По дороге домой он с обидой говорил:

— Ну что ты набросилась? Ведь я не о ней. Я вообще. Образно. Забыла, что ее муж — мой начальник? Плакала теперь моя заграничная командировка.

СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ

Я тоже люблю посмеяться. Особенно если что-то стряслось не со мной, а с кем-то другим. А то вот украли у меня на пляже джинсы. Ну, часы в них были, документы, деньги кое-какие. Все, конечно, от души смеялись. Кроме меня.

Ладно, думаю, смейтесь. Позвоню-ка лучше домой, жене. Она посочувствует. Может, даже отругает. И то легче будет. Жена выслушала меня и молчит. Кричу: «Слышишь меня?» В ответ «да» и какой-то непонятный звук наподобие «фррр». Ого, думаю, как переживает.

— Ты смеешься? — спрашиваю.

— Да, — говорит жена. — Извини, Петя. Но все это ужасно смешно.

— А что же в этом смешного?

— Я представила, как ты с пляжа в трусах бежал… Фррр!

— И вовсе не в трусах, — обиженно сказал я.

— И трусы украли? — спросила жена.

— Нет, трусы не украли, трусы пока на мне, — сказал я. — А по городу я, если хочешь знать, шел в чужих брюках. Одолжил у одного. Пока. — И повесил трубку.

По городу я действительно прогулялся в чужих штанах. Правда, великоватых. И без ремня. Приходилось все время поддерживать их руками, чтобы не спадали.

Знакомый мой, тот, у кого я одолжил брюки, — человек, конечно, порядочный и даже душевно симпатичный, хотя тоже со странностями. Перед ужином встречаю его, он мне подмигивает и крепко так, дружески жмет руку.

— Ну как, — говорит, — дошел?

— Дошел, — говорю, — спасибо, дружище. Выручил.

— То-то же, — говорит он и снова подмигивает.

Думаю: чего это он подмигивает? Странный какой-то тип. Ну, дал свои брюки до дома отдыха добежать, а теперь подмигивает. На что это он намекает, интересно?

— Спасибо! — еще раз говорю. — Большое спасибо, старина. От души благодарен. Выручил ты меня, можно сказать.

— А раз так, — говорит он, — с тебя причитается. Не меньше.

— За что? — говорю. — Брюки ведь не у тебя, а у меня свистнули…

— А за то, — говорит, — что выручил.

— А-а-а-а… — говорю. — Теперь ясно, почему ты мне подмигивал. А я никак в толк не мог взять. Но если хочешь, это с тебя причитается.

— Это еще почему? — удивился он.

— А потому, что брюки твои в два раза шире моих и без ремня. Внизу бахрома. А ты еще за девушками в них ухаживаешь.

— Вот она, твоя благодарность, — сказал он. — А я ведь тебе от души помог. Мог бы и не давать свои брюки. И никто бы меня не осудил.

— Ты мне от души помог, — сказал я, — а я тебе от души благодарен. Вот мы и квиты.

— Вот ты какой, — сказал он, отворачиваясь.

— А ты сам какой? — сказал я. — Посмотри на себя в зеркало.

В общем, расстались мы недовольные друг другом.

Пошел я в милицию. До чего же там все-таки вежливые люди. Особенно один, Виктор Лукич. Вначале выслушал меня. Потом стал задавать вопросы. Так усиленно интересовался моей персоной, что я даже забеспокоился, не притянут ли меня самого за эти самые брюки. Еще впутаюсь в какую-нибудь нелепую историю. Да нет, не притянули. Обошлось.

— Вот что, молодой человек, — улыбаясь говорит Виктор Лукич, — вы пришли не по адресу. Вам надо обращаться в бюро находок. Потому как джинсы ваши не украли. Просто вы сделали кому-то хороший подарок.

— Как не украли? — удивился я.

— А так, — сказал Виктор Лукич. — Вы забыли в кабинке свою вещь, а кто-то нашел ее…

И чтобы облегчить мои моральные страдания, Виктор Лукич рассказал, как один мужчина решил с шиком провести отпуск на Южном берегу Крыма и захватил с собой для этой цели все свои сбережения. В первый же вечер пригласил в кафе одну миленькую девушку, щедро угощал ее, красиво расплатился, а потом гулял с ней по приморскому парку и охотно делился своими планами. Она пожаловалась, что ей холодно, и он, как истинный джентльмен, накинул ей на плечи свой пиджак. Спустя некоторое время девушка деликатно сказала, что ей надо на минутку отойти. Зашла она в кусты, а он стоит умиляется — какая, мол, культурная девушка. И попросила совсем как маленькая. Так он ее и видел. Вместе со своими сбережениями.

