– Сцена двадцатая первая, дубль второй!

– Мотор!

– Пошли сани, рядом бегут нищие. Держитесь за сани и что-нибудь кричите. Кричать, я вам говорю! Боярыня – огрызайся! Боярыня, маши кулаками, вдарь одному из нищих по лицу! А ты давай уворачивайся! Всем плеваться – нищие в боярыню, боярыня – в нищих. Сильнее плевать, как верблюды, Да, как двугорбые верблюды! Хорошо, хорошо! Нищие – оставьте сани, пускай себе едут дальше. Быстро встали вдоль заснеженной бумаги! Ты, давай руки к небу поднимай, а ты – на колени со всего размаху! И еще раз, ты – руки к небу, а ты лбом бейся о бумагу! Делай вид, что что-то просишь! Так, хорошо! Теперь медленно-медленно поднимаемся, поворачиваемся, и вон из кадра пшел! Пшел вон из кадра пулей, второй – тоже давай из кадра пулей! Так, все. Красота! Стоп, снято. Все – быстренько-быстренько на перекур десять минут, дальше будем снимать сцену появления боярыни перед боярами и всем честным народом!

– Ну, что, Алефтина, как я? Тот-то же – не то, что необразованный зеленый прохиндей! Гений за работой – не убавить, не прибавить! Так, давай, что ли, испьем водички минеральной без газа для тонуса мозга и крепости мышц. Вот ты когда-нибудь задумывалась о том, как необходимо в нашей работе иметь ясную-ясную голову и мышцы крепкие? Так, чтобы и соображать хорошо, и сани толкать, и боярыню в шубу рядить, если нужно? А подушку боярину запихивать туда, куда нужно, или, например, челядь в узде держать, думаешь, легко? Здесь, знаешь, сколько всего опасного и трудного может тебя поджидать на пути? Я вот помню, начинал свою творческую деятельность тем, что по ночам разгружал вагоны с углем и чугунными такими здоровенными болванками. Да, вот так денежки-то зарабатываются! Нелегко порой бывает. А потом – союз кинематографистов, почет, слава, гонорары, ну ты и так знаешь. В общем, уважают меня в обществе, ценят. А потому, что я, безусловно, великий гений и талант, и все у меня получается эдак добротно, хорошо, красиво и со вкусом. И власть меня ценит и в обиду не дает всяким там завистникам и сластолюбцам, готовым прислониться к славе моей и таланту гениальному! Ладно, заболтался что-то я с тобой, увлекся. За работу! Быстро расставить бояр и челядь по своим местам! Тем, кому надо – на помост, другим – под помост! Подогнать сани к помосту, боярыня еще не потерялась? Так, вот она, хорошо! Боярин толстый где? Так, все тут! Челядь не разбежалась? Всех-всех сгоняем в кучку, компонуем и выстраиваем согласно прописанной дислокации в сценарии! Работаем!

– Сцена двадцатая вторая, дубль первый!

– Мотор!

– Сани едут! Боярыня, реви белугой, вскидывай руки к небу и тряси кулаками! Да кулаками, а не пальцами врастопырку! Ты что, думаешь, те средневековые крутые тоже пальцы растопыривали, как они это сейчас делают? Тогда сразу кулаками били, случись что, в лицо или в рыло – у кого, что было. Сильнее, интенсивнее маши кулаками, повернись к боярину – показывай ему, как ты его ненавидишь. Показывай, показывай! Это что за фигура со средним пальцем? Ну-ка, палец опусти, грози ему кулаком, повернись задом, давай, шубу поднимай, показывай, показывай филейные части всем без исключения! Поворачивайся, все-все должны видеть твои телеса без шубы. Так, хорошо! Только я что-то не пойму, что там у тебя за белье такое? Откуда стринги на боярыне? Стоп! Балбесы! Кто напялил стринги на боярыню? Быстро надеть суровые рейтузы из шкуры медведя! Где у нас рейтузы медвежьи? Сюда быстро! Мы что, тут порнографию снимаем? Боярыня в стрингах, это у нас что по-вашему, новое прочтение бессмертной классики? Ассистент – еще раз такой ляп повторится – вычту из зарплаты. Ассистент – тебе понятно такое мое видение ситуации? Понятно? Хорошо! Надеть штаны медвежьи! Всем – на позицию! Начали!

– Сцена двадцатая вторая, дубль второй!

– Мотор!

