– Ого! А поближе страны его не устраивают?

– Вероятно, всё успел объездить за сорок восемь лет. Секретарша мной явно осталась довольна, сфотографировала на телефон и тут же отправила фотку инглишмену. Тот перезвонил и сказал, что прилетает в эти выходные, на субботу у него назначены деловые встречи, а воскресенье готов посвятить знакомству со мной. «Ок, – говорю переводчице, – жду вашего звонка в воскресенье днём». В субботу поехала к бабушке обои клеить. В девять вечера звонок: «Александра, Дэвид ждёт вас через час в ресторане таком-то». Стоп, говорю, мы так не договаривались! Объясните своему боссу, что сегодня не воскресенье и что даже если я прямо сейчас брошу доклеивать обои, мне надо помыть голову и ликвидировать из-под ногтей остатки клейстера, а я нахожусь за городом и оказаться в названном ресторане после приведения себя в порядок смогу только дай бог к полуночи. Секретарша перезванивает: «Дэвид сказал, что ваша история с приклеиванием обоев в далёком посёлке неубедительна, значит, у вас есть мужчина, и в данный момент вы не хотите вылезать из его постели».

– Вот придурок!

– Я аж рассмеялась в трубку. Мужчины у меня не было уже ой как давно, говорю, а если ваш босс так неуверен в себе, пусть научится различать воскресный обед и субботний ужин! «Я-то вам верю, но вот шефа переубедить невозможно, он прям разъярён вашим отказом!» Тогда нам не по пути, увы! Я не собираюсь оправдываться перед незнакомым ещё человеком в том, чего не совершала!

– Правильно! Посылать таких идиотов надо. Как минимум в Новую Зеландию. Где ещё найдёшь такую чуткую девушку, которая выходные проводит, помогая бабушке или на даче картошку копая? Да на тебя мужикам молиться надо, Санька!

– Не понимают сволочи, какое сокровище упускают из-за своих причуд! О, слышу голоса твоих пасынков. Как успехи на новом поприще, мамаша?

– Привыкаю потихоньку к этой роли. Уже и не помню, как мы жили без мальчишек. Гуляем, играем, занимаемся речью, старшего учу буквы складывать в слоги.

– Наверное, свою любимую «Пеппи Длинный Чулок» декламируешь? Или «Меховой интернат» Успенского?

– Нет, пока рановато им это. Сейчас время «Сипсика» Эно Рауда. Как я любила эту книгу в детстве! Перечитала, наверное, раз сорок и постоянно рисовала главного героя, мечтала, чтобы у меня был такой друг.

– А я вспомнила, как в первом классе учительница сажала тебя у доски читать вслух «Умнюшкина и Хитрюшкина». Ты мне казалась тогда девочкой с другой планеты – больше никто из одноклассников ещё не умел хорошо читать. А Дина-«тонкие косички» так артистично это делала – гораздо интереснее было слушать тебя, чем монотонный голос училки.

– Я ещё в детском саду, когда воспитательнице приспичивало покурить или с коллегами посплетничать, садилась перед группой и декламировала «Трёх медведей» в лицах. Причём помню, что за папу говорила басом, а за Мишутку тонюсеньким фальцетом. Нянечки из других групп даже приходили посмотреть на такое шоу, от горшка два вершка – а полноценный моноспектакль показывала. «Вырастешь – артисткой хорошей станешь!» – говорили. А пятилетние сверстники сидели разинув рты.

– Театр одной актрисы.

– И что стало с этим талантливым ребёнком? Плита, швабра и чужие дети – вот тебе и вся пьеса!

– Динка, не кручинься, миллионы баб мечтают сидеть дома, как ты, а не бегать с одной подработки на другую.

– Сань, а я сейчас задумалась, о чём мечтала та самая девочка с косичками, которая выразительно читала книжки своим изумлённым ровесникам-первоклассникам? Объездить весь мир, работать акробатом в цирке, фотографировать кенгурят и коал в их естественной среде обитания. А ведь о свадьбе с принцем она никогда не думала! Может, не все женщины запрограммированы на роль хранительницы очага?

