Потом он вытащил из холодильника батон и, как обещал самому себе, отрезал пару ломтей и намазал их маслом. Схватил тарелку с яичницей и включил телевизор. Нужно совмещать полезное с приятным – насладиться едой, а заодно узнать, как там обстоят дела в мире, и что полезного и интересного случилось за прошедшую ночь, и вообще, что с утра говорят умные люди!

Щелк: «Вы смотрите передачу «Доброе утро» на «Первом»! Сегодня у нас в гостях поразительная, восхитительная, обворожительная, чудесная, обожаемая, всенародно любимая и всем известная киноактриса Арина Капитоновна Грусть! Здравствуйте, Арина Капитоновна!

– Здравствуйте, Мишенька, здравствуйте!

– Арина Капитоновна, это Вам! Поздравляем Вас с юбилеем, желаем всего самого наилучшего, дальнейших творческих успехов, заслуженных улыбок и сумасшедшего обожания поклонников со всего света!

– Ах, Мишенька, спасибо! Огромное спасибо! Какой обворожительный букет! Восторг! Признайтесь, Мишенька, кто Вам сказал, что я больше всего люблю орхидеи-вонючки из диких лесов Амазонии, и где Вы их взяли – нашей-то зимой?

– О, это наш секрет, Арина Капитоновна! Предлагаю прямо сейчас поставить цветы в воду, чтобы они поскорее наполнили помещение только им присущим особым ароматом!

– Давайте, давайте! Ах, какое чудесное утро!

– Эй, кто-нибудь, быстро принесите эмалированное ведро воды! Ставьте сюда – да, прямо на стол. Вот так – сбоку! Да поверните его другой стороной, чтобы эта неуместная здесь надпись: «Для нужд» не смущала наших телезрителей! Вот так хорошо! Воды не забыли налить? Ну, и славненько. Хорошо, продолжаем! Арина Капитоновна, мы знаем, что за последние полтора десятка лет Вы снялись в шестнадцати сериалах, которые с успехом транслировались нашим каналом. Скажите честно, Вы все их помните?

– А как же – обижаете, Мишенька! Скажу Вам по секрету, если кто-нибудь из артистов Вам скажет, что так много снимается, что сразу и не вспомнит все свои роли, не верьте ни единому его слову. В противном случае, это не артист, а чувырло! Каждая роль – она особенная! Вот взять, например, меня! Казалось бы – ну, что тут такого – одни постельные сцены и бочки со слезами. Вы, кстати, слышали когда-нибудь такую веселую песенку: «Эй, Баргузин, поворачивая вал! Славный денечек – омулевая бочка!»? Это так, к слову. Отвечать не нужно. Так вот, у меня всегда бочка не омулевая, а полным-полна слезами. Причем, именно моими, и без использования реквизита!

– Да что вы говорите! Всегда-всегда плачете сами?

– Не плачу, Мишенька, реву, задыхаюсь от слез и невыстраданного страдания! Вот так! Причем, заметьте, весьма натурально и недурственно!

– Знаете, Арина Капитоновна – по правде говоря, многие из наших, да и я, что тут скрывать, всегда думали, что это Вас всегда так специально снимают – то под струями душа, то в ванной в пене, то под водопадом – так, чтобы было больше воды вокруг! А теперь, если я правильно понял, это все Ваше – настоящее?

– Именно так, Мишенька! Я Вам вот еще что скажу – они всегда держат под рукой стройматериалы, цемент, щебень, сантехнику, кафельную плитку, кусты, зеленые насаждения и нарисованные пейзажи с юными пейзанками на горизонте. И когда я вдруг начинаю плакать, специально отобранная высокопрофессиональная бригада из понаехавших тут же начинает возводить вокруг меня декорации – так возникает иллюзия водопада или душа или, например, бассейна «Олимпийский». Это все – декорации, а настоящее – только мои слезы, ну и я, конечно!

– Поразительно! Восхитительно! Потрясает воображение! Арина Капитоновна! Вы чувствуете, как начинают благоухать наши цветочки? У меня уже в глазах режет!

– А как же, Мишенька! Умопомрачительный рвотный запах, который так нравится мне и другим актрисам! Вот вам на заметку – почему-то считается, что всем женщинам нравятся запахи французских духов, цветочных дезодорантов, душистого мыла. Это, конечно, так, но чтобы привлечь настоящую агрессивную самку, мужчина должен пахнуть как людоед! Зверь, монстр, чудовище! Каннибал, Ганнибал Лектор! Вепрь, суровый каторжник с Андаманских Островов, кизяк, завернутый в папирус! Так что мотайте на ус, Мишенька!

