Обратите внимание: разговор, а не ваш монолог

Вообще, начало – важное дело. Оно создаёт эмоциональный настрой. Ваша задача – настроиться на понимание. На взаимное понимание, так?

Если вы действительно хотите общаться с ребёнком (а, например, не ищите объект для разрядки своего испорченного настроения) то никогда не начинайте с упрёков. Любой упрёк эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и…можем услышать совсем не то, что сказать нам хотят.

Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, что погладить по голове. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки – всё равно – создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.Начать без упрёков – это и вам поможет. Потому что тогда и вы сами сможете отделить: вот ребёнок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.

Предположим, ваше ненаглядное чудо протопало в комнату, позабыв снять уличную обувь. Вы пока не знаете, почему, вы даже не уловили (пока), в каком же оно настроении.

• Подойдите к ребёнку или попросите, чтобы он подошёл к вам.

• Поймайте взгляд. Можете даже мягко взять за подбородок и сказать: «Посмотри на меня».

• Скажите, что вам от него/от неё надо.

• Скажите, чем вы недовольны (Мне не нравится, когда в комнату приносят грязь»).

• Говорите коротко и конкретно.

Маленькому ребёнку каждую команду выдавайте поэтапно.

Не говорите: «Ту почему не разуваешься? Разувайся, иди мой руки и садись ужинать – это целый список последовательных команды – а) разуться, пойти в ванную, б) открыть кран, в) взять мыло, г) вымыть руки, д) вытереть руки, е) выключить кран, ё) пойти в кухню, ж) сесть на стул и т. д.».

Скажите иначе: «Иди и разуйся». И только когда он выполнить первое распоряжение, сообщите следующее.Школьнику можно сказать и слитно, но – без вредных эмоций. Не давите на совесть, не стыдите, а просто скажите, что вам от него надо. «Да сколько же можно говорить, что в комнату нельзя проходить обутым. Ты на минуточку заскочил, а я тут…», – общем, и так понятно. Скажите конкретно, что вы сейчас требуете от него. «Я хочу, чтобы ты снял свои кроссовки, а потом вытер всюду, где наследил».

Если у вас разговор посерьёзнее (а не попутный совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого

А) Выбирайте подходящее время (подходящее не только вам, но и ребёнку. Если, например, ему надо срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.

Б) Смотрите, как реагирует человек на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом) – срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается.

От такой беседы толку не будет. Говорите основную мысль и отправляйте делать.И, кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку – вытереть следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас – от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.

Есть и ещё причина, по которой дети не слышат нас.

Мы сами слушать их не умеем. Очень многие родители задают вопрос «Ты о чем думал?» просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.Почему бы действительно не послушать, что у него в голове.

Активное слушание

«Да я и так его слушаю постоянно!» – скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребёнку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно – это не только уметь навострить свои уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.

Когда вы активно слушаете, ребёнок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него «накатили», с теми переживаниями, которые донимают его.

Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности, или просто его «понесло», мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчён, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.

...

Пусть сначала уляжется буря эмоций,

и только потом ребёнок способен

услышать и слушать вас.

Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжёл. Слушайте; слушайте и со-сувствуйте.

По-со-чувствовать – это чувствовать вместе. Это быть заодно.

Итак…

Как слушать и слышать, что чувствует ваш ребёнок

Повернитесь к ребёнку лицом. Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, глядим в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: Глаза – на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его – он это почувствует.

Отставьте вопросы. Обойдитесь безо всяких вопросов, пожалуйста. Ещё одна странность? Да нет, дело в том, что если фраза оформлена как вопрос, она не отражает сочувствия. А нам ведь надо настроиться на одну эмоциональную волну. «Что случилось?» или «Что-то случилось…». Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: Вы сами после какой фразы охотней расскажите, что с вами произошло? Держите паузу. Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики – и вашей, и юного человека. А вдруг ребёнок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы в даль, или, наоборот, словно бы внутрь себя) – значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.

Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребёнка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головою – это тоже своеобразное эхо – отклик на то, что вам говорят сейчас.

Помогите определиться. Назовите то чувство, которое овладело им. «Тебя это, наверное, разозлило…», «Ты растерялся и очень расстроился…». (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья). Не страшно, если чувство вы не угадали: или ребёнок сам вам его назовёт, или вы разберётесь вместе. Но – позже, немного позже, когда схлынет первый накал.

Так и обучаются сочувствию

Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку… То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чём-то дети правы.

...

Интересоваться не только фактами,

а чувствами юного человека.

Выслушать и посочувствовать – чувства его разделить.

Когда вы с ребёнком общаетесь, обратите внимание в первую очередь на его настроение , на его переживания – на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребёнком: он обижен, расстроен, увлечён чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен…

Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами и непрошенными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его – настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите вслух то чувство: «Ты был чем-то расстроен». Помните? вопросов не задаётся, поизносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно, главное, ребёнок поймёт, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.