– Кому-то ведь надо и революции вершить, да? Что касается кенгуру, у тебя ещё есть шанс смотаться в Австралию, а вот учиться крутить сальто-мортале под куполом цирка, пожалуй, уже поздновато. Хотя в программе «Цирк со звёздами» и постарше акробатки дебютировали.

– Мне не хватает социальной реализации. Даже пришла в голову мысль, что на работу женщины ходят, чтобы отдыхать от ворчания мужа и визга детей. А Паша категорически против моих карьерных поползновений: «Я что, сам не могу тебя прокормить, почему ты должна на кого-то вкалывать?»

– Услуги няни двух детей, кстати, недёшевы. А ты бесплатно их оказываешь.

– Это бесценный труд. Кстати, пора их кормить. До новых встреч, поклейщик обоев – гроза новозеландцев.

– Удачи в личной и семейной жизни, несостоявшийся акробат!

17

– Динка, привет! Звоню покаяться. Прилетел из-за океана этот гном американский, кучу подарков мне привёз: сапоги из светлой замши, одёжек всяких, и с размером, как ни странно, угадал. А у меня уже как в том анекдоте – новый год бывает чаще, чем секс.

– Неужели отдалась изменнику родины?

– Бес попутал, грешна. Заморочил он мне голову признаниями в любви и тряпками заморскими, а может, бешенство матки подступает, навыворот уже одно место от вожделения. Короче, это свершилось.

– Ну и как сиё делают заграничные подданные?

– То ли я разучилась кончать от отсутствия практики, то ли подсознание не обманешь: как ни вылизывал меня коротыш, словить оргазм так и не удалось.

– Представила бы Джонни Деппа вместо него!

– Кого я только не визуализировала – даже братьев Кличко во мне одновременно. Ничего не помогло.

– Кстати, знаешь, что при имитации оргазма женщина теряет около трёхсот калорий, тогда как при настоящем всего сотню?

– Серьёзно? Эффективная диета! Вот только притворяться в постели не в моих правилах. Умение довести партнёршу до экстаза – хороший тест на совместимость.

– А как у лилипута с размером? Пропорционально росту?

– Как раз наоборот. Баданга у него гораздо длиннее средних показателей. Причём имеет странное свойство: в рабочем и спокойном состоянии примерно одной длины, только чуть толще становится. Омерзительная охотничья колбаска.

– У моего разница между габаритами раза в четыре. Всё время удивляюсь: как может такая пуговка вырастать до размера среднего огурца.

– А самое забавное, что карлик так уверен в собственной сексуальной неотразимости, что мою неудовлетворённость объяснил усталостью, а не тем, что сам толком не умеет доставить удовольствие.

– Мужики ведь, наивные, думают, достаточно лизнуть нам пару раз между ног, и десяток множественных оргазмов даме гарантирован.

– Ещё этот полоумный решил, что сексом надо заниматься часами. У меня всё там пересыхает на пятой минуте механических фрикций, а он может пыхтеть, не вынимая свой шланг, в одной позе полчаса.

– А я, наоборот, добавила бы к Пашиной спринтерской полутораминутке времени на секс-марафон, но длинные дистанции, к сожалению, не его конёк.

– Да ладно, на всё про всё одна минута с половиной?

– Зато три раза в день!

– Вау! Продуктивно!

– Кстати, Санька, я говорила тебе, что Павел учится на заочном на психолога?

– Что-то не припомню, но факт весьма занимательный.

– У них уже сессия началась. Взглянув мельком на список изучаемых дисциплин и преподавателей, я вдруг увидела до боли знакомую фамилию, которая чуть не стала моей.

– А! У тебя же в студенческие годы был бурный роман с доктором психологических наук. Неужели привет из прошлого?

– Угадала! Раньше он в другом вузе преподавал, но, видимо, везде востребован.

– Забавная ситуация – сидит Павел, слушает лекцию и не подозревает, что их с преподавателем связывает не только любовь к науке о душевных метаниях, а гораздо более узкая область. Тебя ведь этот психолог даже замуж звал, чего не пошла?

– Во-первых, он тогда мне казался древним стариком, сорок семь лет против моих девятнадцати.

– А ты думала, что в пятьдесят у всех мужиков повально наступает импотенция, да?