Сейчас пора собираться на ужин, а потом, скорее всего, опять припрется отрядник. Так что возможности с кем–либо созвониться, видимо, не будет сегодня весь день, и дай бог, чтобы она была хоть завтра...

17.4.09. 8–34

Весь день вчера шел мокрый снег и было очень холодно – взглянешь, и полное ощущение, что вернулась зима, стоит ноябрь. Впрочем, мать говорила, что прогнозируется сильное похолодание. ЭТИ поздравляли друг друга (и меня) с Новым годом...

День прошел спокойно, но вечером, когда я собирался ужинать, поползли вдруг слухи и разговоры один другого мрачнее. Сперва – что 13–й барак раскидают, и кто–то якобы уже видел список, кого в какой отряд закинут. Кого откуда брали – видимо, туда и вернут. Я вспомнил 5–й, эти лестницы наверх (внутри барака – еще и без перил, я прямо никак подняться не мог), и эту тесноту, и как не имел там своего постоянного места, спал, где свободно... Ломать весь годами налаженный быт и со всем скарбом, со всем барахлом перебираться куда–то в другое место – это и вообще не дай бог никому, а если еще и знаешь, что там точно будет хуже, и лестницы, и теснотища, и ни поесть, ни полежать, ни поставить баулы, да еще и к тамошней шпане привыкать заново, и опять они будут стараться из тебя вытянуть на свое (якобы) “общее” все, что можно и нельзя... В общем, не дай бог!.. Одна мысль об этом вызывает тоскливый ужас и чувство полного бессилия что–либо изменить...

Но раскидывать барак – это все же надо начальству окончательно сойти с ума, да и зачем? Поэтому слух этот все же показался мне маловероятным (хотя кто знает!..). А затем, ближе уже к отбою, всплыл слух, что эти блатные твари опять затевают ремонт! Во это уже более вероятно – начинается лето, да и старый хрыч один, освободившийся в том июне, а вообще просидевший полжизни (33 из 60–ти, что ли), помню, уверенно предрекал, что этим летом в бараке будет ремонт...

Хотя он был только в 2007–м, и сейчас на фиг никому не нужен. Я вспомнил рассказы заставших его, как выносили шконки на улицу и жили на улице, и ночевали там же, открытые всем дождям и комарам. Вспомнил, как в карантине половину всего пребывания там спали вповалку на полу, на сложенных сплошняком друг к другу матрасах (не так–то просто мне было вставать на ноги), потому что ту секцию, где спали вначале на шконках, при нас начали ремонтировать (скрести зачем–то стены), а из 2–й – шконки стояли на улице, на заднем дворе. Их, видите ли, надо было красить, а зэки в ожидании этой покраски пусть спят на полу...

Если устроят ремонт в большой секции, то опять, видимо, погонят жить и ночевать на улице. Мрази!.. Да еще, разумеется, начнут клянчить опять деньги – как же, ведь все эти ремонты тут проводятся силами зэков, вскладчину. Ну уж НА ЭТО денег я им точно не дам, пусть хоть сразу же и до конца срока обрежут мне связь. Денег на то, чтобы меня выселили жить на улицу, под дожди, я вам, ребятки, не дам.

От всего этого, да и от самой обстановки тоже, проснулся я сегодня (в 4 где–то, до того еще трижды за ночь) в настроении такого отчаяния, такой смертной тоски, что хоть прямо сейчас в петлю. А что, – может, и в самом деле пора?.. Легко утешать, поддерживать и ободрять со стороны, находясь дома, в привычном уюте, где ты сам себе хозяин, а не посреди толпы отпетых подонков, навязывающих тебе свои интересы и решающих за тебя, как тебе жить... Утешители, когда прочтете это место – представьте себя в этих условиях, в этом бараке, полностью беззащитными и бессильными что–то изменить, – а потом уж корите меня за слабость и отчаяние.

Тоска настолько невыносимая, что я мечтаю о смерти, молился бы о ней, если бы верил в бога... Тоска, отчаяние, безвыходность и безнадежность. Вот так вот я влип на целых 5 лет, и деваться некуда, и выхода нет, и хотя вроде бы осталось и не так много, год и 11месяцев, 702 дня – но и их надо еще пережить...

11–20

Что ж, вот и прошла она, баня опять по–прежнему, с отрядом, со всей толпой, когда доплетаешься до нее последним. Нет! Позади меня было еще 2 человека! И – главное счастье, везение, удача – удалось сесть на самый краешек скамейки, он был свободен! А уж пакет я бросил на пол, в угол, как раз рядом с собой.

