— Ну-ка, ну-ка! — Оживились джентльмены. — А покажи, чо у тебя есть? нам нужен большой хуй. У тебя есть большой хуй?

Вика открыла багажник, и все в него посмотрели.

— Есть. — Сказала Самсонова и достала хуй. Но он надувной. Надувается ротом. Кто надувать будет?

Никто не захотел надувать хуй ротом, поэтому сошлись на семи тыщах рублей. Которые были у меня. И их было у меня ровно-ровно семь. И нас отпустили с миром.

Я в совпадения не верю. Это стопудово пикапер Лев как-то нам поднасрал.

До трёх часов ночи мы сидели у меня дома, пили виски, стригли моего зайца Валеру и проклинали пикапера Льва.

Искренне надеюсь, что у него до конца жизни не будет секса. Ни за деньги, ни за бесплатно. Ни со старухами, ни со стариками. Ни в отеле, ни в придорожных кустах.

Правильная Мама

21-07-2014

Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: «Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!»

Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.

Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: «Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри»

И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: «Это у Никиты деньги на телефоне кончились — он с моего телефона маме своей писал»

Смски от мамы Никиты:

11 июня:

«Вы доехали?»

«А теперь-то уже доехали?»

«А почему так долго едете?»

«А вы точно едете на Селигер? Давно должны были доехать!»

«Никита, ты ничего от меня не скрываешь?»

«Никита, вы что, едете с девушками? Папа сейчас сказал! Что за девушки?!»

«Никита, не вздумай там пить алкоголь! Узнаю — убью!»

«Никита, не ходи купаться! Вода холодная, ты утонешь!»

«Никита, вы когда домой?»

«Что вы сейчас проехали? Волоколамск? А почему так медленно едете?!»

«Никита, тебя не тошнит? ты принял таблетки?»

И ещё штук шестьдесят таких сообщений.

— А это сообщения от тебя. — Сказал сын, и открыл контакт «Мама»

11 июня. «Приехал? Молодец. Тёлочек взяли хоть?»

12 июня. «Я тебе 200 рублей на телефон положила»

13 июня. «Купаться можно. Но если утонешь — я тебя найду и убью»

14 июня. «Нет, до понедельника нельзя. Не испытывай мамину доброту. Не вернёшься в воскресенье — выпишу тебя из квартиры, и сдам твою комнату двум порядочным геям»

15 июня. «Не вернёшься до 6 часов вечера — превратишься в тыкву навсегда»

Не, говорю, а что ты хотел-то? У меня самой до сих пор свежи воспоминания, как меня до 17 лет загоняли домой ровно в девять вечера, а за опоздание на одну минуту — наказывали потом тремя днями домашнего ареста. Поэтому в 17 я вышла замуж за твоего папу, и уже он стал меня загонять домой в девять. Юность была бездарно просрана, и вспомнить-то нечего. Так что гуляй, пока молодой, но не слишком борзей.

«Я тебя люблю!» — сказал сын, и ушёл играть на гитаре песню Анфогивен.

Я тебя тоже люблю, Дюша. Спасибо, что хоть в свои 17 лет ты оценил величину маминой доброты и толерантности. А мама, в ответ, ценит твоё чувство юмора. И оно ей нравится.

Рецензии

Рецензия на «Жёлтая лейка» (Лидия Раевская)

05.08.2007

Не судите строго, и не ругайте за ЖЖ-шные выходки.

Мне НАДО было выговориться. НАДО было сделать хоть что-то.

Ещё слишком мало времени прошло…

Написала так, как чувствовала.

За стилем не следила, текст не редактировала. Потому что его нельзя отредактировать.

Пережила это снова — и легче стало.

Сможете ли вы меня понять — не знаю…

Рецензия на «Сухое дерево» (Лидия Раевская)

01.08.2007

Краткий анонсик: сие писалось с реального человека, с реальными именем-отчеством, и почти — фамилией.

Девочка-соседка — это я.

А баба Граня была нашей соседкой по коммуналке…

Так что в рассказе почти всё — правда.

У меня плохо с фантазией, поэтому пишу всё с реальных людей.

