В общем, покорячилась я в этом временном портале немножко. Вода идёт из крана, как в деревне. Надавишь на грязную пупочку, всю изляпанную чужими мыльными руками, а из-под неё выскочит в руку кусочек водички. Как птичка пописала. Вот нужно так изловчиться, чтобы хватило на все гигиенические процедуры. Высший пилотаж: делать это приходится взгромоздившись на пьедестал, одной рукой держась за поручень вагона, который проходит сложный поворот.

Я не случайно так подробно описываю туалетное помещение вагона. Уже завтра это «помещение» будет единственным местом выживания. Одни пассажиры будут «сражаться» с другими за право сидеть на тумбочке рядом с открытой дверью туалета, потому что только в нём полноценно открывается окно, а напротив, над тумбочкой для мусора есть щель в форточке.

Завтра мы будем ехать по южной территории нашей бескрайней Родины. Вагон накалится сильнее прежнего, а в пути будут всего две остановки, когда можно выйти и отдышаться. Я не преувеличиваю и не приукрашиваю. Это настоящее паломничество людей севера к тёплому морю. А море и солнце - святыни.

Шоу должно продолжаться...

Насладившись туалетным романтизмом, я вновь окунулась в атмосферу вагона, и...

О! Чудо!..

Не зря я подумала о портале. Я попала в тот же, но совсем другой вагон. Изменилась атмосфера.

«Хаотирование» угомонилось, а вагон наполнился иными ароматами.

Нет-нет!

Это не были ароматы свежего воздуха с примесью озона или парфюмерии. На весь вагон воняло «Ролтонами» и прочими «Дошираками». Усилители запахов и вкусов, вредные и безвредные «Е»-добавки добавили моему путешествию особый колорит.

И вот ведь зараза какая!

Ведь знаешь, что это не еда, а сплошной яд, но ведь иногда так хочется им отравиться, что у меня потекли слюнки.

Все вокруг лопали эти консерванты: кто хомячил картошечку, кто - лапшу. Стояла очередь за кипятком - ещё одна из возможных вагонных очередей.

- Сначала едят вредные продукты, а потом желудками маются, - излишне громко сказала мама-«гренадёрша» своей дочери, когда та нашла себе новый объект для сканирования.

Девушка-«готка» заварила «запарики», а сейчас приканчивала пачку чипсов. Из купе проводников её позвали ребята.

- Да она - редко, - оправдываясь, вступилась за неё бабушка.

- Мам, я тоже чипсы хочу, - пробасила прыщавая девица.

- Они вредные. Вот часа через два заваришь «Ролтон». Половину - тебе, половину - мне. А сейчас ешь йогурт.

- Мы его вчера ели, - гудела девица.

- Так он же пропал на такой жаре. Вы же вторые сутки в пути. Чипсы - вредно, а молочный продукт испорченный, что - полезно? - зачем-то выступила я.

Старшая «гренадёрша» посмотрела на меня свысока, хотя и сидела. Нужно добавить, что за всё это время ни она, ни дочка совсем не изменили положения тел. А прошло больше трёх часов. Только головы их поворачивались. Странные люди.

Мне стало страшно, и надоело быть всё время начеку. Тут я вспомнила про «Вермут». В самый раз. Я достала сумку с запасами.

- Та-ак! Что там нам любимый собрал в дорогу?

Там было всё что нужно. Перечислять не буду. Почки заячьи верчёные и бараний бок с кашей остались, разумеется, дома, но вся еда, которая помогает скоротать время в дороге, там была. В том числе и чипсы.

- Будешь чипсы? - спросила я у девушки.

- Будет, - ответила за неё мамаша.

Девица взяла чипсы, спасибо не сказала, но улыбнулась.

А она вовсе и не страшная...

- У меня и выпить есть. Хотите? На хорошую дорогу.

- Распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено.

- Понятно, - не дав ей договорить, я налила себе полстакана в фирменном подстаканнике.

- А что это у вас?

- Вермут.

- А бутылка какая красивая.

- Он - как «Мартини».

- Ма-ам, я хочу как «Мартини».

- А вот детям распитие спиртных напитков запрещено везде, - выпалила я. - Особенно тем, которые боятся спать на верхних полках.

Бабушка «готки» улыбалась, а мне было приятно, что у меня есть зрители. Да и просто потому, что встретить такую колоритную «гренадёрскую» пару - само по себе шоу.

