– Девочкам до тринадцати лет, может, и прибавляет, но на совещании совета директоров он выглядит нелепо, безвкусно и дёшево. Даме пришлось самой купить статусный серебристый телефон, но, дабы не нанести непоправимую душевную травму супругу, пользовалась она им исключительно в офисе. Каждый рабочий день Светы начинался с вытаскивания сим-карты из ярко-розового пластикового аппарата школьницы младших классов и внедрения её в дорогущий телефон успешной бизнес-леди, а заканчивался обратным процессом. В один прекрасный вечер за ней заехал муж, а священный круговорот телефонов в её сумке ещё не был осуществлён. Как она разнервничалась! Пока Светлана собиралась, этот серебряный ещё, как назло, стал трезвонить, она как завопит на весь офис: «Кто забыл телефон на моём столе?» Никто, естественно, не признаётся, надо ж было бы отвечать на звонок! Тогда она не придумала ничего умнее, как воскликнуть: «Ой, да это же наша уборщица оставила, побегу ей отдам!» При этом схватила свою сумку, в которой отдыхал подаренный супругом ядовито-малиновый, и пулей выскочила из офиса. Мы чуть не лопнули, сдерживая хохот!

– Какие нынче среди уборщиц популярны модели телефонов, Верту?

– Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что мужики только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится. Слушай, наверное, у них всех случаются проколы с подарками. Мне вот папаша подарил фен.

– Санька, ты ведь никогда им не пользуешься!

– Вот именно! У меня невыносимо сохнет кожа головы от горячего воздуха. Ты хоть не живёшь со мной, а знаешь. А батя почему-то решил, что фен мне нужен позарез. Но самое страшное, что он делает такой подарок второй раз! Года три назад я уже строила изумлённо-радостное лицо при виде этого чуда техники, но, похоже, у предка проблемы с памятью: теперь у меня две нераспакованные коробки с фенами. Тебе, кстати, не нужен?

– Спасибо за щедрость, дорогая, но старенький наш ветродуй вполне справляется с моей негустой шевелюрой. Что касается рейтинга неуместных мужских подарков, пальму первенства я бы отдала бывшей коллеге Лиде, явившейся как-то на работу в гневно-плаксивом настроении. Её супруг на третьем году брака торжественно преподнёс ей золотые серёжки. А теперь внимание: уши у Лидии проколоты не были!

– Вот так подвох!

– Муженёк даже не замечал, что в арсенале бижутерии благоверной серьги никогда не водились! И совершенно искренне расстроился, что зря потратил столько денег: «Может, проткнём тебе дырки, раз уж серьги купил?» Она чуть на развод не подала.

– Да уж, подстава. Интересно, а девушки часто ошибаются с подарками?

– Помню, мой доктор психологических наук возмущался, что тётки с его кафедры надарили ему гели для бритья и пену для ванн, а он с юности бороду носит и моется в душевой кабине!

– Да, вот такие внимательные дамы, Дина, пишут диссертации по психологии, а чтобы догадаться не дарить заядлому бородачу наборы для бритья, надо, наверное, стать академиком.

– А ты никого из мужчин не осчастливила в праздник своим присутствием?

– Обойдутся! Я скоро компьютер разобью после общения со всякими идиотами. Одолевал меня посланиями мальчик, симпатичный на фотке, правда, помладше на четыре года. И эффектная я, и остроумная, для него просто счастье немыслимое быть знакомым с такой уникальной леди. Повелась я на эту лесть многодневную, обменялись телефонами, договорились встретиться в центре в субботу, он сам время назначил. Приезжаю – никого, смс отправила – нет ответа, сообщение доставлено. Звоню – гудки длинные. Либо клиент умер, либо, вы, Александра, полная идиотка. Подождала, может, перезвонит, по магазинам вокруг погуляла. Тишина! Я даже волноваться начала – вдруг случилось чего с пареньком. Две недели всё-таки добивался от меня номера телефона, а на долгожданное свидание не явился. Плюнула, в конце концов, уехала. Дней через пять как ни в чём не бывало присылает сообщение: «Саша, давай завтра встретимся!» Представляешь? Я, мягко говоря, негодуя, пишу: «Спасибо, мне в субботу хватило свидания с самой собой». – «У меня дела были, не смог». А предупредить не пришло в голову, а ответить на смс, а хотя бы извиниться после, если уж действительно из горящего дома помогал пожарникам задыхающихся бабушек вытаскивать?

