– Так, может, не на своей кухне сидит, в гостях.

– Подарил бы набор кухонной утвари таким нищим друзьям, если уж на ремонт хаты бизнесмену не раскошелиться! А лучше б в фотостудию сходил. Глядя на убогий антураж его фотки, нормальная девушка, рискуя оказаться рядом с этой древней однорукой кастрюлей, никогда не напишет.

– Духовности больше, Александра! Прочь меркантилизм!

– Ещё меня просто поражает в приветствиях мужских анкет отсутствие собственных мыслей: вчера, просматривая десяток профайлов, в четырёх обнаружила совершенно одинаковый рассказ про белого коня, оставленного принцем за дверью. Зачем копировать друг у друга подобную ересь? Ну, напиши ты одно-два предложения, но от чистого сердца, пусть они не претендуют на получение Пулитцеровской премии, но характеризуют тебя самого!

– Ты же понимаешь, что среди мужчин виртуозов владения эпистолярным жанром – единицы. Вспомни, в школе зачитывали сочинения только девчонок, и вполне здравые осознанные рассуждения. А парни и устно-то двух слов связать не могли без «как бы», «значить» и «того-этого».

– Твоя правда, Динка. Кстати, увидела на этом дурацком сайте знакомую физиономию. Помнишь, у нас в школе на пару лет старше учился некий Денис Мириманов?

– Долговязый такой хлюпик с чубчиком?

– Уже совсем не тощий, широкоплечий и причёска вполне себе стильная. Как странно всё-таки у нас складывается восприятие человека, часто через призму чужого мнения. Мы в школе считали Дэна забитым лохом просто потому, что ровесники его недолюбливали. А ведь он и тогда был довольно симпатичен, просто худоват. Думаю, виртуальные искательницы женихов частенько останавливают взгляд на его анкете.

– Жизнь можно начать с чистого листа, Санька, но почерк изменить очень трудно. Наверняка комплекс маленького человека у Дениски остался. Будет отрываться на новых подружках за издёвки одноклассников.

– Что-то ты пессимистично настроена, мать Тереза. Как семейная жизнь?

– Чуть не ушла от этого дегенерата.

– Да ладно! Что же он сотворил на сей раз?

– Противно рассказывать даже. Началось всё с того, что этот козёл спросил вдруг так невзначай: «А ты работала?» – «Конечно, после института водила экскурсии, потом в отделе реставрации музея консультантом была». Как заорёт: «Не прикидывайся дурой! Ты понимаешь, о чём я говорю! В эскорте работала?»

– Вот гнида!

– «Ты совсем головой тронулся, что ли? У меня до тебя партнёров было меньше, чем пальцев на руке!» – отвечаю. «Ну, ты так раскованна в постели, да и грудь у тебя, как у проститутки!» Представляешь, такое надумать?

– Кретин!

– «Во-первых, мне не пятнадцать лет уже, чтобы сиськи торчком стояли, во-вторых, если ты помнишь, до того, как я сделала аборт, они выглядели гораздо лучше. Вероятно, гормональный сдвиг отразился на моей фигуре не только потерей веса, а ещё исчезновением жировой прослойки в области бюста. Но я даже готова пойти на пластическую операцию и вставить силикон, если ты себе сделаешь подтяжку яиц, а то висят до колен!»

– Молодец, Динка! Браво! И обрезание заодно! А вообще, кастрировать надо таких тварей. А что, действительно яйца так отвисли?

– Ну, не до такой степени, конечно, но лишний кусок кожи имеется. Бывают же аккуратные такие яички, которые приятно во рту подержать, а у этого безобразно отвисшие шары-громадины. Да моя грудь безупречна по сравнению с ними!

– Не расстраивайся, подруга. Нормальные у тебя титьки! Так и не извинился за эскорт?

– Дождёшься от него, как же. Такое ощущение, что мужчин вообще не учат просить прощения. Можно как угодно оскорблять возлюбленную, а потом удивляться, чего это она обиделась? Складывается впечатление, что он видит во мне только робота с программой «Готовка-стирка-уборка»! Я стройная, красивая, окончила университет с красным дипломом, разговариваю на трёх языках и на фортепиано играю. Но, оказывается, всё это ерунда! «Ты готовишь хуже, чем шеф-повар мишленовского ресторана». Всё! Приговор! Засунь все свои дипломы подальше – ты не состоялась как женщина. Главное её предназначение – молчать и ублажать любимого гастрономическими изысками не хуже именитых поваров планеты.

