– Эх, Саха, мне бы твои проблемы!

– Что, пасынков не разнять, или худеющий толстяк опять тебе моральный террор устраивает?

– У меня новость – всем новостям новость. У Паши есть привычка составлять планы, записывать всякие мысли – по квартире вечно разбросаны кипы исчирканной бумаги. И вот, в очередной раз собирая тонну макулатуры, спросила: «Тебе это нужно или выбросить?» На что Павел спокойно так заявляет: «Знаешь, никогда раньше не питал страсти к эпистолярному жанру, а после тюрьмы стал прямо-таки графоманом».

– Он что – сидел?!!!

– Моя реакция была примерно такой же. Как будто ушатом ледяной воды окатили! За полгода нашей совместной жизни Паша ни разу не упоминал об этом эпизоде, у него нет ни одной татуировки, никаких признаков заядлого урки я за ним не замечала! И вдруг – опля: ура, я на свободе.

– А за что сидел? Долго?

– Вот тут-то собака и зарыта. Сначала пытался вообще соскочить с этой темы, мол, чего прошлое ворошить – было и сплыло почти шесть лет назад, а теперь проехали эту историю. «Нет уж, милый, сказал «А», говори «Б», никто тебя за язык не тянул, сам проболтался». Стал вилять, типа подставили приятели, попал под статью за мошенничество на год.

– Наверное, все сиженые провозглашают себя невиновными. Но точно не за убийство, раз всего годик откуковал.

– Знаешь, Саня, у меня как-то резко отношение к нему изменилось. Как будто жила-целовалась с одним человеком, а он оказался монстром-оборотнем. Что мне теперь делать? Уходить от него?

– Я не эксперт в отношениях с зеками, даже не припомню ни одного знакомого, бывавшего на зоне. Тут я не советчик. Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего. Если нормально себя ведёт, может, перевоспитался за шесть лет. Хорошо бы точно выяснить, по какой статье отбывал, хотя теперь что это изменит?

– Знать бы раньше о его заслугах, не стала бы вообще завязывать отношения.

– А как ты тогда представляешь начало знакомства, Динка? Добрый день, а вы, случайно, в тюрьме не сидели?

– Мне сейчас вспомнились уроки испанского языка: там вопросительный и восклицательный знак ставится и в начале, и в конце предложения, вот такого рода вопросы надо и в русском начинать с обоих этих знаков сразу!

– А на сайте знакомств в анкету не мешало бы добавить пункт «Пребывал/нет в местах лишения свободы», да только кто правду напишет? Эх, Динка, у меня вчера тоже произошёл переворот в сознании. Шла по торговому центру, там скамейки посередине стоят. Чувствую с дальней пристальный взгляд. Смотрю – довольно симпатичный мужчина с хорошей стрижкой и цепкими карими глазами, похож на актёра из театра музкомедии. Я плечи расправила и неторопливо так, рассматривая витрины, направилась в его сторону. Вдруг понимаю, что скамейка заканчивается раньше, чем сидит этот красавчик. Подхожу ближе – он на инвалидной коляске! За две секунды в моей голове пронеслась тысяча мыслей: «Не решит ли кареглазый, что я обратила на него внимание только из жалости? Если мы познакомимся, как идти на прогулку – рядом с коляской или сзади, помогать ему? Вряд ли он на машине, значит, мне придётся его провожать? А как, чёрт побери, целоваться? Вприсядку? Ну и, конечно, главный вопрос – в какой позиции сексом заниматься и всё ли в порядке у него с этим делом?»

– Признайся, что этот вопрос настиг тебя первым!

– Вот вредина! Нет! А когда я поравнялась с ним, готовая плюнуть на все предрассудки общества относительно любви с инвалидом и погрузиться в водоворот его жгучих очей, красавчик отвёл потухший взор. Я не смогла мгновенно придумать, с чего начать разговор, чтобы это выглядело естественно, и в результате прошла мимо. А ведь вполне могла получиться романтическая история! Почему мужчины так нерешительны? Даже если до секса не дошло бы, можно просто подружиться!