– Ой, не люблю я таких непорядочных личностей. Хотя совершенно невозможно предугадать, как себя поведёт через пару недель даже близкий человек. Когда мы с Пашей познакомились, он был заводилой. Постоянно собирал всех на тусовки, караоке-пати. Казалось, он в курсе всех самых весёлых событий города. Съехались – как отрезало. Каждый вечер дома, никуда не хочет. Рядом с нами есть ночной клуб, веришь – нет, почти за год соседства я ни разу в нём не была! Однажды мне позвонила подруга, она со своим бойфрендом ехала именно в это заведение и пригласила туда нас. Я обрадовалась, уже начала собираться… Не тут-то было! «Я не пойду, хочу спать». Старая развалина! Одну он меня, конечно, не отпустил. Так я и не смогла объяснить ни себе, ни подруге, почему бы не сходить в клуб, который находится в ста метрах от нашего дома.

– Да уж, помню, как ты до утра выплясывала на дискотеках в студенческие годы. Все уже сдувались и засыпали, а на танцполе – соло неутомимой Дианы.

– Я так скучаю по встречам с подругами, живу как будто в эмоциональном вакууме, чего ради?

– Наверное, ради того, чтобы тебе дарили на восьмое марта чёрные телефоны-кирпичи? Не обижайся, Динка, это шутка.

– Спасибо, дружище. В свою очередь, мой тебе совет – меньше шути с мужиками, им может не хватить чувства юмора оценить твой сарказм.

– Знаешь, я и сама начинаю это понимать. Они ждут не дождутся смеха девушек над их заезженными анекдотами, но сами довольно избирательно реагируют на тонкий английский юмор.

– Особенно если он задевает их благородную натуру. Ладно, Алекс, надо ужин готовить, звони!

– Гуд-бай, хозяюшка!

22

– Привет, Динка! Оказывается, в мире полно ненормальных!

– Ты только сегодня об этом узнала?

– Сколько живу, не подозревала, что существуют эдакие персонажи.

– Ты меня интригуешь, Шурик. Неужели молодец о двух головах?

– Ещё необычнее. Представь, мужчина каждый день наряжается, как невеста.

– Неужто в фате и длинном платье?

– Нет, в брюках, пиджаке и ботинках. Но полностью в белом!

– Фу, я уж думала, затянулся в расшитый бисером корсет по поводу встречи с тобой.

– Я терпеть не могу, когда люди с головы до пят одеваются в чёрное, но исключительно в белое – тоже перебор.

– Сама знаешь, мужчины мыслят примитивно: услышал где-то, что чёрное носят пессимисты. Решил: чтобы понравиться девушке, надо выглядеть оптимистично – и нарядился, как Белоснежка.

– Попала в точку. Примерно так и рассуждал: девяносто процентов населения носит тёмную одежду, я не хочу быть как все, поэтому выбираю белый!

– При этом он не подумал, что существует множество других благородных оттенков. Крем-брюле, например, или кофе с молоком.

– Вот именно! У мужчин всегда так: либо горячий, либо холодный, или чёрный, или белый. А то, что бывает тёплый и прохладный, не говоря уже о сотне цветовых нюансов, им, похоже, осознать не дано.

– Ну и что же это за принц? На белом, конечно же, коне?

– Будешь смеяться, но приехал он на метро.

– Вах, вах, вах! Его подвенечный наряд могла ведь испачкать толпа пассажиров в чёрном!

– Оказался отважным! Не побоялся пересесть из машины в подземку, когда в пробку попал и понял, что может опоздать на встречу со мной.

– Что ж, похвально! Терпеть не могу, когда задержку оправдывают дорожными проблемами. Я вот никогда не опаздываю, хоть и езжу на общественном транспорте.

– Согласна с тобой. Слушаю радио, в эфире которого часто интервьюируют разных публичных деятелей, знаменитых и не очень. Так вот, половина заявленных в анонсе гостей значительно опаздывает на эфир, а то и вовсе не приезжает. Отговорка одна – пробки.