Это просто возмутительно!
- Ты зачем встал?! – тут же напустилась я на «самого крепкого», заключив в обнимашки и свирепо чмокнув в затылок (точнее – в очередную дурацкую шапочку).
- Мм? – дядя, рассеянно напевавший что-то под нос, прервал свое мурлыканье, опустил на сковородку лопаточку и широко улыбнулся. Знакомо так… – Да я в порядке. Доброе ут…
- Ничего не доброе! – еще немного и у меня бы пар из ушей пошел! – Ты сколько вообще спал?!
- Мм… Ну…
- Ну?! – пропыхтела я, оборачиваясь вокруг могучего торса на цыпочках.
- Урвал пару часиков. – Попытался отвлечь меня поцелуем в лоб бессовестный. Да только не на ту напал!
- С ума сошел?! – ахнула подручный, ловко вывернувшись из ручищ преступника. – А ну-ка живо ложись! Я тут сама все доделаю. Эй, ты что…
Меня все-таки подловили на возмущениях и рассеянно чмокнули. Правда, для этого кое-кому пришлось зна-а-ачительно скукожиться, а кому-то – буквально затанцевать на носочках.
- Дядь, серьезно! – стиснула кулачки я. - Ты же с трудом на ногах держишься!
- Конечно-конечно. – Разулыбался этот!.. Этот!!! – Все-то ты про меня знаешь. Умница.
А сам – меня по спинке поглаживает. Как шипящего котика.
- Да ты!.. - мой взгляд пронзил увиливателя, аки карающий меч, заметался по кухоньке (классной, с красными занавесками и аппетитными шкафчиками), вперился в стол… и сбился с мысли. – Э… Эй! Это что – предпраздничная пицца?! Да как… Дядя!!! Ну мы же договаривались до завтра не обсуждать мое поступление!!! Во сколько же ты встал, чтобы… Или ты сегодня вообще не ложился?!
- Так-так, все хорошо. И ничего я не обсуждаю. – Пожал плечами коварный родственник, безмятежно вернувшись к плите.
(Она у нас тоже новая, всего два года назад поставили. Работает по принципу печи, на янтарной батарейке, которая вставляется сзади в специальную коробочку. А сверху – закаленная плитка с четырьмя отверстиями, через которые на сковородки с горшочками подается магический пар. Честно, готовить стало гораздо приятнее, плитка совсем не нагревается, а температуру можно регулировать самостоятельно с помощью латунных ручек. Словом, инновации и красота!).
- Но пицца!.. – вернулась в настоящее я.
- А это мне просто так захотелось. В честь выходного тебя порадовать.
Ловко выкрутился!
- Поверю на слово… - проскрипела племянница, зыркнув из-под огромной ладони, дерзнувшей посягнуть на ее макушку: - Но… Дядь, правда, так не делается! Ты… - я наскоро прищурилась, а потом поймала его лицо в ладони, - серьезно плохо выглядишь.
- Э-э?! – сложился вдвое собеседник.
Нет, справедливости ради стоило сказать, что это была не совсем правда. Ну… То есть (я всмотрелась в родное лицо), как бы (вынуждено признала), отчасти. Или… По крайней мере не вся. Дядя в принципе всегда выглядел… угрожающе. И подозрительно. Помню, когда мы в детстве только-только переехали и впервые вышли представиться, местная малышня от одного его приближения (нарастающего такого, с тенью) на качелях расплакались. Пришлось срочно перед всеми раскланиваться. А уж когда первое впечатление (неизгладимое, да) наконец-то на убыль пошло, дяде внезапно чихнуть приспичило. Знатно так, по-нашенски. Как при артиллерийском залпе! А вслед за ним такой крик пошел, что все соседские мамочки нас еще долго «добрым» словом домой провожали…
Это я к чему.
Дядя, он… Он у меня самый классный. Честно. Просто… Мм… Вот этот его гигантский рост и бородища и медвежье телосложение (как бы так покорректнее выразиться), мягко говоря, отталкивают. А уж с соответствующей «атрибутикой» - кулачищами размером с наковальню и ножищами, здоровыми, как башни при двух метрах высоты… В общем, ой-ой. Плохо дело, ребятушки! Да уж (скажу без ложной скромности), что конституция у него и вправду богатырская, от ширины плеч иной раз в доме дверные проемы трескаются, ручищи бугрятся мышцами и силищей, а ладони способны из камня сок выжать! Играючи.
Полный кошмар, короче.
