– А как они сами-то себя запоминают, Вилли? Как ты думаешь?

– Расслабься, Томми. Я думаю, что они себя называю просто: «Эй ты, Цзэ Дун, иди сюда!». Про китайцев ничего больше сказать не можем. Да, впрочем, и не нужно – и так достаточно. Теперь русские. Что скажешь, Томми?

– А что можно сказать про русских? Ты удивишься, если капитана у них буду звать Иван? Я – нет. Итак, берем и смотрим список команд. Ха-ха, я угадал! Капитан – Иван! Капитан – Иванов Иван Иванович. Первый заместитель капитана – Иванов Иван Сергеевич, второй – Иванов Сергей Сергеевич, третий – Сергеев Сергей Сергеевич, четвертый – Сергеев Сергей Иванович, пятый – Сергеев Иван Иванович и шестой – Сергеев Иван Сергеевич. Теперь ты понимаешь коренное отличие нас от Иванов и Дзе Дунов? Во-первых – у нас более тяжелые и поэтому более совершенные мозги. Потом – посмотри, какое у нас разнообразие в именах – тут тебе и Большой Боб и Большой Бобб и Большой Боббс, и Бат, и Батт, и Батс, и Баттс! Такое разнообразие возможно только в нашей стране – самой демократической и самое лучшей в мире! А наша красавицы – чистый вес и красота – не убавить, не прибавить!

– Постой-ка, Томми, подожди! Ты видишь – а что это за коробки в руках у русских? Может, сразу с деньгами, которые наши профессионалы у них выиграют? Ха-ха!

– Подожди минуточку, Вилли. Дайте крупный план. Ага. Они как раз их открывают. Что это? Такое – с длинным хоботом? Как ты думаешь?

– Ты знаешь, Томми, у меня возникли серьезные подозрения. Мне кажется, Томми, что это армейские противогазы. Точно – они надевают их себе на головы, а заодно и резиновые перчатки и идут здороваться с нашей командой! Томми, ты видел когда-нибудь такой подлый удар под дых? Томми, нам нужно срочно сделать перерыв!

– Уважаемые телезрители, мы временно прерываем нашу трансляцию и уходим на рекламную паузу! Нам с коллегой нужно получить интервью и комментарии тренерского штаба и участников нашей команды по поводу такого недостойного поведения русских, которое значительно снижает шансы наших атлетов на успех. Ну, кто мог от них ожидать применения противогазов и элементов химзащиты? А пока – рекламная пауза!

Мочалка и жизнь

– Hello John!

– Hello Jack!

– Я тебе раньше говорил, что ты классный парень, Джек? Даже лучше, чем Джейн.

– Говорил, и я тебя тоже люблю больше, чем Джейн!

– Джейн никто не любит, потому что она стерва.

– Точно, стерва. Они все стервы здесь у нас.

– Тише, Джейн идет!

– Доброе утро, миссис, мисс и мистеры всех полов! Сегодня у нас состоится презентация проекта продолжения нашего знаменитого мультипликационного сериала. Надеюсь, все собрались? Джон, пожалуйста, познакомьте нас со всеми присутствующими.

– Спасибо, Джейн. Итак – наш босс Джейн До, и она принимает решения по всем направлениям работы студии. Наш главный менеджер – Джек Дон, он занимается общими вопросами. Я – ваш покорный слуга Джон Донк – креативный директор, как вы все знаете. Теперь, Дана Донкс – представляет здесь интересы заказчика – т. е. телевидения., Дрик Донкв – руководитель от дела художников-мультипликаторов, Дин Донка – финансовый директор по направлению, Дип Донг – анимационный консультант, Дуск Дноб – глава компьютерного отдела и, наконец, всем нам известный автор многих сценариев Да Джи Дноз – безусловный мастер пера и авторитет в своей области.

Сегодня у нас на повестке дня – обсуждение нашего сериала, вернее, предложений по созданию дальнейших серий, которые мы получили только вчера. Как вам всем здесь хорошо известно, наш сериал идет уже много лет, идея уже почти себя исчерпала, и поэтому мы решили подключить к написанию новых сценариев кого-нибудь еще. В частности – русских. Говорят, среди них есть весьма креативные, поэтому мы рискнули. Наш главный специалист по связям с иностранными партнерами Дап Доне каким-то непонятным нам образом разыскал на просторах этой далекой заснеженной страны людей, которые взялись подготовить для нас сценарий на следующие тридцать полнометражных серий. И даже взяли за это не слишком дорого.