– Да, что вы говорите! То-то я все время ломаю голову – почему, как только стал пользоваться дезодорантом, девушки перестали обращать на меня внимание? Я-то по глупости было решил, что это все от лысины и живота, а оказалось – от дезодоранта. Хорошо, что Вы мне все объяснили! Даю слово исправиться! Давайте выпьем чая. Давайте хором, раз, два, три: «Чай в студию!»

– Какой Вы, Мишенька, голосистый! Кстати, Вы знаете, как и из каких слов образовалось слово «голосистый»? Конечно, из «Голого» и из слова «Сис»! А Вы знаете, что изначально обозначало слово «Сис»? Это – исковерканное слово «Пис», которое так любят малыши. Из-за проблем с дикцией, когда они хотят сказать «Пис-пис», взрослые часто слышат «Сис-сис»! А так как малыши почти всегда голые и очень сильно кричат «Пис-пис!», то для их обозначения и решили соединить два слова – «Голый» и «Сис», что является исковерканным «Пис»! Тем более что говорить «Голопистый» пока не принято!

– Ах, Арина Капитоновна! Ваши знания, воистину, внушают уважение! Но вернемся непосредственно к теме нашего эфира! Скоро на нашем канале выходит очередной сериал с Вашим участием под названием: «И содомия – как судьба!». И Вы там будете играть главную роль – актрисы уездного дореволюционного театра, которая становится жертвой распутного престарелого режиссера с козлиной бородкой и с такой же козлиной рожей!

– Все правильно, все правильно, Мишенька! Скажу Вам честно и откровенно – это не сериал, а мечта любой домохозяйки. В процессе съемок строители часто не успевали строить декорации, чтобы сдержать потоки слез, съемочная группа дважды была смыта в ближайший коллектор, где ее потом полдня отлавливали спасатели, а сам режиссер чуть не захлебнулся. Правда! Правда! Как чудно пахнут цветы! Я чувствую, как буквально наполняюсь их божественным ароматом!

– Я тоже! Глаза уже вообще ничего не видят!

– Это, Мишенька, у Вас с непривычки! Потом принюхиваешься и начинаешь получать форменное наслаждение! Кстати, пользуясь случаем, я хочу Вам подарить мою недавно выпущенную издательством «Клозетта» книгу под названием: «Я – сериальная грусть», в которой полностью отражена вся моя фильмография. Все пятнадцать сериалов – кроме последнего – все здесь, под рукой! Вы только посмотрите на названия:

– «Инцест и куст герани», режиссер Воблов,

– «Изида правит бал», режиссер Слик,

– «Ираклий снова был прощен», режиссер Бурмангогикашвилия,

– «Иди отсюда, Квазимодо!», режиссер Сноп-Дуплет,

– «И ты в лесу умрешь!», опять режиссер Дуплет,

– «Имбирь в конюшне» – и опять он,

– «Или она, или они!», и снова Дуплет,

– «Индиго и Чучхе», режиссер Ким,

– «Идиллический экстаз» – он же,

– «Иллюминатор тоже можно», режиссер Балтийский,

– «Исчадие любви», режиссер Чадов,

– «Исход вовнутрь и изнутри», понятно, что режиссер – известный режиссер Нутров,

– «Икра в Канзасе», режиссер – какой-то американец по фамилии Жлоб,

– «Ива плачет сверху вниз» – это поразительный фильм, где ива живет своей жизнью, а я орошаю ее каждый день потоком цветных слез,

И наконец: «Иван не катит» – предпоследняя моя работа, в которой я весь фильм проплакала и прождала Ивана у околицы, а он так и не приехал.

Трагическая, полная слез картина. Но я вот что хотела заметить – правда же, что сценаристы – настоящие душки?

– Именно, «душки» – это то, что и я хотел сказать именно сейчас! Вам не кажется, что стало очень душно? Так, что не хватает воздуха! Помогите, помогите, задыхаюсь!

– Врача, врача, скорее врача! Щелк: «Реклама на Первом!»

Он встал из-за стола, посмотрел на пустую тарелку. Потом посмотрел на часы. До выхода на работу оставалось еще пятнадцать минут. В голове вертелось: «Чтобы завоевать настоящую агрессивную самку, мужчина должен пахнуть, как кизяк, завернутый в папирус!» Он повертел в руках пульт от телевизора, бросил его на стол и пошел в ванную комнату. Вытащил из шкафчика кусок хозяйственного мыла, включил воду, щедро намылился и быстро смыл с себя потоки щелочи. Понюхал руки. Они пахли чем-то особенным. Необычным. Брутальным. Как мачо! Базилевс! Острый перчик!