-  Так я их автоматиком колол. Их. Фундуков.

-  Находясь на посту?

-  Ага.

-  Охраняя склад боевых, я подчёркиваю, боевых припасов, ты спокойненько колол орехи заряжёнными боевыми патронами автоматом?

-  Ага.

-  И как успехи?

-  Сломался автоматик - приклад не выдержал, раскололся. Уж очень они крепкими оказались. Они - фундуки.

-  А зачем ты стрелял?

-  Он сам. Он автомат...ик. Всю обойму зараз.

-  Рассказывай дальше.

-  Никто не прибяжал на выстрелы. Раз автоматик всё равно сломался, я тем что от него осталось сбил замок с ворот склада бояприпасов и стал замком колоть фундуки.

-  И как успехи?

-  Сломался замочек. Я же говорю, крепкие они оказались - фундуки.

-  Да ты что!

-  Вот я и взял тогда в руки этот проклятый снаряд. Я думал яму ничаво не будет. Он во-о-он какой большой, а фундуки - они ма-алянькие.

-  Ма-алянькие!!! Ну и фундук ты, рядовой Фундуков! Одного я не пойму, рядовой Фундуков. Склад боеприпасов в клочья, а на тебе ни царапинки. Как так?

-  Так я же не договорил в самом начале нашего с вами разговора. Наша дяревня Фундуково находится в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне полягон расположен, военно-учебный.

-  И что?

-  А ничаво. Мы, Фундуковы, к взрывам-то прявыкшие...

Золотая рыбка

Она плавала и ела, ела и плавала. Смотрела сквозь стекло аквариума своими сонными выпученными глазами неизвестно куда, на кого, на что, и ела, ела и плавала. Золотая. Не знаю почему, но я решил что она настоящая золотая, то есть как в сказке Пушкина.Да, золотая волшебница, но вот абсолютно глухая, не слышит моих желаний и всё. Глухня старая! Или молодая? Не знаю.

Ну, а я то точно молодой. И у меня не корыто, жигулёнок разбитый, после аварии вон в гараже гниёт, починить не на что. И квартира у меня - хрущёвка, и женщины давно не было. А она не слышит меня и всё. Глухая тетеря!

"Ну,- думаю,- раз ты глухая, напишу-ка я тогда на стекле аквариума свои желания, и так, чтобы тебе понятно было - справа налево." Раз написал, два...бесполезно. Красным маркером жирно так писал: и про машину новую импортную, и, что, мол, дом собственный хочу огромный, да, про блондинку пышногрудую написал - бесполезно. Оказывается, она ещё и безграмотная - так получается? Это что ж за рыбка такая... волшебница, блин. Неужто подделку, фигню китайскую в зоомагазине всучили?

Наконец вот что я придумал: я на стекле аквариума тем же красным маркером все свои желания нарисовал, благо аквариум большой. Нарисовал как умел конечно, но разобраться в том, что я прошу даже гупёшка смогла бы. А эта по-прежнему не в зуб ногой..."Ах ты,- думаю.- Ну, я тебе устрою." И  я  объявил золотой волшебнице (правда не сознающейся в этом) войну.

Во-первых: отсадил её в трёхлитровую банку, во-вторых: не стал давать ей живого корма, в-третьих: отменил смену воды, в-четвёртых:: распылитель воздуха я включал только в крайнем случае. Результат - ноль! И тут моё терпение лопнуло. Я опустил в банку два провода с оголёнными концами, на других концах которых была электровилка. Я показал ей эту электровилку и сказал: "Ари де верчи, бэби." И тут золотая рыбка заговорила.

- Не суй в розетку вилку, старче,- сказала она.- Не волшебная я золотая рыбка, а обыкновенная, аквариумная, хотя и золотая - по породе. Ты же сам меня покупал в обыкновенном зоомагазине, цена-то мне - сто рублей.

- Врёшь!- завопил я.- Ты вон разговариваешь, значит волшебница ты! А-ну, исполняй мои желания!

Тут рыбка вздохнула, пузырки пуская, и ответила мне устало:

-Да обыкновенная я. Просто ты, козёл молодой, так меня достал, что я по неволе и говорить, и писать, и читать, и рисовать хвостом научилась! Кстати, я ещё им  фигу могу показать. Вот, гляди!

Через нервы к звёздам

Ходунов, когда нервничал,то начинал танцевать степ. Болезнь не болезнь, привычка не привычка, но это его успокаивало. Правда других раздражало. Ну ещё бы, представьте такое: я - начальник, а вы - Ходунов. Я - вам:

- Ходунов, вы когда начнёте фирме приносить пользу?

   Вы - мне:

- Скоро, Иван Иваныч.

Я:

- А конкретнее. Когда?

Вы:

- Очень скоро, Иван Иваныч.- А сами потихоньку - цок, цок-цок-цок.

Я - вам:

- Пошёл вон из кабинета!!!

Вы красиво, с дробью удаляетесь. Однако я взбешён:  подчинённый ни черта не делает, плюс, когда ему на это указывают ещё и танцует.

В результате Ходунов скакал с работы на работу. И вообще, не везло ему в результате. Женщины от него шарахались, мужики его били, соседи на него жаловались: мол, как футбольный матч по телевизору так танцы до упаду. Но однажды жизнь Ходунова круто изменилась.

Случилось это глухой ночью. Человек по фамилии Быков попросил у шедшего в одиночестве Ходунова закурить.  Ходунов хотя и не курил, но сигареты носил с собой всегда для подобных случаев. Он протянул пачку сигарет Быкову, и, пока тот вытаскивал сигарету, пока прикуривал, понятное дело, стал понемногу, понемног отчебучивать степ. Быков прикуривал долго и всё пачку Ходунову не возвращал. Ходунов, бедный, уже такое начал выделывать - вам и не снилось. Но вот что невероятное - Быков, глядя и слушая ногопляску Ходунова, оставался совершенно спокойным. Наконец он вернул Ходунову пачку сигарет и сказал:" Позвони мне завтра, сынок." И визитку протянул.

Короче, человек по фамилии Быков оказался продюсером разных там шоу. Короче, Ходунов гастролирует теперь по всей стране, а также за её пределами. Он теперь знаменитый артист-степист. Правда на сцене Ходунов чувствует себя не уютно - нервничает. Зато танцует как бог.

Мутант обыкновенный

Маркелыч с детства знал этот лес, знал грибные места, но сегодня ему не везло, грибов попадалось мало. Где-то опередили многочисленные грибники, где-то грибы зачервивили, а где-то ещё и не вылезли.

Маркелыч почти без результата бродил по лесу, пока не наткнулся на огромного красавца - красноголовика.

- Ба-а, вот это богатырь!- не удержался Маркелыч.- И кажись не червивый.- Он склонился и только достал нож как вдруг услышал тоненький голосок: