…Посидели мы еще с товарищами и с Машкой немного, потом пора и честь знать. Домой, пялиться! Вернулись на такси, я, как домой зашел, сразу жену старую выгнал. Курву никчемную, Николетту Иогановну Батрынеску. Пятьдесят лет терпел, уродину! Захлопнул за ней дверь, Машу за руку взял, в спальню повел. А она мне говорит, стыдливо так, будто целка:

– Иван Никодимович, – говорит.

– Должна вам признаться, – говорит.

– Я беременна, – говорит.

Ну и кто после этого скажет, что ветеран Спецслужб – не мужик? Даже и присунуть не успел, а баба уже на сносях. Успокоил я Машу, пощекотал, приласкал, как следует. Ну, натянул, ясное дело. Ночью проснулся покурить, у окна встал, профилем дорогим под маской любовался. Чесалось яйцо. Сосед-алкоголик включил радио. Забубнил в ночи дорогой голос.

– Где-то далеко, очень далеко, идут грибные дожди… – запел.

Высунул я руку в окно, покалывание ощутил легкое да влажное.

И правда дождь пошел.

Ликвидация

– Задолбал меня Лоринков, – сказал Барак Обама.

– С его глупыми шутками, – сказал он.

– Про рост, про цвет кожи, пост, – сказал он.

– Не смешно, вторично, глупо, – сказал он.

– И еще глупее, что вторичность он оправдывает постмодернизмом, – сказал он.

– Этак мы любое несвежее говно выдадим за постмодерн, – сказал он.

– Да еще и эти диалоги, – сказал он.

– Сказал он, сказал он, сказал он… – сказал он.

– Невыносимо, читать невозможно, – сказал он.

Поставил ноги на стол, закурил косячок, и сплюнул в угол. Мужичок в жилетке с пышной шевелюрой бросился убирать. Обама кивнул, и передал косячок некрасивой женщине, похожей на пловца-трансвестита из ГДР. Что за…, подумал Обама. Кажется, Меркель, подумал Обама.

– Все верно, – сказала Меркель.

– Идиот, – сказала она.

– Сексист сраный, с вечными шуточками насчет внешности, – сказала она.

– Недавно назвал меня пловцом-трансвеститом из ГДР, – сказала она, затянувшись.

– Говнище молда…, – сказала она.

– Тише, прошу вас, – сказал Обама.

– Каждый несет персональную ответственность за свои проступки, – сказал он.

– При чем тут целый народ? – сказал он.

– Пусть этот молдаван сам отвечает за свой базар, – сказал он.

– Точняк, – сказала Меркель, и затянулась еще раз.

– Оставьте другим, – сказал Обама.

– Ах, оставьте вы оставлять, – сказала Меркель.

– Каждый получает столько, сколько его страна скинула в бюджет ЕС, – сказала она.

– Что же, значит восточноевропейская часть собрания пролетает, – сказал Обама задумчиво.

– Совершенно верно, мой фюрер, – сказала Меркель и, наконец, расслабилась.

– Восточноевропейская часть отсо… пролетает, – рассмеялась она.

– Пышка, давай я тебя трахну, – сказал пожилой мужчина в ермолке.

– Это что еще за шут? – сказала Меркель.

– Президент Израиля, его судят за харрасмент, – сказал Обама.

– Обижаешь, – сказал президент Израиля.

– Пять износов и одно тяжкое, какой харрасмент? – сказал он.

– Заткнитесь все, – сказал Медведев.

– Этот Лоринков… – сказал он.

– Тоже меня достал, – сказал он.

– Недавно письмо в общественную приемную прислал, – сказал он.

– Какие-то мухи, какое-то говно, – сказал он.

– Да еще и отпирался, когда ему домой позвонил и спросил, что за фигня, – сказал Медведев.

– Говорит, мол, не я, – сказал Медведев.

– Курить будете? – спросила Меркель.

– Нет, конечно, – сказал Медведев.

– Я не собираюсь гробить свое здоровье наркотой, я приверженец спорта и здорового образа жизни, в отличие от вас, – сказал он.

– В 2015 году каждая российская семья получит штангу, автомобиль «Мицубиси», и потрет обнаженной певицы Максим, – сказал он.

– Я сказал автомобиль? – сказал он.

– Я хочу сказать два автомобиля «Мицубиси», – сказал он.

– Эй, – сказал проснувшийся премьер Японии.

