Начало 90-х годов XX века.

_______________________________

Не воробьи

Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.

Пословица.

– Один великий писатель сказал, дескать, в человеке всё должно быть прекрасно: и слюни, и сопли, и кал, и моча, и глисты, и пот, и перхоть, и ушная сера… Ну, или что-то в этом роде.

– Знаете, а Петров-то извращенец: он спит с мужчиной.

– Фу, какая гадость!.. Впрочем, спать с мужчиной – это куда ни шло: мужчина, по крайней мере, человек, так сказать, гомо сапиенс. А вот Сидоров докатился до ещё большего извращения: он берёт в постель кошку!

– Тьфу, мерзость!.. Впрочем, спать с кошкой – это не самое большое извращение: кошка – это, по крайней мере, живое существо, млекопитающее, как и человек. А вот Иванов докатился до самого большого извращения: он спит в одной постели с предметами неодушевлёнными – с простынёй, одеялом и подушкой!

– Тьфу, какая гадость!

– Какая мерзость, тьфу!

– У него губа – не дура.

– Хм.… У него губа настолько не дура, что хоть сейчас зачисляй её, губу, в члены Академии Наук. Но только губа: с мозгом у него гораздо хуже. Губа – не дура, а мозг – дурак.

– У моей тёщи есть бриллианты, изумруды, рубины и тому подобные камешки.

– У моей тёщи тоже есть какие-то камешки. Но она прячет их в собственных почках.

– Эх, был бы здесь Чарльз Дарвин, он бы показал вам, где раки зимуют!

– Это с какой же стати?! Что мы такого…

– А с такой стати, что Дарвин был великим биологом и много чего знал о живых существах, в том числе наверняка и то, где они зимуют. Вот и показал бы, если б вы его попросили.

– Великие и могучие русские люди живут на великой и могучей Русской земле! И говорят они на великом и могучем русском языке! А чтобы справить великую и могучую русскую нужду, ходят в великие и могучие русские туалеты и испражняются в великие и могучие русские унитазы! И экскременты их велики и могучи!

– Я полное ничтожество!

– Э, да у вас мания величия. Полное ничтожество. Нет, батенька, до полного ничтожества вам ещё расти и расти!

– Ты к ней лучше не цепляйся – она Тургеневскя девушка.

– Она?! Тургеневская?! – удивился я: ничего общего между этой девицей и девушками из романов Ивана Сергеевича Тургенева я не заметил. – А почему ты считаешь её Тургеневской девушкой?

– Она гуляет с Петькой Тургеневым – вором с Бурьяновки.

– А, в этом смысле…

– Меня пытался завербовать проникший на нашу территорию шпион. Светлый такой шпион. С крыльями. Со светящимся кругом над головой. Его к нам с неба забросили. Но я ему не поддался, а наоборот – обезвредил и задержал: поломал ему крылья, загасил его свет и передал в руки агентов госбезопасности. Там ему, подлецу, покажут, как проникать на нашу территорию и вербовать наших людей!

– Вытри сопли.

– Я уже приступаю к планированию начала проведения данного мероприятия.

– Ты не джентльмен! – кричала она.

– Нет, я джентльмен! – спорил он.

– Ты не рыцарь! – обвиняла она.

– Нет, я рыцарь! – возражал он.

– Ты – неандерталец! – воскликнула она.

– Нет, я андерталец! – объявил он.

– Гражданин хулиган, скажите, пожалуйста…

– Кто хулиган? Это я хулиган?! Это ты меня хулиганом…

– Ну да.

– Слышь ты, падла, да я тебе за такое оскорбление по морде…

– Именно это я и имел в виду.

– Вам, мужикам, только одно надо, – обиженно сказала она, поправляя юбку.

– Ну почему же только одно, – возразил он. – Я бы и от второго не отказался. Да и третье можно попробовать.

– Великий писатель Аввакум Ксенофонтович Грыль прославит нашу литературу! Но для этого надо, чтобы Аввакум Ксенофонтович Грыль, как минимум, родился. А для того, чтобы он родился, надо, как минимум, чтобы его папа и мама вовремя совершили половой акт. Но для того, чтобы его папа мог вовремя совершить половой акт с его мамой, надо, чтобы сам этот папа вовремя родился. А для этого надо, чтобы дедушка и бабушка Аввакума Грыля вовремя совершили половой акт. А для того, чтобы оная бабушка могла вовремя совершить половой акт с оным дедушкой, надо, как минимум, чтобы эта бабушка вовремя родилась. А для этого надо, как минимум, чтобы прадедушка и прабабушка вовремя сделали сама понимаешь что. Но чтобы они это сделали, надо, как минимум, чтобы прадедушка вовремя родился. А для этого надо, чтобы прапрадедушка и прапрабабушка будущего великого писателя Аввакума Грыля вступили в интимную связь. А для того, чтобы это произошло, надо, как минимум, чтобы оная прапрабабушка вовремя родилась. А для этого надо, чтобы прапрапрадедушка, грубо выражаясь, оттрахал прапрапрабабушку. Я тебя утомил? Потерпи, скоро ты узнаешь, к чему я всё это.… Итак, чтобы этот сексуальный контакт случился, обязательно надо, чтобы оный прапрапрадедушка, как минимум, да, вовремя родился. А для этого надо – да, да, да, – чтобы произошёл половой акт между прапрапрапрадедушкой будущего великого писателя Аввакума Грыля и его же прапрапрапрабабушкой. Короче говоря, я, как будущий прапрапрапрадедушка будущего великого писателя, предлагаю тебе, Зинаида, как его будущей прапрапрапрабабушке, немедленно вступить со мной в половую связь. Иначе мы будем виноваты в том, что не будет через двести лет великого писателя Аввакума Ксенофонтовича Грыля и его великих сочинений. И человечество нам этого не простит!

– Да что вы говорите всё об искусстве да о литературе и тому подобных мимолётных бренных пустяках. Давайте лучше поговорим о чём-нибудь вечном. Ну, например, о какашках.

– Вот поэтесса тут пишет, дескать, в её сердце вонзилась стрела любви. Но я-то знаю: во-первых, не в сердце, а во влагалище; а во-вторых, не стрела, а…

– У женщин только извращения на уме: выйти замуж, создать семью, родить детей и так далее. А вот чтобы просто трахаться по-человечески, без таких вот извращений, – нет, их это, видите ли, не устраивает!