Хорошо бы, чтобы это было самым большим моим недостатком.)

Рецензия на «Заметки о романе. гл. 1 Как всё начиналось» (Антон Чижов)

01.08.2007

Антон, если бы у меня была шляпа — я бы её сняла.

Перед тобой.

Если бы у меня было много пепла — я б соорудила на своей пергидрольной голове пепельную могилу своим мозгам.

А если бы не было глаз — повесилась бы в туалете.

Ибо тебя НЕ читать — невозможно.

Всегда твоя преданная читательница, Лида.

Рецэнзия на синему Чек-Пук-3

15.09.2007

Если у вас есть дети — то вариантов всего два: или это сын, или дочь.

Если у вас дочь десяти лет, а в ближайшем кинотеатре идёт третья часть киноэпопеи про Человека-мудака — у вас два варианта: или дочь будет требовать синему, или нет.

Если у вас есть сын десяти лет, то вариантов нету. В синему идти придётся в день премьеры.

Я ходила.

Ниже — попытка описать увиденное мною на экране.

Итак, пиэсса Чек-Пук Три.

Действующие лица и исполнители:

1. Человек-Пук — 1 шт. (артист Микольский.)

2. Человек-песок — 1 шт. (артист Микольский)

3. Человек-гудрон — 1 шт. (Артист А. Гудрон-мл.)

4. Человек-болезнь-на-кого-бы-залезть — 1 шт.(актёр М. М. Триппер)

5. Человек-мудаг — 1 шт. (реально мудак!)

6. Человек-старик — 1 шт. (какой-то пожЫлой артист)

7. Человек-тёлка Пука — 2 шт. (блондинко и рыжая. В перхоти)

8. Человек-труп — 1 шт. (мог бы быть Энтони Хопкинс)

9. Человек-быдло — дохуя шт. (массовка)

10. Космическая Хуйня — 1 харчок.

11. Люди-инвалиды — 2 шт. (семья честного ГАИшника)

Сцена первая. Тунгусский метеорид.

Лес. Гамак из соплей. Чёрных. В гамаке — двое. Чек-Пук и Чек-тёлка Пука намба уан. Сосут. Ся.

С неба падает кусок раскалённого говна (артист Микольский). Из него, напевая «Потому что мы пилоты…» — выползает космическая хуйня (артист Заслуженный Харчок России). С виду персонаж похож на гудрон. На второй, более пристальный взгляд, выясняется, что это и есть, бля, человек-гудрон. Ползёт. Ест шишги. Поёт. ЗаебиЗЗЗЗЗЬ. Фильм уже интригует…

Закончив лобзания, чек-пук с тёлкой садятся на мопэд Рига и, попёрдывая, отплывают, переезжая передним колесом космическую хуйню. Вот так добро победило зло. Народ потянулся к выходу. Но не тут-то было….

Сцена вторая. Люди-инвалиды и человек-песок.

От кума бежит зек. Весь в красном. По случаю Дня Победы. Бежит домой. Чтобы сожрать кусок хлеба. Который сам же и припрятал 10 лет назад под плинтусом.

Воровато лезет через форточку. В спальню своей дочери. Дочь за последние 10 лет спилась. Даже спит, посасывая носом певко, из бочки, рядом с кроватью баллон с СО2.

Зек кладёт ей под подушку пачку конвертов с сибирской язвой и мечется на кухню, где под плинтусом лежит заветный кусок. Камера крупным планом выхватывает заскорузлые руки, жадно ломающие зелёную горбушку, когда зажёгся свет, и на кухне появился человек-инвалид-1. Жена. Лыка не вяжет. Одета в чехол для кресла. Бухая. Прибежала на запах хлеба. Тут же подтянулся чек-инвалид-2. Дочь. Волоча на трубке из носа баллон с СО2. И опираясь на поцарапанный костыль. Пришла на запах мамы. Немая сцена. Потому что все — немые. Они же люди-инвалиды. Зек, поняв, что его нычку пропалили люди-инвалиды, с горя одевает ФреддиКрюгеровскую майку дочери и трусы жены, и удаляется прочь. Через форточку.