Особой популярностью товар пользовался у детишек. На заработанные на мойке машин деньги они покупали тарелочки стопками, а затем у себя в школе предлагали молоденьким училкам нажать на ту или иную кнопку. ( Кстати учительниц тогда катострафически стало не хватать в городе).

Дети про НЛО знали всё (разбирали - собирали) и поэтому отходили сразу на безопасное расстояние, а наивные по молодости училки давили, разинув рот, и ждали сюрприза. А сюрпризы получались ого-го!

То тарелочка взорвётся перед самым припудренным носиком (после чего носик бесполезно пудрить лет сто), то просто пукнет слезоточивым газом вроде "черёмухи". А то всё та же весёлая компания устраивала разборки при помощи бластеров. Иногда, правда, выкатывали и тяжёлую артиллерию, но опять же крохотную, чего там.

Хорошо покупали НЛО металлисты и панки. Вы только представьте этакого кожаного красавца с тарелочкой, оттягивающей ухо до земли или, наоборот,- до уровня первого этажа, ведь тарелочки тоже хотели свободы и пытались при любой возможности улететь в родной космос.

Была у Ползункова и постоянная клиентка - сухая, хромая бабка. Она нередко подходила к палатке Ползункова, минут пять приглядывалась к посуде (так она называла тарелочки), а потом понравившуюся обрызгивала дихлофосом. От отравы тарелочка падала на дно клетки и вытягивала шасси. Бабка выуживала умервщлённую посудину своим костылём и тщательно вытряхивала из неё содержимое. После бабки Ползунков сильно расстраивался и по несколько раз сбивался, пересчитывая деньги. Иногда плакал.

Однажды у Ползункова появились конкуренты с конкретной лажей, то есть с явной подделкой. Почему это были подделки? Ну во-первых, тарелочки у них не летали,  во-вторых, не пукали, как на них не дави, и,в-третьих, кроме тараканов в этих псевдотарелочках никто не жил.

От конкурентов Ползункову помог избавиться сам рынок, то бишь покупатели, они просто не стали покупать тарелочки-лажу, и конкуренты исчезли, словно их и не было.

Долгое время  успешно торговал Ползунков НЛО, но вот пропал мужик и никакая полиция его не может найти. И дело не в конкурентах, мне представляется, допрыгался Ползунков - с сачком в руках в аномальных зонах и сидит сечас где-нибудь на Альфе-Центавре в альфообразной клетке и жалобно скулит, с рук не ест, тоскует по Родине. Вот тут и призадумаешься, прежде чем в бизнес удариться.

Вкусы НЛО

Друг историю поведал -

как-то он сидел, обедал,

ел котлеты у окна

(их нажарила жена),

вдруг в открытое окно

залетает НЛО.

Заскакала, словно белка,

эта самая "тарелка",

наконец утихла,

над столом зависла,

помигала малость,

и - припарковалась.

Друг опешил, но не струсил,

понял он "тарелки" вкусы,

положил котлетку

в эту он "тарелку".

Та в ответ чего-то спела,

к потолку потом взлетела.

шмыг, довольная, в окно.

"Кушай, кушай, НЛО!"

Могу попробовать?

Магазин, фруктово-овощной прилавок, к нему подходит прилично одетая, довольно упитанная тётка, начинает ковыряться во фруктах.

- Паренёк, этот виноград у тебя почём?

- Сто восемьдесят.

- Мамочки! Он хотя бы сладкий? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ещё пару штучек съем. Ага. Ещё пару. Вот теперь верю, что сладкий. Родимый, а сливы у тебя вот эти почём?

- Сто сорок.

- Мамочки! Они хотя бы сладкие? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ну-ка ещё одну съем. Вот теперь верю, что сладкие. А вот эти яблочки, парень, у тебя почём?

- Сто десять. Женщина, есть же ценники. И вообще, покупать что-нибудь будем?

- Да ты не злись. Без очков я, родимый, вот и спрашиваю цены. Ой! Почём, ты сказал, яблочки? Ой! Лучше бы не говорил! Меня щас инфаркт тяпнет! Ой!!! Спасибо, милок. Мням... А сладкие у тебя яблочки. Ой, вроде полегчало. Парень, а вот эти груши, они почём?

- Не важно...я сейчас вам выберу...ешьте на здоровье.

- Ну, ты меня балуешь, ишь-ты, сладкая...была...и мягкая. А вот скажем, родной, дыньки у тебя...ик...почём?

-...

- Мило-ок! Проснись! Задумался что-ли? Я говорю - дыньки у тебя почём?

-.... Женщина, вы рыбки дармовой попробовать не хотите? А?

- А она сладкая?

- Солёная. Но - вкусна-а-а-я-я-я. И копчёная. Дармовая. Хотите?!

- Не пойму в чём подвох. Ну, допустим, хочу рыбки копчёной поесть. От души.

- Тогда идите вон туда, там продавец - Серёжа, я ему позвоню и всё устрою.

- Ладно, уговорил, я пошла.

- Фух-х-х...Алё, Серёжа! Сейчас к тебе одна особа подойдёт. Уже подошла?! Хорошо. Серёжа, ты её рыбкой копчённой покорми. Ага, за мой счёт. Пусть ест сколько влезет. Выбери самую-самую вкусную и самую...просроченную, я её уже  грушей подгнившей покормил. Есть такая? Отлично! Как ...наестся, Серёжа, отправь её к Вере - в молочный, я ей позвоню. Спасибо, друг!.... Приятного аппетита, женщина...

Фундук

 Кабинет . Фээсбэшник допрашивает рядового срочной службы - Фундукова.

- Чтож, давай рассказывай: как всё было, рядовой Фундуков.  К стати, откуда такая фамилия?

-  От отца с мамкой.

-  А у них откуда?

-  Так у нас в дяревне Фундуково все Фундуковы. А ещё я хочу сказать, что наша дяревня расположена в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне поля...

-  Оставим географию, поля там всякие, говори по существу. Насколько я знаю, тебе прислали из дома орехи?

-  Ага. Фундук. Двадцать пять килограммов.

-  А причём здесь сломанный автомат?