– Ты чем-то расстроен.

– Нет, не расстроен!

– Наверное, просто сердит…

Ребёнку очень важно понять своё собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое – оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение – это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остается.

И когда юный ваш человек осознает это, вы сможете, действительно сможете, реально ему помочь.

Во-первых, выслушать.

Во-вторых, научить, как избавляться от негатива. (Есть множество способов это сделать; о некоторых мы рассказываем в главах 6 и 10).

В-третьих…Что в третьих? Используйте принцип светофора. Проверено: помогает.

Принцип светофора

Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.

(Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и…и т. д. и т. п.). Да и говорим мы их, извините, частенько так, таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребёнка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко – для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остаётся фактом: нервы потрачены, а толку – чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.

Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, вредное дело вы превратите в игру.

Практикум «Светофор»

Нарисуйте светофор. Напомните ребёнку, зачем он существует и какой цвет в светофоре что означает. И что случается с теми, кто идёт на красный цвет.

Предупредите, что вы больше не будете делать замечания, а просто, если он сделает так-то (или не сделает то-то и то-то), в светофоре загорится жёлтый свет, и это – последнее предупреждение. После жёлтого (если не отреагировал верно) вы «включаете» красный; что означает: любимая детка будет оштрафована за нарушения.

Непременное условие: не бросайте слов на ветер. Если повесили светофор – он должен работать.

Можно даже оснастить его звуковым сигналом.Если ребёнок подобного не видел, расскажите ему о том, что «пикает» уличный светофор для того, чтоб слепой человек, собирающийся переходить дорогу, знал, когда это можно делать. А что будет пищать в вашем светофоре? Да хоть будильник, хоть таймер, хоть детская музыкальная игрушка. Нажать-то легче, чем твердить: «Катя, тебе сколько раз повторять…».

Как светофором пользоваться

В зависимости от того, к чему вы хотите приучить (или от чего отучить) своего ребёнка

1. Повесьте свой светофор соответственно – в нужное место (например, около телевизора).

2. Определите, что можно делать, а что нельзя. (Например, нельзя смотреть лёжа).

3. Напомните (и пусть ребёнок повторит всё это вслух), что будут означать разные цвета. «О чём напоминает этот сигнал?». (Пока «горит» зелёный цвет, я могу…»…. «Красный – это значит никаких телевизоров»… «А желтый предупреждает и напоминает: «Внимание! Ты посмотрел достаточно, пора отдохнуть! Выключай!».

4. Через пару недель, при регулярном повторении, у вашего прелестного создания выработается привычка располагаться от телевизора на правильном расстоянии и расставаться с ним по требования светофора (пардон, по вашему требованию).

5. Используйте светофор для решения других острых вопросов. («Острые» – это те, из-за которых вы легко выходите из себя).6. А почему бы не позволить ребёнку тоже вывешивать светофор – для вас?

Глава 15 Чтоб не портились отношения

У нас с сыном всегда были хорошие отношения. Он вырос – я и не заметила, такой послушный мальчик. Не подумайте, я его не угнетала, не командовала, как-то получалось, что всегда мы договаривались, я знала, где бывает, он всё рассказывал. Его друзей всех знаю, и во дворе, и в классе, она часто приходили в гости, я была не против. А вот теперь сам вечно занят, помалкивает, ни поговорить, ничего. Уходит гулять, обещает, что позвонит, жду – жду, нету. Объясняла сколько раз, что так нельзя, всё равно по своему делает. И сердится на меня часто. Придёт из школы, спросишь: «Как дела?». «Нормально, – скажет, а так скажет, как будто: «Отвяжись, надоело». Стараюсь договориться, но ничего не получается, ребёнка словно подменили… Я понимаю, что подростковый возраст – не сахар, но ведь с дочкой совсем не так было, были тоже всякие неприятности, но мы всегда находили общий язык, и сейчас отношения хорошие. А с сыном наоборот, чем дальше, тем хуже.

Скорая помощь

Знаете, а ведь вам не из-за чего паниковать, ваш сын ведёт себя классически по-мальчишьему. И разве это плохо? Только отстранившись от мамы и перестроив с ней отношения, он снова вернётся к ней. Вам только и надо – понять это и принять. Не бунтовать, не читать нотации, не упрекать, а уж тем более не паниковать. А относиться к нему как к мужчине; пусть ещё до мужчины он не дорос, но проблемой бы было, если бы в нём не до сих пор не проявлялись эти черты – человека другого пола.

Вся беда в том, что мы, мамы, к мальчикам зачастую относимся так же, как к девочкам: Ждем того же, что и от дочек: отзывчивости, чуткости, понимания, общения, чтобы сообщал нам о своих неудачах и плакался в жилетку, чтобы по-прежнему… А по-прежнему не выйдет. А мальчик – не девочка, и чем старше становится, тем больше проявляется в нём мужского, на женское не похожего. Он может быть и отзывчив, и общителен, но на свой, на мальчишечьий лад.

Когда мальчика маленькие, они очень привязаны к мамам, иногда доже больше, чем девочки. И даже когда начинают учиться в школе, такая нежность-привязанность остаётся (класса так до 2–3). Почему? Потому что мама – женщина, и она – другая, не такая, как он, и года в три (вы, конечно же, помните) хотел на вас «пожениться», и вы для него были словно волшебница, фея, которая боль снимает, осуществляет тайные пожелания, нежит – заботиться, избавляет, как взмахом волшебной палочки, от вредных проблем…

Обычно так и бывает: мама заботиться – сын принимает, и, как котёнок ласковый, ведёт себя с ней. Но когда подрастают котята, они обязательно выпускают свои коготки. Не потому что вредные, а потому что пора учиться мышек ловить, обороняться, защищать свою территорию, учиться шипеть, дыбить шерсть, удирать от собак…

В общем, сейчас ваш сын учится самостоятельно решать свои проблемы. И, конечно же, вы правы: они у него есть (а у кого не бывает?). А вот ваша задача потруднее: не вмешиваться, но охранять. Самое главное сейчас – сохранить взаимопонимание, душевный контакт. Сын должен твёрдо знать: в любую минуты он может к вам обратиться за помощью. Есть ситуации (и их очень много), где ребёнок справится и без вас, но есть и такие, где без вашей помощи ему не обойтись. Мало того: бывают, к сожалению, и такие моменты, когда вы просто обязаны вмешаться! Но чтобы их угадать, не пропустить, важен контакт. А он (опять – таки) без доверия и взаимопонимания невозможен.

И начинать, как всегда в воспитании, надо с себя, со взрослого.

Первое, что стоит сделать: его – не осуждать, себя – не винить. Возможно, вам поможет, если вы вспомните принципиальное отличие девчонок от мальчишек (а женщин от мужчин).

Одно из них – желание самому решать свои проблемы. Когда у девушки проблемы, неприятности, первое, что ей надо – это выговориться, поделившись с кем-то она утешается. А у мужского пола – наоборот. Мужчина, столкнувшись с проблемой, замыкается, («уходит в пампасы», как говорит моя дочь), ему хочется не делиться, а отсидеться, обдумать и выход найти. Самому.

Рисунок № 16. Мальчик и солнце

Это очень важно понять: когда с вашим мальчиком (вы чувствуете) что-то не так, не приставайте к нему с вопросами. Просто создайте условия для общения, чтоб ему самому захотелось с вами поговорить.