Или вот, например, другая ситуация. Родитель спрашивает: «На что ты потратил деньги?» Ребенок начинает врать: «Я их потерял». Тут же включается «родительская логика»: если он сейчас врет, то это, можно сказать, уже воровство. Логика очень странная… Первое, что родители должны были бы сказать ребенку в этом случае: «Слушай, я не буду тебя наказывать или ругать, но мне очень важно знать, что с этими деньгами произошло на самом деле.

Потому что деньги в семье — это вещь очень важная. Одно дело, если ты их потерял — тогда, возможно, надо пришить какой-нибудь потайной карман к твоей одежде или подумать вместе, куда их лучше класть, чтобы не потерять. Другое дело, если у тебя их украли или отняли, а ты боишься говорить об этом. Третье — если ты не справился с собой и потратил их на что-нибудь тайком. Давай подумаем, стоило ли так тратить и почему тебе так захотелось этого?» Короче говоря, родители могут предложить ребенку какие-то варианты и, главное, объяснить свой интерес, а не превращаться в безжалостного судью.

Ребенок может врать и для того, чтобы родители «сбросили» на него напряжение. Например, мама с папой очень часто и сильно ругаются или, наоборот, не разговаривают друг с другом и вот-вот разойдутся. Ребенок начинает врать или воровать, чтобы родители как-то объединились, хотя бы против него. Иногда это срабатывает — родители дружно ругают ребенка.

Нередко особенно неприятно детское вранье тем родителям, которые сами часто прибегают ко лжи. Наши недостатки мы не хотим видеть в собственных детях.

Иногда люди болезненно реагируют на ложь своих детей, потому что им кажется, что таким образом ребенок их «предает». Но маленький ребенок не способен предать своих родителей, это в принципе невозможно. А если у взрослых возникает такое ощущение — это повод задуматься, откуда оно. Почему что это детская позиция.

Естественно, все это не означает, что на детское вранье не нужно никак реагировать. Что в этом случае могут сделать родители? Прежде всего выяснить, зачем ребенок лжет, и объяснить ему, что если он будет рассказывать о том, что происходит в реальности, то проще будет найти выход из сложившейся ситуации.

Желательно показать, как этот выход можно найти. Нужно отнестись к человеку с уважением. Он растет, у него пока нет опыта, он не знает, как выходить из трудных положений, он идет вслепую.

Вот ребенок получил двойку — это ведь удар по нему. Родители должны ему посочувствовать, а не ругаться. Ведь когда у нас на работе случаются неприятности, мы тоже рассчитываем на сочувствие, правда? Лучше спокойно поговорить с ребенком — что можно сделать, чтобы эту двойку исправить. Что часто делают родители? Обрушиваются на ребенка: ты не хочешь, ты нарочно, я тебе говорила… Что остается ему делать? Врать, что двойки у него нет, стирать ее в дневнике. И совершенно понятно, почему он так поступает — кто же добровольно полезет под молоток? Зачем рассказывать родителям о своих трудностях в школе, когда они так реагируют?

Если у родителей нет сил справляться со своим напряжением, тогда пусть они не жалуются, что дети врут. Иначе получается: я живу, как могу, а ребенок должен быть сильнее и правильнее, и я требую, чтобы он с собой справлялся.

Если в семье проблемы, надо хотя бы сказать ребенку: «Слушай, когда мы кричим на тебя, мы не правы. Наверное, ты чувствуешь себя загнанным в угол. На самом деле это у нас что-то не ладится». От такого признания ребенку станет легче. Оказывается, это не он источник всех бед…

Родителю необходимо сменить позицию: вместо великого судьи, который следит за тем, чтобы ребенок правильно себя вел, стать воспитателем, который сочувствует ребенку и направляет его. Судей достаточно и за порогом дома…Вообще, позиция «дайте нам хорошего ребенка, чтобы нам было комфортно» — бесперспективна. Мамы и папы, работайте с собой, тогда, глядишь, и с детьми все будет по-другому.