— Так что не расстраивайтесь, — сказал в заключение Виктор Лукич. — Бывает и хуже. А может, еще вернут.

— Как же! Ждите, — сказал я. — На днях я забыл в душевой своего дома отдыха мочалку с мылом. И с приветом!

Больше я о своей пропаже никому не рассказывал. Зачем? Все равно не посочувствуют. Будут смеяться. Потому что смеяться — это так прекрасно. Особенно над другими.

БАБУШКА

Можно ли провезти козу в плацкартном вагоне пассажирского поезда? Не знаете? Я тоже не знаю. И тот чудак с козой тоже не знал. Уговорил он проводника пустить его. Клялся, что коза у него тихая, не бодается, мешать пассажирам не будет. Пустил его проводник. Не из жалости, конечно, а, сами понимаете, за приличное вознаграждение.

Вначале хозяин сгоряча запихал свою козу под полку. Но коза оказалась с характером и ни за что не желала всю дорогу лежать там. Ее укачивало. И все она норовила в проходе стать. От этого всякий человек, идущий через вагон, ее пугался.

Двое суток продолжалось мирное сосуществование козы с пассажирами. Они приспособились друг к другу, притерлись характерами. На третьи сутки в поезд сел ревизор и начал проверку по вагонам.

Кондуктор, конечно, перепугался и стал требовать, чтобы пассажир с козой немедленно покинул его вагон. Тот заупрямился: «Такого уговору не было, чтобы на ходу с козой из поезда прыгать». Спорили, спорили, пока пассажира не осенило. Неохотно, правда, но кондуктор согласился с его идеей.

Затащили они козу в служебное купе, и там пассажир влил ей в пасть целый стакан водки. Коза не заставила долго ждать и тут же уснула мертвецким сном. Уложили они ее на вторую полку, повязали голову белой косынкой, а сверху накинули простынку.

А тут и ревизор нагрянул. Ему уже намекнули: едет-де в этом вагоне безбилетная коза. «Ага, — сказал ревизор, — сейчас мы ее застукаем на месте преступления».

Заходит он в вагон и с места в карьер требует у проводника:

— А ну, где тут у тебя коза?

— Какая коза? — удивился кондуктор. — Никакой козы сроду здесь не было.

— Ты это брось, — сурово оборвал его ревизор. — Дурака не валяй. Веди. Сейчас я тебе сам покажу козу. И ты мне ответишь за нее по всей форме.

Первым делом он заглянул в туалет. Там, конечно, пусто. Затем — в служебное помещение. Смотрит — лежит кто-то на второй полке, накрытый простыней, и тяжело дышит.

— Это кто? — спрашивает ревизор.

— Бабушка одна заболела, так я ее от других пассажиров изолировал, — отвечает кондуктор. — Вдруг заразная.

— Живая еще? — с опаской спросил ревизор.

— А то как же? Сами видите, как дышит.

Ревизор заглянул под сиденье, посмотрел вверх, где багажное отделение, и решительно направился дальше. Проверил весь вагон — козы нет. Чувствует, здесь что-то не так. Снова грозно обратился к кондуктору: «Где коза?» А пассажиры смеются, но помалкивают. «Никакой козы у меня нет и не было», — держится своего кондуктор. Ревизор обшарил в вагоне каждую щелочку. «Пошли, говорит, в твое купе».

Сели они. Ревизор стал просить:

— Слушай, я уже тридцать лет ревизором работаю. Я сквозь стенку «зайца» вижу, чувствую по запаху — где-то тут у тебя в вагоне коза. А где ты ее спрятал, ума не приложу. Покажи ее мне. Иначе я спать не буду. Даю слово, что за признание наказывать не буду.

— Честное слово? — переспросил кондуктор. — И козу не ссадите?

— Самое честное, — подтвердил ревизор. — И козу не высажу.

— Ну, тогда смотрите, — сказал кондуктор, поднимаясь с места и сдергивая простынку с козы. — Вот она, наша бабушка-коза. Выпила немного, а теперь лежит отдыхает.

Крякнул ревизор, поднялся, ничего не сказал и молча пошел дальше. Таким образом, как видите, в отдельном исключительном случае провезти козу в плацкартном вагоне пассажирского поезда можно. Даже без билета. Но только, конечно, с разрешения ревизора.