-- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол!
-- Какой стол?
-- Абикновэны! Ты видел когда-нибудь грузинский стол? Я поддакнул, и грузин продолжал:
-- Делает жена стол, я звоню этим валантерам: приезжайте!.. Пачиму праздник? Просто покушаем вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже.
-- Каких друзей пригласить?
-- Каких хотите! Пригласите десять человек, двадцать человек, а еще лучше будет, если пятьдесят человек!
-- Нет у нас столько друзей, -- удивляются волонтеры.
-- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас ест, соседи ест -- всех зовите!
Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли -ахают: "У вас, наверно, свадьба. Почему же вы не сказали, мы бы привезли подарки...". А жена-грузинка, провозившаяся в кухне, не приседая, добрых часов двадцать, хохочет:
-- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем...
-- А что НЭ скушаем, -- сверкнул глазами глава кавказской семьи, -- в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец:
-- Им трудно понять, как ми жили...
Эти "им" относилось вовсе не к волонтерам и вообще не к американцам. Незнакомый грузин имел в виду меня. В отличие от остальных эмигрантов, кавказцы не считали себя "русскими". "Мы не из Советского Союза. Мы из ФРГ, -- шутили грузины, -- из Федеральной Республики Грузии".
-- Маленький пример, -- сказал вступивший в наш разговор грузин, поясняя свою мысль: -- Допустим, я захожу в парикмахерскую. Побрили, сделали компресс, массаж, я встаю, ничего не плачу, говорю спасибо. Мне отвечают: пожалуйста, уважаемый!.. Прихожу в другой раз, сделали маникюр -- "Спасибо".
-- Пожалуйста! Заходите к нам...
-- А ты, значит, опять не платишь?
-- Ни капейки! Прихажу в третий раз. Постригли, уложили волос, я небрежно кидаю сто рублей, парикмахер говорит:
-- Больше спасибо. Заходите к нам, уважаемый!.. Тут, наверное, мне бы самое время, воспользовавшись дружеской беседой, расспросить таксистов, сколько они заработали накануне и поподробнее выяснить, как вообще делает деньги водитель желтого кэба, но вместо этого я зачем-то сказал:
-- Не знаю, какую ты получал зарплату, а я из своей не мог платить по сто рублей парикмахерам. На сто рублей моя семья должна была жить дней десять.
Лица грузин расцвели, так приятно им было слышать мои слова:
-- Чтоб моя мама была так здорова, -- побожился любимец парикмахеров. -- Никогда в жизни не получал я никакой зарплаты!
-- Как же ты жил?
-- Я хорошо жил. Красиво.
-- Я имею в виду, кем ты работал?
-- Скульптором я был, -- с горечью ответил грузин. -- Понимаешь: скульптором...
Но я не понимал:
-- Почему же ты водишь такси?
-- А что еще скульптор может делать в этой паскудной Америке?!
Над сонной стоянкой пронеслось движение: стеклянные двери аэровокзала отворились, взревели пять-шесть одновременно включенных моторов, кэбби спешили к своим машинам. Промелькнул таксист с железными зубами; он бежал, прижимая к груди, словно раненую, левую руку... 5.
Хорошо в аэропорту на рассвете! Тишина, ветерок... Нас пятеро или шестеро заспанных русских водителей. Всей компанией, заперев машины (кое-кто из ребят еще сунет электронный счетчик под мышку, чтоб, часом, не свистнули), -- мы отправляемся в буфет пить кофе. По дороге опять начинаются таксистские байки. Хотите послушать еще одну? Ну, хотя бы о том, как Доктор получил свой первый доллар на чай...
Он тогда только-только провалил медицинский экзамен, и его благоверная велела ему либо идти работать, либо убираться из дома ко всем чертям. Старый знакомый, с которым они вместе работали в Одессе в таксомоторном парке, научил Доктора, как купить за сто долларов "лайцен"29, и вчерашний врач стал кэбби.
Нужно ли упоминать, что разговорная речь таксистов отличается от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет Доктор: в аэропорт, к гостинице, в ремонтную мастерскую -- всюду слышит: "фак-ю! фак-ю!". Спросил своего кореша: что это значит? Тот объяснил: -Жаргончик... Вместо thank you30 таксисты в Нью-Йорке обычно говорят fuck you31.
-- А почему они так говорят?
-- Почему да почему. Они так говорят в шутку...
Что-что, а пошутить Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен повод. Однажды какая-то старуха из Боропарка32, расщедрившись по случаю пятницы, оставила а идише драйвер33 доллар на чай!
-- Фак-ю! -- осклабился Доктор.
-- Как вам не стыдно, я старая женщина...
-- По-моему, вы совсем не такая старая, -- галантно отвечал Доктор.
-- Закрой свой грязный рот! -- зарычала старуха. -- Где твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?!
-- Ша! -- сказал Доктор. -- Если вам мало, я могу сказать больше: Ай фак-ю вэри мач!
...Хорошо среди своих. Я знаю уже почти всех русских, встречающих в Кеннеди ранние самолеты. Вот Алик-с-пятнышком -- официант из ленинградского "Интуриста". Смазливенький, с розовой родинкой на щечке, он подмигивал посетителям и потихоньку предлагал им расплатиться валютой. Принимал валюту по официальному советскому курсу: семьдесят копеек за доллар, -- и спускал эти доллары на "черном рынке" раз в семь дороже. Алик-с-пятнышком был самостоятельным человеком.
-- Как же тебя не взяли за одно место? -- поинтересовался я.
-- О чем ты говоришь? Я восемь лет проработал, ты спроси:
хоть тучка над моей головой пронеслась?!
-- Значит, ты был пол-езным человеком.
-- Не говори глупостей!
-- По-другому не бывает.
-- Ты не все знаешь! -- фыркал Алик. -- Я никого не закладывал. Но если меня просили...
-- О чем же тебя просили?
-- Боже мой! Ну, могли сказать, чтоб я задержал людей за столом, пока в номере посмотрят ихние вещи. Так я подавал горячее на полчаса позже. Биг-дил34!..
-- И это все?
-- Ну, Боже мой! Ну, могли сказать, чтоб я поставил на стол тарелочку с микрофоном... Биг-дил!
Дальше в своих откровениях Алик не шел. Да и к чему мне было добиваться его признаний? Здесь в приличный ресторан официантом Алика не брали, а подручным он даже начинать не хотел. Не позволяла профессиональная гордость.