Так ведь еще и лицо всему под стать! Так сказать, атмосферненькое. Хищное, выразительное. Нос как у коршуна, брови густые-густые, а глаза черные-пречерные! Одним словом, жуткий тип. Пожалуйста, держитесь подальше.
А на самом деле – добрейшей души человек, бывший капитан дальнего плавания, сошедший на берег в компании кока (и по совместительству первого помощника), обожающий готовить вкусности и ремонтировать часы. Как говорится, внешность обманчива! Нам с дедушкой (хотя, технически, он мне, конечно, не дедушка, но…) даже однажды пришлось стражникам в парке доказывать, что, мол, «этот страшный человек на самом деле мой родственник, а не черт типичной злодейской наружности, похитивший бедного ребенка», ха-ха…
(Хотя, если задуматься, в этом нет ничего смешного, дядя тогда так расстроился…).
Впрочем, если вернуться к нашему разговору… Я внимательнейшим образом изучила небольшие морщинки у глаз и крепкую линию челюсти. Родные глаза напротив покорно ждали вердикта.
- Ты бы побрился! – наконец, выдала я, покачав головой и погладив большими пальцами высокие скулы. – А то скоро опять соседских детей пугать начнешь.
В ответ под потолком расхохотались.
Та-а-ак…
Я постаралась взять себя в руки, чтоб не затопать, как ежик под листиком. Герои так себя не ведут, в конце концов! Но, давайте честно. Меня уже давно мучает один вопрос. Временами, так сказать.
Почему в этой семье меня никто не воспринимает всерьез?!
С другой стороны… Мне пришлось смириться с поцелуем в висок и победными обнимашками. Попробуй-ка посопротивляйся часок-другой. С такими-то аргументами!
- Ты совсем меня не слушаешь! – я вздохнула, обняла его в ответ и погладила по загорелому запястью.
- Не правда. – Миролюбиво пророкотал гулкий бас. – Я всегда тебя слушаю очень внимательно!
- Ты совсем себя не бережешь.
- Эмма…
- Ну что «Эмма», что «Эмма». Дядь, ну ты же не железный, в конце концов!
- Да я потом отдохну.
- Когда это?! Когда от усталости в обморок свалишься?!
- Не преувеличивай.
- И ничего я не!.. Ох!!! …Кстати, у тебя горит.
- Ч… Вот черт!
- Дядя! Нельзя так говорить!
- Прости-прости…
Я со вздохом понаблюдала за тем, как родственник воюет со сковородкой, с трудом умещаясь на крохотной кухоньке и, покачав головой, пересела за стол. Поковыряла скатерть с корабликами, неодобрительно покосилась на початую кружку с кофе.
- Дядь, давай договоримся.
- А? – он оглянулся с ложкой во рту.
- Я закрою глаза на твое упрямство, но только – внимание, только! – до обеда.
- Эмма…
- Ничего не знаю! И если ты в течении дня вдруг почувствуешь себя нехорошо, то немедленно отправишься в постель, окей?
- Ох…
- Повздыхай мне тут… - пробурчала будущий супергерой, мрачно изучив бугрящуюся мышцами спину. – И если ты из-за меня встал…
- На самом деле, - дядя отложил лопаточку на металлическую подставку, рассеянно тряхнул над горшочком с бульоном баночкой для специй и взялся на сковородку, - нет. Сосед попросил покопаться в одной штуковине.
- Ну конечно же! – я возвела горе очи. – Могла бы сама догадаться. И кто?
- Мистер Райбонн.
- Булочник? Знает же, что ты после ночной! Эксплуататор престарелый…
- Эмма, ну зачем ты так. Мы с ним еще неделю назад договаривались.
- Так перенеси на выходной, уверена, он все поймет!
- И так уже дважды переносил. Помнишь, я рассказывал, что у нас в доках опять через одного ребята увольняются? Совсем без магов отчаялись, а маги нынче дороги… Так вот, сейчас там вообще черт-те что творится! Сначала Пит неожиданно спину сорвал, потом Марк решил отпуск взять, а потом рассчитался (говорят, решил к родителям в деревню вернуться), Сэм вот тоже что-то про пенсию частенько заговаривать начал… Эх… В общем, когда начальство наконец-то спохватилось, почему груз сутками простаивает, уж пол смен разбежались кто куда. Ищи их теперь… Срочно начали что-то реорганизовать, каких-то парней со стройки впрягли, чтоб хоть как-то доукомплектовать по ведомости… А нам сообщили, что мы пока работаем без выходных. Что поделать – «ситуация»! Да и… Честно говоря, уже стыдно, хороший же мужик, булочки тебе дарил за так, пирожки всякие… Да и мне не трудно.