Мы с Валеркой поняли друг друга без слов. Если упустить это благословенное время, то потом не будет вообще никаких шансов закончить проклятый шкаф. Так что весь перерыв мы не разгибали спины, и к 14-00 посреди лаборатории уже возвышалось некое сооружение, по своим очертаниям напоминающее поставленную на попа кровать. Кривой, кособокий, он держался! Остальное можно было отрегулировать всевозможными стяжками, и с чувством выполненного долга мы отправились в буфет. Валерка как обычно уплел тройную порцию. Про таких, как он говорят, что его легче одеть, чем прокормить. А я лениво поковырялась в салатике. По-прежнему кусок не лез в горло.

Когда мы вернулись в лабораторию, все уже успели обсудить наш шедевр, и поэтому нам почти не мешали. То есть советовали изредка и по одному, а не все сразу, вися над душой, как это было раньше. Наверное, тоже подобрели после обеда.

Вопреки всем мрачным прогнозам и ожиданиям, спустя некоторое время мы все-таки закончили работу, а к моменту вечернего чая шкаф уже был не только установлен на место, но и заполнен всяким жизненно необходимым хламом. Валерка без всякой рисовки утирал пот со лба, его рубашку можно было выжимать, а я с несчастным видом дула на свои стертые ладошки.

Тут кому-то, скорее всего Сержу, пришла в голову светлая мысль. Такое событие! Все вместе, коллективными усилиями, боролись за благоустройство родной лаборатории. В общем, шкаф следует обмыть. Непременно. Это предложение было подхвачено всеми с энтузиазмом, достойным лучшего применения. Тем более, что отсутствовал главный трезвенник — Барбосс. И тут же начался процесс.

Дело в том, что если самым замечательным открытием нашей лаборатории было установление различий между пепси-колой и кока-колой, то самым выдающимся изобретением стал Коктейль №209. Правда, тоже не отмеченный авторским свидетельством и какими-либо официальными наградами.

Рецепт приготовления сего коктейля был чрезвычайно прост. 96-й спирт, который был в изобилии, разбавлялся дистиллированной водой в пропорции 2:3. При отсутствии дистиллированной воды допускалось использование самой обычной, из-под крана. «Для скусу» добавлялся сироп «Мандариновый золотистый», который всегда был в наличии в нашем институтском буфете. Как известно, при размешивании спирта с водой идет значительное выделение тепла, и напиток требует охлаждения. Самый цимус этого коктейля, названного в честь номера комнаты нашей лаборатории, состоял именно в охлаждении. Жидкий азот добавлялся не в общую посудину, а каждому в чашечку, порционно. И полагалось пить его, когда он еще «дымился».

Поскольку с закуской возникла некоторая напряженка, то был совершен набег на буфет и куплено то, что имелось в наличии в этот довольно поздний час: сельдь «Иваси» пряного посола и пара пачек печенья «Василек». Я подумала, что, может быть, впоследствии такая закуска будет считаться самой изысканной и соответствующей этому напитку.

При первой же возможности я постаралась удрать. Во-первых, не могла же я предстать пред светлые очи Сережиных родителей будучи слегка навеселе, а во-вторых, крепкие напитки не очень-то мне по душе, а тем более суррогатные. К тому же я всегда считала, что в извращениях надо знать меру, а селедка с печеньем — это уже слишком.

На автобусной остановке я увидела Колю, чему немало обрадовалась. Ехать нам в одну сторону, он живет где-то совсем неподалеку от меня, только не знаю точно, где. Мы ни разу еще вместе не возвращались с работы, потому что я каждый раз убегала либо на тренировку, либо на встречу с Сережей.

— Привет! Как дела? Закончил уже точить свои трубочки? — поинтересовалась я.

— Какое там! Такие твердые, что ничего не получается. Даже у одной краешек сломал. Представляешь, как шеф буйствовал?

— А как там Анна? Больше не кормил ее корундом?

— Ей того раза хватило. Теперь каждую чашку проверяет. Даже ситечко из дому принесла, чтобы чай процеживать, — улыбался Коля.

Тут подошел наш автобус. Даже странно, почти совершенно пустой. Повезло! Мы уселись поудобнее и продолжили разговор.