Ну и, как обычно, минут 15–20 ждал, пока хоть под какую–то “лейку” можно будет встать, хотя бы только облиться водой. Встал – уже третьим – под ту самую, под которой мылся, приходя раньше всех. К тому самому тупорылому, бессмысленному животному, а не человеку – алатырскому чму (да какое там животное! Насекомое!!), которое нагло впиралось мыться со мной под этой лейкой каждый раз (а по утрам пинает шконки “обиженных”. Как хорошо, что в июне этой мрази здесь уже не будет!..). Минут 15, если не больше, ждали еще, пока юное неизвестное чмо (со 2–го, видимо, отряда) само, поплещется, сполоснется по 10 раз во всех мыслимых местах; да потом еще минут 5 минимум (скорее больше) – пока оно здесь же постирает носки. Замерз я, пока ждал, жутко, стоял ведь уже мокрым; да и вода была на этот раз совсем не горячая, чуть тепленькая. Но все же кое–как помылся, и – главное – оделся сидя, с хотя бы относительным комфортом.

М–да, вот такая вот баня. И так будет теперь всегда, – если только в ближайшее время не отловить этого самого Демина и не выпросить у него еще раз этот “свободный ход”. Тогда – где–то до начала следующего года. Но он может еще и отказаться подписать...

Вот такая вот жизнь. 702 дня осталось. Раскинут барак, не раскинут, выселят летом на улицу, не выселят, сколько ждать в бане, хоть до самой проверки, и будет ли баня вообще; как и все–все остальное, – давно уже стало мне глубоко пофигу, абсолютно безразлично. Будь оно что будет и как будет, – мне наплевать. Я хотел бы только одного сейчас – умереть. Господи, когда же я сдохну? Когда все это кончится?.. Жаль вот только, что на суицид у меня до сих пор никак не хватает духу. Я глубоко презираю себя за это. Я ничтожество и дерьмо, трус, из одного лишь страха готовый терпеть все это и позволяющий всем ИМ над собой издеваться...

13–00

Просто нет уже сил ни о чем этом думать, переживать, бояться, пытаться представить, как это будет – как потащусь со всем своим барахлом на другой барак, к другой шпане, или как буду жить на улице... Вчера еще были душевные силы и психическая энергия на это, а сегодня – нет. Кончились. Иссякли. Нет сил думать вообще ни о чем. И бояться тоже нет сил. Есть же еще и шмоны, и комиссии, и скорое шимпанзе (24–го?), это опасности постоянные, но и они уже за гранью сознания. Все уже безразлично. Будь что будет. Самое лучшее – сейчас, немедленно – было бы – умереть.

18.4.09. 21–32

Слышал сейчас мельком кусочек из отчета шимпанзятине ее зама по телефону. Говорит, что решать вопрос о том, раскидывать 13–й барак или нет, “мусора” будут в понедельник, и тут ничего не поймешь. Я мысленно уже готовлюсь обратно на 5–й, думаю, брать ли с собой палку, если буду летом спускаться просто погулять по двору (без нее потом трудно будет ползти наверх). Поначалу – без своего места и с новыми соседями, какой–нибудь 20–летней шантрапой – конечно, будет ужасно. Но – может, черт возьми, оно и к лучшему? Будь что будет...

19.4.09 8–40

Эту ночь почти не спал – урывками, просыпаясь через каждый час, ворочаясь и подолгу лежа без сна. Расходились нервы совсем, никак не унять. Все из–за этой, случайно услышанной вчера вечером фразы. Лежал – и представлял себя уже на 5–м, как там будет, в этой жуткой тесноте, среди наглых, глупых малолеток, и как я буду по вечерам выкраивать себе место на шконке и тумбочке – поесть, и что на завтрак там почти сразу после зарядки (это я помню), и т.д. и т.п. Самое тяжелое, конечно, там будет – каждое утро выскакивать на зарядку в любой мороз. А 5–й – он сразу за 12–м, 2–й по “продолу”, и “мусора” туда заходят обязательно, там не отлежишься, как здесь. И постоянный постельный, чтобы хоть на зарядки эти не ходить, хрен дадут... А м.б., и не на 5–й засунут, еще на какой–нибудь, скорее всего – на тот “продол”. И связь там надо будет опять налаживать с нуля...