– Какое милое семейство. «Мы спешили к вам не зря, чтоб поздравить вас, друзья!» Валенки-то белые нашла?

– Обойдутся. У Паши, оказывается, уже программа на восемь листов в Интернете была найдена, я должна, видите ли, её выучить. И какой-то запутанный план разработан: чуть ли не в половину двенадцатого ночи один знакомый пообещал отдать ему костюмы. До этого мы как ни в чём не бывало сидим в гостях, кушаем салаты, потом якобы выходим позвонить, мчимся на такси за амуницией, на ходу гримируемся, возвращаемся – сюрприз! Дети, конечно же, не должны при этом догадаться, что это их отцу и мачехе неймётся.

– Если они ещё не заснут после всех этих ваших поездок: такси в полночь не так-то просто найти первого января.

– Втридорога, думаю, можно. Короче, заставил учить эту ахинею новогоднюю: «А я – девочка снежная, внучка Зимы. Имя – Снегурочка, можно на ты».

– Какой замечательный амфибрахий.

– Павел просто заискрился своей идеей: круглосуточно повторял сценарий представления, бороду соорудил из какой-то мочалки, посох с мигающей звездой притащил. Отсутствие энтузиазма в подготовке шоу с моей стороны абсолютно не замечал. Утром тридцать первого декабря, слушая его телефонные рассуждения о форме кексов для праздничного стола, я вдруг почувствовала, что проживаю какую-то чужую жизнь: самую волшебную ночь в году я должна буду провести в компании посторонних мне личностей, в совершенно нетипичном для меня амплуа.

– Да ещё с возможным риском для жизни: вдруг подвыпившая экс-жена нагрянет с визитом и подожжёт бенгальским огнём белый парик Снегурочки!

– Я собралась с духом и решительно сказала Паше: «Дорогой, я мечтала встретить этот Новый год наедине с тобой, а не изображая чуждых мне персонажей в компании людей, половину из которых увижу впервые».

– Признайся, что на самом деле предпочла бы тусоваться где-нибудь на Маврикии с бокалом пина колады, а не сидеть в съёмной хрущёвке в заснеженном Петербурге.

– Человеку, которому за тридцать лет жизни даже не приходило в голову сделать загранпаспорт, невозможно объяснить, какое это счастье – лежать под пальмой в середине зимы. На мой предновогодний протест Паша заявил, что, оказывается, считает меня частью своей нетипичной семьи и ожидал бурного восторга от того, что мне оказана честь провести с ними великий праздник.

– А ты злостно отвергла счастье чокаться шампанским с его братом-маньяком, сто лет назад разведёнными родителями, заброшенными детьми и вовсе незнакомыми троюродными родственниками!

– Остались дома в конце концов, но надулся так, что весь Новый год пошёл насмарку. Я, давясь, изображала восхищение его пересохшей стряпнёй, он тупо переключал телеканалы, в полвторого разошлись по спальням.

– Эх, проворонила ты возможность пощеголять в снегурочьей шубке, Дина. А может, и к лучшему, что не пошла на поводу и дома осталась.

– Второго января пришлось всё же поехать поздравить свекровь, она мне золотую цепочку подарила с кулоном и ляпнула что-то вроде: «Всегда мечтала иметь такую дочь и полюбила тебя, Дина, больше чем собственных сыновей!» Паша после этих слов надулся как индюк и ещё три дня со мной не разговаривал.

– Как будто ты виновата, что его матери не повезло с детьми!

– Никакие здравые увещевания, что родительница имела в виду вовсе не то, что всем послышалось, не привели его в адекватное состояние.

– Да ну их в сугроб, подруга. Я загадала под бой африканских курантов, чтобы к следующему Новому году со мной был достойный кавалер, а не это чучело.

– А я вообще забыла, что надо желание придумывать.

– Для таких, как ты, и придумали старый новый год и восточный. У тебя ещё будет возможность исправиться!

– Ладно, придумаю чего-нибудь эдакое. Пока, африкандо!

– До новых встреч, Снегурочка – внучка Зимы.

19

– Динка, караул! Это американское чудовище наняло частного детектива, чтобы за мной следить.

– С чего ты взяла?

