- С-слушай, приятель, а ты кем работаешь, а?

 - Я-то? Да пожарник я! Ёлы-палы!

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Мы тут тараканов выводим! Из двадцать первой квартиры штук триста выели! Все как на подбор! Красавцы!

- Ну и что?

- Ну и что. Бездомные они теперь!

***

Спасатель:

- Эй! Глупый пИнгвин! Ты чего там прячешь своё тело жирное в утёсах?!

Альпинист:

- Я ничего не прячу!!!...Я застрял!!!

***

Мужики опустили гроб в могилу. Один, как бы в шутку, постучал по крышке:

- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил.

Голос из гроба:

- Кто там?

***

-Может продадим нашу дачку, милая?

- Что?! Нашу дачку?! Да я без неё как без рук! Как без рук, как без ног, как без спины... Продавай её к чёртовой матери!

***

- Мужик, хочешь тебя ограблю?

- Хочу. Вот грабли, грабь.

***

- Жена, я умираю.

- И что? Что мне теперь рыдать, да?

- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой."

***

- Пап, позолоти ручку!

- Мда-а...Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.

- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...

- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик..

***

- Моя собачка вот как может: Шарик, фас!

- А моя собачка вот как умеет: Тузик, фас! Тузик, профиль!

***

- Бабушка, я на уроке анатомии нечайно скелет человека сломал. Что мне делать, а?

- Скелет? Боже! Спасибо, Вовочка, что напомнил! Пойду - шкаф открою, сто лет его не открывала. Может, заодно, и тебе чем помогу.

***

-Гори-гори ясно, чтобы не погасла.

- Ах, ты моя деточка, ух, ты моя, пироманочка. Ёлку потуши, я сказала!

***

-Ой! Негрятёночек! А ты кем хочешь стать, когда вырастишь, негрятёночек?

- Сама ты - негра. А я - Серёжа. Я пожарником хочу стать.

***

- Серёга, а ты где летом отдыхал?

- У бабушки.

- И чё?

- А ничё. Солнечный удар, искусственное дыхание, отравление, кость в горле.

- Не поняли.

- Я говорю - загорал, купался, по грибы ходил, рыбачил. Здорово, короче, отдохнул, ребята!

***

- Мама, а ты топлёное молоко будешь?

- Дочка, я же просила обычного купить молока.

- А я  когда из магазина шла - пакет с молоком нечайно в лужу уронила.

***

- Доктор, я прошу вас только об одном - оставьте мне ногу.

- Да пожалуйста. После такой катастрофы - тут этих ног... девать некуда!

***

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):

- Доктор, у меня там больной, тот что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он, наверное, так "утку" просит.

***

Пьяный мужик в баре:

- А стрип-птиз будет?

Двое хануриков:

- Из бара выйдешь, будет.

***

-Господи! Я этого не вынесу!

-Я тебе не вынесу! Будешь ныть - больше с собой на дело не возьму, понял?

***

- Мальчик! Ты куда дружинника повёл?

- В травмпункт, куда ещё такого вести. О! Слышишь?! Это отец мой пьяный орёт. Он этих самых дружинников рубит, а я отвожу.

***

- Мужик, дай прикурить.

- Я что, на прикуриватель похож?

- Нет. Но на боксёрскую грушу - точно.

***

- Официант! Счёт!

- Один ноль в вашу пользу - вы же ничего не заказывали.

***

Мужик -бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая.

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... утром.

***

Семья мутантов. Жена пилит мужа:

- Вон у других-то жён мужья зашиваются от алкоголя. А ты всё пьёшь и пьёшь в две глотки.

Муж:

- Ладно - уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

***

- Мань! Дай! Чай!