Вот вчера мы наконец получили от них сценарий. Он был доставлен в нескольких больших деревянных ящиках, судя по описи – там шесть тысяч печатных листов, т. е. примерное – по двести листов на одну серию. А сегодня мы должны обсудить, подходит нам это или нет. Вот поэтому Джейн приняла решение нас всех здесь сегодня собрать. Джейн?

– Хорошо, Джон. А теперь давайте внимательно смотреть и слушать, а наш консультант Дап Доне начнет презентацию.

– Спасибо, Джейн. У меня в руках – всего три странички убористого текста. Здесь ровно тридцать серий, я начну с первой.

Первая серия. Называется: «Я вылез из чрева». Краткое содержание: Рождение, жестокая борьба за обретение собственного имени. Битвы с конкурентами – вантузом, влажной гигиенической салфеткой, обрывком поношенной безрукавки и чистящим средством «Потная лошадь». Как вам? По-моему, начало обнадеживающее.

– Да, интригует, пожалуй. Давай дальше, Дап.

– Серия вторая. Понятно, что сначала будет идти название, потом – краткое содержание. И так все время, так что повторяться не буду. Называется: «Великий великомученик». Он вырос, и у него – серьезные неприятности. Всемирный заговор половых тряпок. Веники идут вразнос. Постоянные разборки и козни мыльной пены. Экшн идет по нарастающей, вводится пять новых персонажей – «Грязный упырь», «Чумной крокодил на протезах», «Жирное Оффшорное Пятно», «Ржавчина на никелированной поверхности» и «Проточка в унитазе».

Теперь третья: «Сон Разума», где главный герой после эпической победы над «Гигантской унитазной протокой» впадает в спячку и спит всю серию, и ему снятся цветные сны, наполненные пузырями от «Тайда», «Ариэля» и «Ваниша» с «Доместосом». Финал серии – он просыпается отдохнувшим и полным сил.

Четвертая. «Смертный бой». В убежище, где отсиживается главный герой, проникают полчища пыли, и он вступает с ними в схватку, используя спецсредства и полироль «Пемолюкс». Пыль истреблена, главный герой торжествует.

Пятая. «Все только начинается». По пыльному следу идут закоренелые враги главного героя – ржавые пятна и подтеки, которые пытаются заставить его опустить руки, склониться перед неизбежным, сдаться и перестать надлежащим образом выполнять свои прямые обязанности. Эпическая битва за чистоту продолжается, на сторону главного героя переходит швабра и совочек. Мощный удар по подтекам наносит верный союзник «Пемолюкс», щедро расходуя внутренние резервы большой экономически выгодной десятилитровой емкости.

Шестая. «Все пропало». Неожиданный удар в спину со стороны осыпающейся с потолка штукатурки. Главный герой – в депрессии. Он выжат и истощен. Он мечтает только лишь о покое и грезит о чистой питьевой родниковой воде. Пена не поможет, союзники повержены, грядет всеобщий грязный коллапс и остановка жизнедеятельности. Выхода нет.

– Так, Дап, пока достаточно. Какие будут мнения? Прошу!

– Я так хочу сказать, Джейн, эти русские оказались совсем не такими креативными, как мы предполагали. Они что-то уж больно похожи на нас. Я-то думал, что они предложат нам что-нибудь особенное, с местным колоритом и батальными сценами на просторах Сибири. А они нам прислали точно то, что мы и сами можем сделать. В общем, по-моему, ничего не получится у нас с ними.

– Подождите, подождите. Я протестую! Вы зря недооцениваете этих русских. Они об этом подумали и предложили нам запасной вариант. Вот здесь у меня альтернативная краткая аннотация, где сценарий переделан и изменены названия, так что теперь они подходят по формату нашего сериала. Джейн, я оглашу весь список?

– Давай, Дап. Будем надеяться, что он будет лучше, чем предыдущая нудятина.

– Я не буду называть номера серий, и так понятно. Начну сначала.

1. Губка Боб и роды в сене.

2. Губка Боб и унитазные войны.

3. Губка Боб и вещий сон под ЛСД.