– С каких это – сказал он.

– Саечка за испуг, – сказал Медведев.

– Чмяк, – сказал он, и дал японцу саечку.

– Ха-ха, – сказал он.

– Ха-ха-ха-ха-ха, – сказал он.

– А-ахаххахахаха, – сказал он.

– Ухахахахаха, – сказал он.

– Понятно, – сказали Обама и Меркель.

Разговор происходил в огромной зале с круглым столом, вокруг которого сидели главы самых больших и могущественных держав мира, и курили отличную марихуану. По стенам стояли лавки, на которых сидели лидеры второстепенных государств мира, и пили водку. В прихожей толпились лидеры третьестепенных государств мира, и пили дешевое украинское пиво. А снаружи, у входа, мерзли президент Грузии, Польши, Украины и Тринидад и Тобаго.

Причем президент Тринидад и Тобаго просто вышел покурить…

– Понимаете, проблема в том, что его же неловко вот так… – сказал Медведев.

– Как? – сказал Саркози, открыв пиво.

– Ну, замочить, или, не выходя за рамки правового поля, устранить, – не вышел за рамки правового поля Медведев.

– И потом, писатель он русский, а на русском сейчас нормальных писателей кроме него нет, – сказал Медведев.

– И чьл? – сказал Обама.

– Хорошо вам, – с обидой сказал Медведев.

– У Обамы есть Мейлер и Паланик, у англичан Барнс и Уэлш, у латиносов Маркес и Хореро Луке, у Меркель – Грасс и Памук на заработках, а у нас один Лоринков остался! – сказал он.

– А у нас тоько один остался, кто пишет не хуже ваших Мейлера и Буковски, Грасса и Маркеса, – сказал он.

– И это гребанный Владимир Лоринков! – ударил он по столу.

– Один великий русский писатель из живущих! – сказал он горько.

– Да и тот молдаван! – сказал он.

– И тот вечно залупается! – сказал он.

– А ведь замочим его, вообще без писателей останемся, – сказал он задумчиво.

Меркель рассмеялась.

Это президент Израиля залез ей под юбку и основательно там копошился…

– Мстит за Холокост, – томно думала Меркель.

Раскинув ноги пошире, канцлер приняла на себя историческую вину родины…

* * *

В зале, между тем, становилось все жарче и веселее.

Над столом висела огромна летучая мышь из золота. На ней огромными буквами было написано «Мальтийская мышь». Мышь сложила лапки на животе, и была похожа на супермена. Если бы тот был мышью, конечно. На стенах были нарисованы портреты основателей тайного Главного Общества Властителей Нашей Ойкумены. Основатели были в масках…

– Дамы и господа, – сказал Обама и захихикал.

– Друзья, комрады, – сказала Меркель, и захихикала.

– Господа задержанные… – сказал Медведев и рассмеялся.

– Саечка за испуг, – сказал он.

– В общем, мы собрались здесь потому, что нас окончательно заколебал писака один, – сказал Обама, справившийся с волнением.

– Лоринков этот, – сказал Обама.

– Своими пасквилями он подрывает основы современного мира, – сказал Обама.

– Нарушает систему хрупкого равновесия на планете, – сказал он.

– Надо его заткнуть, – сказал он.

– Есть предложения, хомячки? – спросил он в сторону лавок.

– Давайте найдем президента Молдавии и поручим ему посадить Лоринкова в тюрьму, как Нельсона Манделу, – сказал нечесаный крестьянин у стены.

– Эй, эй, – сказал Нельсон Мандела.

– Заткнись, черный, – сказал Обама.

– А ты кто, – сказал он крестьянину.

– Я президент Словакии, – сказал крестьянин.

– Так какого черта ты делаешь здесь, а не в прихожей, – сказал Обама.

Колхозника выволокли и избили.

– Тюрьма не годится, – сказал Обама.

– Будет нам еще один Нельсон Мандела, – сказал он, неодобрительно покосившись на Нельсона Манделу.

– Но мысль спросить с президента Молдавии недурна, – сказал Обама.

– Это же его территория, – сказал он.

После долгого разбирательства президента Молдавии нашли. Им оказался тот кучерявый мужчина в жилетке, который и подтирал плевки в зале. К сожалению, ни слова вытянуть из молдаванина не удалось. Он только мычал, пускал сопли, пускал ветры, и бормотал что-то на французском. Саркози различил только фразу «бонжур мадам».