Протоиерей Максим Первозванский

Многие дети переживают «периоды вранья». Это — одна из форм их диалектического внутреннего развития. При этом большинство детей понимают, что ложь — это нечто нехорошее. Если ребенок уличен во вранье, можно раз или два серьезно поговорить с ним, но если вранье продолжается, мне кажется, ребенка надо за это наказывать.

Любое наказание важно построить так, чтобы ребенок понял: это не родитель хочет ему отомстить — это естественное и неотвратимое последствие проступка. «Ты нарушил закон, а нарушение законов влечет за собой определенные последствия». Этот мир так устроен.

И, как известно, важна не строгость наказания, а его неотвратимость. Разумеется, не стоит лупить ребенка, но последствия должны быть для него ощутимыми. Ни в коем случае родители не должны смотреть в таких ситуациях сквозь пальцы.

Пилить и читать морали не нужно, это бесполезно. Но объяснить свою позицию родитель должен. Один из аргументов может быть: «Ты разрушил наше доверие».

Да, родители не святые и сами нередко врут. Необходимо признать, что это плохо. Но при этом существуют «свои» и «чужие». И своих обманывать совершенно недопустимо. «Чужой дядя» не обязан тебе доверять, но в семье мы доверяем друг другу. С семьи все начинается, а дальше, естественно, распространяется и на других людей. Мы живем в таком обществе, где уровень доверия и так «ниже плинтуса», и хотя бы в семье надо это доверие сохранить.

Если ребенок исповедуется, то очень хорошо, чтобы он исповедовался во вранье. Если в семье принято, что родитель может обсуждать с ребенком какие-то вещи перед исповедью, то, конечно, стоит ему об этом напомнить.Иногда родители могут попросить священника, которому ребенок доверяет, с ним поговорить. Это, конечно, тонкий момент. Потому что священник — не палка, с помощью которой родители воспитывают своих детей. Но если возникла какая-то действительно сложная ситуация, а родителям никак не удается объяснить ребенку, из-за чего они так переживают, то можно попросить священника сказать о каких-то вещах с нравственной точки зрения. Вообще привлечение священника, если оно не очень часто происходит, — очень действенное средство: «Батюшке пришлось со мной разговаривать специально…» Я много раз видел, что для детей такие разговоры не проходят впустую.

Мой ребенок — вор?

— Катя, в ящике стола лежали пять тысяч, ты не брала?

Катя мотает головой.

— Я вчера у Лешки видела пятьсот рублей, — вставляет Лиза. — Спрашиваю: откуда? Говорит, не твое дело, накопил.

Света идет в детскую. Из карманов брошенных на пол Лешкиных штанов вываливаются несколько смятых купюр и мелочь.

Разбуженный Лешка говорит, что никаких денег не брал. Нашел. На улице нашел. Друзьям конфет купил, чипсов и колы.

— На две с половиной тысячи?

— Нет, еще Антону машинку купил. У него день рождения был.

— Почему мне не сказал? Мне что, от своих детей все под ключ запирать? — восклицает Света. — Ты же в прошлый раз обещал, что не будешь без спросу деньги брать? Ну что мне с тобой делать? — Я больше не буду, — бубнит Лешка, роняя крупные слезы.

...

«Учительница сказала, что мою дочь поймали в школе на воровстве. Не знаю, как на это реагировать. Дома ничего подобного не происходит. Сначала я ужасно расстроилась и хотела высказать дочери все, что о ней думаю. Но, с одной стороны, я боюсь наломать дров, а с другой — должна же я как-то отреагировать на случившееся. Но как? Что мне теперь делать?»

Евгения Пайсон, психолог

Если вашего ребенка обвиняют в воровстве, в первую очередь важно разобраться: а произошел ли в действительности факт кражи? Ведь если ребенка обвинили напрасно и родители это обвинение поддержали, их сын или дочь чувствует: его предали самые близкие люди. Презумпция невиновности должна стоять во главе угла. Обвинив один раз незаслуженно, мы рискуем навсегда потерять доверие.