- Будете? - спросила я теперь уже у бабушки.

- Немного, - с удовольствием согласилась приятная женщина.

Я налила ей столько же, сколько и себе и убрала бутылку.

Старшая «гренадёрша» облизнулась, проводила бутылку взглядом и уставилась на дочь.

А мы стали общаться с бабушкой «готки». Я, к сожалению, не помню их имена - а придумывать не хочу - вот поэтому так и называю. Нам было о чём поговорить: о детях, о внуках, о житейских проблемах и проблемах воспитания. Мне было приятно и уютно рядом с ней. Вагон не казался уже таким мерзким, а дорога без Игоря - пугающей...

Облизнувшись, но не отведав «Вермута», мамаша-«гренадёрша» спросила у меня:

- А вы яблоки мыли?

- Понятия не имею. Муж собирал. Мыл, наверное.

- От грязных фруктов могут быть глисты.

- Так и не ешьте.... Грязные не ешьте. Сомневаетесь - помойте!

Мне надоело церемониться с этой юродствующей тёткой. Во мне просыпалась клоунесса.

- А глистов не надо бояться. Сейчас лечат всё. Есть такой препарат «Немозол». Он для глистов - как ядерная бомба. Можете хоть с помойки питаться. Одна таблетка - и все глисты наповал. У меня собака есть. Я поэтому - такая подкованная. А ещё моя одна знакомая - кандидат медицинских наук - говорит: «Все проблемы человечества - от глистов!». Так вот у неё пунктик: раз в полгода всю семью глистогонит. И соседей в придачу, - меня несло как Остапа . - Самый известный глист в истории принадлежал Марии Каласс - оперной диве - который жил в ней больше четверти века. Она была знатная истеричка. Со стажем. Но после того как их разлучили, у дивы существенно улучшился характер. А как вы хотели? Двадцать пять лет кормить паразита своими соками. Одни токсины чего стоят... Это тот же неудачный брак. Ты ему - всё, всю себя, со всеми жизненными соками, а он тебе - «хрен на постном масле». А потом так привыкнет, что не выгонишь.

Когда на меня нападает такая болтливость, то остановить уже практически невозможно. Это такой маленький развлекающий спектакль для самой себя. Но окружающие тоже всегда приветствуют. Добрых людей я не задеваю, а над ханжеством и посмеяться не грех. Я даже и представить не могла, на какую мину я наступила. Женщина-«гренадёрша» переглянулась с «гренадёршей»-девицей и, наклонившись ко мне, как будто я могу сбежать, выпалила как из пулемёта:

- А что вы про это знаете? Говорите!

Я вжалась в перегородку за своей спиной. Такие монстры, глаза в глаза, в душном помещении... Я ощутила приступ клаустрофобии и накатывающей тошноты.

- А что вы хотите знать?

- Всё, - пробасила мамаша.

Соседка сбоку насторожилась. Я решила, что у меня есть поддержка, и взглядом успокоила её: «Всё под контролем!». Мне подумалось, что если бы у «гренадёрш» была настольная лампа, то они направили бы мне её в лицо.

- Немозол - эффективное средство от практически всех типов глистов нового поколения, - выдавила я все знания о препарате.

- Одна таблетка сколько стоит? - наседала тётка.

Я несколько пришла в себя и ответила:

- Спросите у «Яндекса». Откуда я знаю. Знаю, что хорошее...

Я вообще цен даже на молоко не знаю. Зачем птице деньги? Мой супруг мне так и говорит: «Ты живёшь, как королева! Даже сколько стоит хлеб не знаешь!». Ну и не знаю... Зато я могу эти самые деньги зарабатывать. А королевы денег не зарабатывают - они ведут праздную жизнь. Я замечталась на секундочку: праздная жизнь - моя заветная мечта!

- Чего сидишь, - обратилась мамаша к девице. - Достань листочек и запиши. Ну-ка, вы там говорили, как он называется?

Дочка полезла за ручкой с листочком, а мамаша громовым голосом начала жалиться мне на глистов:

- Ой! Нам-то как всё это надо! У неё... - кивнула она на деваху. - Знаете, их сколько? Да какие! Это не какие-нибудь там детские червячки. У неё - во! - и мамаша, разведя указательные пальцы в стороны на полметра, сунула их мне под нос.