– А сам ведь невкусно готовит!

– Вот именно! Знаешь, в очередной раз, когда он отчитывал меня за полоску пыли на верху двухметрового шкафа, я не выдержала и спросила: «Ок, Паша, женщина должна готовить, стирать, убирать, а что должен делать мужчина?» Видела бы ты его лицо! Совершенно наивное изумление! На случай, если он ляпнет что-нибудь вроде «удовлетворять в постели», я приготовила ответ: «А тебя не удовлетворяют?»

– Неизвестно, кто ещё больше получает! Точнее, известно – в большинстве случаев это как раз не дама.

– Он ответил многозначительно: «А ты сама не понимаешь?» Я совершенно искренне сказала: «Нет». – «Ну, тогда нам никогда не быть вместе. Раз за столько времени совместной жизни ты не поняла – всё бесполезно». «Объясни, – говорю, – мне очень интересно. Вот список женских обязанностей, приблизительно десять пунктов. Сколько позиций в мужской версии? Назови хотя бы две». – «Ты дура». Разговор окончен. Так я и не выяснила ни одного пункта в таинственном списке мужских обязанностей.

– Мог бы ляпнуть что-то вроде «лампочки вкручивать и гвозди забивать».

– В нашем семействе этим как раз приходится заниматься мне. Перегорела лампочка в прихожей под самым потолком: «Да-да, поменяю». Но для этого ведь надо сходить на кухню за табуреткой, снять плафон, выкрутить лампочку и снова – в обратном порядке. Это слишком глобальное действо, чтобы вот так вот взять и сразу сделать, для этого надо созреть морально! Я ждала три дня: одевалась в темноте, заходила в ванную и подпрыгивала, чтобы увидеть в зеркале отражение не только своего лица, а хотя бы по пояс фигуру. Надоело. Плюнула – вкрутила сама.

– Может, ты ещё и примус починять умеешь?

– Как ни парадоксально, жизнь с мужчиной и не тому научит. А самое невероятное, толстяк совсем чувство реальности потерял – заявил тут: «Что ты выделываешься, всё равно никуда от меня не денешься!» Откуда такая самоуверенность? Он наивно полагает, что для меня проблема – собрать вещи и уйти от такого эксклюзивного мужчины! Если бы нас связывал хотя бы штамп в паспорте, ипотека или наличие общих детей, может, я колебалась бы, но сейчас меня ничего не держит! Ещё одна неадекватная выходка, и он точно меня больше не увидит!

– Люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно. Как бы мне хотелось, Динка, чтобы ты стала исключением и жила с пухляком долго и счастливо. Но судя по несвойственному тебе всплеску эмоций, Паша обречён.

– Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине. Я не мазохистка, Шура, пусть свои комплексы вымещает на ком-нибудь другом.

– Ладно, выкручиватель лампочек, соберёшься сматываться – звони, может, помогу вещи собрать.

– Спасибо, объект частного сыска, буду иметь в виду. Счастливо.

– Пока.

20

– Пожалей меня, Динка, привет!

– Что, опять за тобой шпионы следят?

– Как раз чтобы позабыть горе-детективов и их нанимателя, отправилась я в салон красоты и приобрела абонемент на десять сеансов массажа.

– О! Как ты это называла – космические оргазмы?

– Больше никак не называю. Захожу в предвкушении телесного кайфа в знакомый кабинет, а там – совершенно другой массажист!

– Тщедушного разорвали на куски восторженные пациентки, что ли?

– Я понадеялась, что новый мануал окажется не хуже коллеги, но – увы, при всём его старании ничего похожего на испытанный ранее на этой кушетке вселенский оргазм мне ощутить не удалось.

– Может, просто у твоего хилого костоправа выходной был и не всё потеряно?

– Я спросила, конечно, у администратора. Она, поджав губы, процедила: Сергей здесь больше не работает, личной информации о бывших работниках не даём! Видимо, уволили с претензиями. Хоть абонемент выбрасывай.