— Я теперь у Анны — враг номер два. После Кренделя, разумеется. Наверное, никогда мне не простит кардиналов с толчеными изумрудами.

— Да, странная она у нас несколько. Если не сказать больше. Не от мира сего. Шуток она не понимает вообще. И откуда такое чудо взялось?

— Она — продукт собственного упрощенного мировосприятия. От него, от мировосприятия, зависит и поведение человека. Каждый человек имеет свое собственное мироощущение, как бы модель мира. Психологи используют термин «разделяемая реальность». Чем более гибкое мышление у человека, тем шире его «разделяемая реальность», тем большее количество различных моделей поведения он может воспринимать, понимать и демонстрировать. Если же его восприятие не отличается особой гибкостью, то его «разделяемая реальность» состоит только в одной-единственной, его собственной модели поведения. В этом случае он не способен понять, почему другие действуют или мыслят иначе. Вот и получается такой клинический случай, как наша Анна. Все остальные, чье поведение отличается от ее собственного, кажутся ей психами.

— Откуда такие познания в психологии? — поинтересовалась я.

— Да так, почитывал кое-какую литературу, — заскромничал он.

— А неразделяемые реальности бывают?

— Конечно. Например, наши братья-физики. Или сумасшедшие. Только с одним отличием: физика можно переубедить насчет неразделяемости его модели, а сумасшедшего нельзя.

Тем временем я чуть не проворонила свою остановку. В последний момент подхватившись, я бросила Коле:

— Ты тоже здесь выходишь, или тебе дальше ближе?

Коля уставился на меня круглыми глазами и только молча кивнул, а уже на улице задал вопрос:

— Лена, поясни, пожалуйста, что значит «дальше ближе»?

— Ну как? Дальше ехать, чтобы ближе было домой идти!

— Да, надо расширять круг разделяемых реальностей! — улыбнулся на прощание Коля.

Я шла домой и пыталась все сопоставить. Разделяемые реальности… Модели поведения… Системы координат, как сказал Сережа. Как ни крути, все это — проекции мира на сознание человека. И чем их больше, тем богаче человек, тем больше он способен понять и объяснить. Точно так же, как и с проекциями бесконечной Вселенной на три привычных измерения, подумала я, вспомнив о желтой и розовой стране.

Я пришла домой, и мандраж навалился на меня с новой силой. Мамуля трогательно уговаривала меня хотя бы немножко покушать, но я по-прежнему не могла заставить себя запихать вовнутрь хоть кусочек. Поскольку дома я не курю принципиально, то приходилось совсем худо. Я дергалась взад-вперед, пытаясь помогать мамуле и только успешно путалась у нее под ногами.

Родители по пунктуальности не уступали Сереже, точнее, сразу стало понятно, в кого он такой дисциплинированный, поскольку практически ровно в семь прозвонил дверной звонок.

Вопреки моим ожиданиям страшного ничего не произошло. Меня не съели, не растоптали в грязи, а даже совсем наоборот. Будущая свекровь оказалась не только чрезвычайно милой и обаятельной женщиной, но и попросту очень красивой. А будущий свекор очень быстро нашел общий язык с моим папой — еще бы, два офицера. Правда, мой папа давно уже в запасе, а Сережин еще служит.

В общем, как пишут в газетах, встреча проходила в теплой и дружественной обстановке. Папы обсуждали военные округа, в которых им довелось служить, а мамы уже вскоре болтали, словно давние подружки.

Спустя полчаса мой мандраж приказал долго жить, зато проснулся зверский аппетит. Мои глаза готовы были сжевать все, что видели на обильно уставленном столе, но реализовать сие желание я не могла по одной простой причине. Мое место находилось как раз напротив Сережиной мамы, а в моей в общем-то пустой на данный момент голове гвоздем засела одна-единственная мысль: «Вот, будущая свекровь сейчас посмотрит, как я тут жру, будто слон, придет от этого в ужас, и наша помолвка нафиг расстроится!» Я не находила себе места, исходя слюной и дурными мыслями. Только соберусь ткнуть вилку в какой-нибудь аппетитный кусочек мяса, как к горлу подкатывает какой-то спазм страха. Так и сидела, дура-дурой, лениво ковыряясь в тарелке.