.
***
- Мужик, дай прикурить.
- Я что, на прикуриватель похож?
- Нет. Но на боксёрскую грушу - точно.
***
- Официант! Счёт!
- Один ноль в вашу пользу - вы же ничего не заказывали.
***
Мужик -бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая.
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... утром.
***
Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Вон у других-то жён мужья зашиваются от алкоголя. А ты всё пьёшь и пьёшь в две глотки.
Муж:
- Ладно - уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.
***
- Мань! Дай! Чай!