– Никогда не задумывалась, смогла бы я встречаться с инвалидом? Если бы травма произошла уже во время нашей совместной жизни, точно не бросила и выхаживала бы его. Или если познакомиться где-то в компании и обратить внимание именно на характер, лёгкость в общении, тогда шансы пронзить моё сердце есть и у человека с ограниченными возможностями. А так, в магазине, первая не решилась бы заговорить, хотя, если бы потребовалась помощь, конечно, откликнулась бы, а там и до дружбы недалеко.

– Да, ты известный помощник обездоленных. Как твои юные воспитанники?

– У моего Павла очередное затмение мозга. Запел тут, что за несколько месяцев жизни с детьми так и не почувствовал с ними ни капли общего. Мол, ждал, что вот-вот проснётся некий родительский инстинкт, наладится постепенно связь отцы-дети, но ничего подобного не происходит. «Значит, – говорит, – они всё-таки не от меня!»

– По-моему, это было очевидно всем ещё до их появления.

– Насчёт старшего уж точно. Насколько могут быть не похожи внешне два человека одной расы, настолько не похож на Пашу первенец его жены. На неё, кстати, тоже.

– Пусть сделает анализ ДНК, чай не в каменном веке живём.

– Я именно это ему и сказала. «А если результат отрицательный, что, мне взять вот так и вычеркнуть детей из паспорта и жизни?»

– Нет, лучше продолжать выкармливать плоды гулянок этой потаскухи! И быть объектом перешёптываний-ухмылок всех знакомых.

– В том числе и его дражайшей супруги. Представляю, как она посмеивается над идиотом, на которого удалось повесить двух чужих пацанят. Интересно, шалава сама знает, от кого именно их зачала?

– Наверняка претендентов с полдюжины.

– Если не больше. Нашёл сайт какой-то лаборатории, где делают анализ на отцовство, цены там заоблачные. Но лучше один раз заплатить, чем всю жизнь потом содержать посторонних людей. Нет, пожадничал денег, не поехал. «А если окажется, что только один от меня? Что, я разлучу братьев?»

– Разве они сиамские близнецы? Два на двоих вполне делится.

– Тем более что эти братья терпеть друг друга не могут. А самое забавное, что паспортистка ошиблась и на странице «Дети» старшему напечатала отчество «Петрович» вместо «Павлович». Паша заметил не сразу и до сих пор в его паспорте числится сынок с не пойми чьим отчеством.

– Воистину знак свыше, что анализ ДНК срочно надо делать.

– Уверена, результат горе-папашу не порадует.

– Даже мне интересно стало, на сколько процентов мальчишки коррелируют с папаней.

– Думаю, не больше, чем со мной. Слышишь, повздорили в очередной раз, пойду их разнимать.

– Удачи, сожительница зеков! Не попади в эпицентр перепалки. Звони!

– Благодарю за наставления, мечта инвалидов. Приятных знакомств.

21

– Привет, дружище! С днём девочек! Как отпраздновали?

– Ой, Санька, ещё раз пришлось испытать на себе, какое это искусство компромиссов – семейная жизнь! Паша подарил мне телефон – громадный чёрный кирпич.

– Чёрный? Ты же терпеть не можешь этот цвет!

– Да у меня на него аллергия! В моём гардеробе нет ни одной вещи этого траурного оттенка, даже обувь я ношу только светлых тонов. Как можно было не заметить, что я ненавижу чёрный! К тому же мой милый телефончик отменно работает, обновлять его нет необходимости, что взбрело в голову этому самодуру сделать именно такой подарок?

– Пришлось разбить его об стену?

– Только я, пытаясь изобразить восторг, пролепетала, что мой телефон вполне ещё дееспособен, как Паша заорал: «Ты что, не ценишь мою заботу?» Я срочно вынуждена была переставить симку в этого чёрного уродца, а своего любимого золотистого малыша спрятать с глаз долой.

– Твоя история ещё не самая печальная. У нас на работе главный бухгалтер Светлана уронила телефон, на экране появились какие-то тёмные полосы, что затрудняло набор номеров. Муж решил её осчастливить и подарил ей трубку… ядовито-малинового цвета!

– Решил, что это добавляет женственности и непосредственности?