– Пошли сани, боярыня, давай, кажи народу зад в медвежьей шкуре! Больше зада, камера – наезжаем! Крупный план! Здесь медвежий зад – это символ мракобесия и бескультурья боярыни. Так, теперь крупным планом возмущение народное непристойной выходкой! Кто там ржет, как конь, в кадре? Всем возмущаться! Не ржать, я сказал! Толстый боярин, пыхти резче, другие тоже начинайте пыхтеть, и чтоб у всех глаза на лоб лезли! Всем таращиться! Челядь – всей челяди тыкать пальцами в боярыню и улюлюкать! Всем улюлюкать! Боярыня, садись, ты уже своей медвежьей задницей всем глаза намозолила! Толстый боярин, давай поворачивайся к своим и делай осуждающий и негодующий вид, и чтобы рожа красная. Так, стоп! Почему подушка вываливается из боярина в самый ответственный момент? Кто крепил подушку? Выговор автоматический – еще раз, и я его самого вместо подушки в боярина засуну! Быстро все побежали чинить боярина! Да примотайте проволокой посильнее, чтобы в следующий раз не вываливалась! Начали!

– Сцена двадцатая вторая, дубль третий!

– Мотор!

– Боярин, поворачивайся! Маши руками, Типа осуждаешь. Кричи хоть что-нибудь! Остальные кивают, типа, тоже осуждают и приговаривают изменницу и медвежью прислужницу мягким местом к всеобщему поруганию на увеселение толпы. Кивайте, кивайте! Челядь, радостно улюлюкать! Боярыня, сядь в сани и сиди угрюмо! Боярыня, хватить чихать и кашлять! Ну и что, что задыхаешься в шубе – ты сама эту профессию выбрала, тебя никто не тянул! А слава как ты думаешь добывается? Потом и кровью, милочка, потом и кровью, а как иначе? Еще раз! Боярыня в санях, рыдать! Молодец, хорошо у тебя получается, натурально! Растешь, боярыня! Бояре – сговорились, хорошо! Челядь развеселилась. Стоп! Кто приволок на съемочную площадку флаг «Спартака»? Быстро убрать! И чтоб больше я его не видел! Снято! Перерыв на обед! Всем – срочно в столовую! Подкрепить гаснущие силы! Срочно-срочненько, и мы пойдем себе спокойненько откушаем, чем бог послал!

Ну как, Алефтина Васильевна? А денек-то сегодня и впрямь задался – денек-то! Еще только обед, а мы уже столько всего наснимали! Красота. Ну, пошли кушать! Да сценарий захвати, почитаем.

Он поднялся со своего места, с хрустом потянулся и неспешно пошел по направлению к огромной армейской палатке, в недрах которой размещалась столовая для съемочной группы, актеров и массовки. Рядом благоговейно семенила Алефтина Васильевна, неся в руках увесистую папку, на которой большими буквами было написано: «Бешеный и лютая тварь боярыня. Сериал. Серия двадцатая. Бешеный позволяет правосудию свершиться. Невидимка Бешенный, и медвежьи трусы, как враг народа».

Не по-джентельменски!

– Добрый вечер, уважаемые дамы и господа, и все поклонники покера во всем мире! Сейчас пять часов вечера по среднеамериканскому времени, и мы начинаем прямую трансляцию всемирных олимпийских игр по покеру из крупнейшего казино Лас-Вегаса «Мафиозные деньги вложены не зря». Игры продлятся ровно неделю и будут вмещать в себя командные и индивидуальные соревнования по пяти видам покера.

В первый день вы увидите командную игру и индивидуальные поединки по трехкарточному покеру, на следующий – «трех– пяти– семикарточный покер, потом – «Казино Холдем Покер», потом – «Карибский Стад-Покер», за ним последует «Омаха Покер», в предпоследний день соревнований мы насладимся битвой в семикарточный «Стад Покер», и на закуску – всеми нами любимый «Техасский Холдем». Что скажешь, Вилли?

– Скажу Томми, что ты, как только начал говорить, сразу ляпнул что-то непотребное. Где, я хочу знать, тебя учили приветствовать уважаемую публику словами: «Дамы и господа, и все поклонники покера в мире»? По-твоему получается, что поклонники покера не являются ни дамами, ни господами, и, соответственно, наоборот – дамы и господа не любят покер?

– Ты неправ, Вилли, но спасибо за замечание, я учту на будущее. А пока что разрешите мне исправиться, дорогие наши телезрители и радиослушатели. По правде говоря, я хотел сказать: «Добрый вечер, дамы и господа, которые большие поклонники покера во всем мире, и которые, естественно, являются дамами и господами!» Мы вновь приветствуем вас на Олимпийских играх – бла-бла-бла – все это я уже сегодня говорил буквально две минуты назад. Тебе слово, Вили.