– Он сам мне по телефону признался. «Совсем спятил», – говорю. «А что здесь такого, у нас в Америке это очень распространено!»

– Я даже не знала, что в России есть детективные агентства.

– Оказывается, полно! Началось всё с того, что мне позвонила со скрытого номера визгливая дама средних лет: «Александра, это курьерская служба. На имя вашей мамы пришла посылка, не могли бы вы уточнить адрес доставки, а то указанный телефон не активен». Странно, думаю, не в тех мы с матерью отношениях, чтобы сообщать мой мобильный каким-то службам, да и не настолько она вроде продвинута, чтобы заказывать что-то курьерской почтой.

– Теперь так место жительства пробивают?

– Ага. «Диктуйте, – говорю, – номер телефона вашей службы, я сейчас уточню у мамы, что она там заказала, и вам перезвоню».

– Тебя на мякине не проведёшь!

– «Нет, что вы, у нас многоканальный телефон, и ответить может другой оператор, это усложнит процесс доставки, лучше скажите координаты получателя прямо сейчас».

– Что же это за отправитель: не указал ни адреса, ни телефона заказчика?

– «Оставьте в таком случае эту посылку себе!» – и трубку бросила.

– Неужели этот клоун считает тебя такой наивной?

– К сожалению, это ещё не конец истории. На следующий день звонит мне мать, мол, с какой стати твои кавалеры названивают нам на домашний и требуют не знамо чего.

– Всё-таки вычислил номер телефона?

– Оказывается, эти горе-детективы нашли в базе сотовых номеров мой адрес прописки, а потом по нему определили городской номер телефона. Карлик не придумал ничего умнее, как позвонить моей матери, чтобы узнать, где я сняла новую хату.

– А она знает?

– В том-то и дело, что нет, только район! Более того, она даже не подозревала о существовании этого персонажа. Его первая фраза многозначительным тоном «Это Олег из Америки» не произвела на неё ровным счётом никакого впечатления! Впрочем, как и последующие пространные объяснения: «Мы встречались с вашей дочерью, я её очень люблю, повлияйте на неё, а лучше дайте адрес, я сам её подкараулю».

– Вот дебилоид! А что бы это изменило? Ты же чётко сказала, что не намерена продолжать с ним отношения.

– Похоже, этой ошибке природы невдомёк, что его обделённую интеллектом физиономию могут перестать хотеть видеть. Взрослый мужик, а ведёт себя как капризное дитя, потерявшее куклу.

– Хорошо хоть эти пародии на спецслужбы не запеленговали твоё местоположение по номеру мобильного.

– Ну, двор бы вычислили, а даже если и дом, что – по квартирам пятнадцати этажей ходить, меня искать? Тем более я сказала коротышке, что живу с другим. Как он рассчитывал себя вести при встрече? Ведь любой мужчина по сравнению с ним Геракл! Лилипут-американец заведомо проигрывает каждому во всех категориях.

– Это ж надо так влюбить в себя эмигранта, Сашка, что он не побоялся очной ставки с твоим новым ухажёром-богатырём!

– Жаль только виртуальным.

– Это пока. Как обстановка с потенциальными кандидатами на это место?

– Боюсь, что после истории с привлечением детективов у меня выработается стойкая аллергия на серьёзные романы. Чем больше читаю анкет, тем больше разочаровываюсь в подвиде человечества под названием «мужчина». Такие кадры есть – хоть стой, хоть падай. На фотографии блаженно-умилённое лицо, а рука одна обрезана – видимо, в обнимку с какой-то девкой стоял, поэтому взгляд отуманен. Другие групповые картинки выставляют – человек шесть парней на пьяной сходке, поди разбери, который из них автор анкеты.

– Наверное, друзей заодно хочет пристроить, не понравится сам, может, кто из приятелей на фотке тебе приглянётся, а ему комиссионные!

– Один тут до смеха сквозь слёзы меня довёл. Пишет в приветствии: я хорошо обеспечен, управляю собственным бизнесом, а сфотографирован на довольно обшарпанной кухне, сзади грязная алюминиевая кастрюля с одной ручкой на замызганной плите стоит. Сто лет я таких посудин не видела, со времён нашего советского детства!