Откуда берутся ябеды? От нечестных взрослых. «А кто это сделал? — говорит бабушка. — Ты мне расскажи, потому что неправильно, что я об этом не знаю… Какой молодец, он мне все рассказывает!» У ябеды даже глаза говорят: вы меня должны похвалить за то, что я вам сейчас сообщаю. Значит, кто-то из взрослых за такие вещи уже хвалил. Хвалила воспитательница в детском саду за то, что девочка про всех ей рассказывала: «Ты — моя помощница!» Или учительница в первом классе говорила: «Ребята, я сейчас отойду, вы пока посидите тихо, а Танечка мне потом все расскажет». В большинстве случаев ябеды не падают с неба, это мы, взрослые, помогаем им появиться.

Но не следует путать две разные ситуации. Одно дело, когда ребенок жалуется на кого-то, чтобы заслужить похвалу или из чувства мести. Это, конечно, поощрять нельзя. Совсем другое дело, если его действительно что-то испугало, причинило ему вред: песок в глаза насыпали, отняли что-то, толкнули, обозвали. В этом случае нельзя говорить: «Разбирайтесь сами!» Если ребенка обидели, сделали ему больно, он имеет полное право рассказать об этом взрослым. Школа или семья — не колонии, в которых правят зэки. «Ябедничество» — преступление в воровской среде. Мы не воры. Тем более что мы же сами всегда учим детей: если к вам на улице подошел незнакомый человек и позвал куда-то или предложил мороженое, вы должны немедленно сказать об этом взрослым. Мы же не предлагаем в этом случае ребенку разбираться самому! Нужно объяснить ему: если ты говоришь о ситуации, которая тебя вообще не касается, или хочешь, чтобы другого наказали, — это нечестно. Если же тебя испугали или обидели — обязательно ищи защиты у взрослых.Да, разобраться в тонкостях детских отношений порой бывает непросто, но ведь и во взрослой жизни нам постоянно приходится решать дилемму: если в офисе нам мешают продуктивно работать или из-за кого-то происходит сбой, где лежит та грань, до которой мы должны «разобраться сами», а за которой — «пожаловаться начальнику»? Детский опыт здесь может оказаться решающим.

Что делать с «плохими словами»?

— Алеша, это что? — Света потрясает бумажкой.

Алеша молчит, потупившись. Его оттопыренные уши становятся пунцовыми.

— Это — письмо Егору, — вставляет Лиза, хотя ее об этом никто не спрашивал.

— Алеш, ты когда-нибудь слышал, чтобы мы с папой такие слова говорили? Ты когда-нибудь видел, чтобы мы это где-то писали? Так только хулиганы разговаривают!

— Все так разговаривают, — бурчит Алеша еле слышно.

— Кто все? — недоумевает Света.

— Все. Все кругом, — упорствует Алеша, глядя в пол. Уши его пламенеют.

— Кругом — может быть. А у нас в семье так не принято. — Да? — Алеша поднимает глаза. — Когда папу вчера «Газель» подрезала, он что сказал?

...

«Мой пятилетний ребенок недавно, вернувшись из садика, „выдал“ нам матерное слово. Как правильно реагировать в таких случаях?» «Я слышала, как двенадцатилетний сын в разговоре с приятелем по телефону нецензурно выругался. Я очень расстроилась — мы с мужем таких слов не употребляем. А когда я сказала об этом сыну, он ответил, что у них все так разговаривают…»

Дмитрий Тюттерин, педагог Когда ребенка отдают в детский сад или школу, один из самых распространенных родительских страхов — что ребенка научат там плохим словам. Опасения оправданны: действительно, от детей теперь можно услышать такие выражения, которые заставят покраснеть даже взрослых. И хотя оградить ребенка от знакомства с грубой лексикой, к сожалению, практически невозможно, можно постараться сделать так, чтобы он по крайней мере не употреблял эти слова. Вот несколько практических рекомендаций на этот счет.

Не бояться!

Рано или поздно это случится — ребенок произнесет при вас бранное слово. Драматизировать не стоит: это совсем не значит, что он стал морально деградировать и жизнь его теперь пойдет по кривой дорожке. Ваш ребенок приобрел новое, пусть и крайне нежелательное и ненужное знание, вот и все. Кстати, это означает, что ребенок вам доверяет, ведь он поделился с вами этой информацией. Поэтому неразумно обрушивать на него свои эмоционально окрашенные реакции, свои возмущение и гнев. И уж вдвойне неразумно смеяться над этим: «Вот так сказал!» У многих людей смех бывает разновидностью защитной реакции на шок. Но в данном случае его надо сдержать. Ведь смехом вы поощряете ребенка, и в следующий раз он приготовит вам что-нибудь позабористее, чтобы снова порадовать вас.Кроме того, ваша слишком яркая реакция (как положительная, так и отрицательная) закрепит в его сознании эти слова как значимые, и они прочно засядут в его голове. Вполне возможно, что в дальнейшем он будет их использовать для манипуляций вами или кем-то еще.

Дать оценку «Не злиться» вовсе не означает погладить по головке. Вы должны дать четкую и крайне негативную оценку тому, что произошло. Объясните, что подобное осуждается как обществом, так и лично вами. Такие слова он может услышать на улице еще не раз, но повторять их стыдно. Конечно, давать негативную оценку сквернословию будет крайне сложно, если ребенок услышал ругань от вас. В этом случае не стоит лицемерить, делая вид, что такого быть не могло. Этим вы пошлете ребенку сообщение: «Говорить можно, признаваться нельзя!» Мне кажется, будет честнее сказать что-нибудь в этом роде: «Произносить такие слова плохо и стыдно. Конечно, ты мог слышать, как другие взрослые, в том числе и я, делали это, но это не значит, что мы поступали правильно. Иногда взрослые тоже ошибаются. Я хочу, чтобы ты был лучше меня и не повторял моих ошибок».

Слишком взрослые дети

Есть еще один аспект, который взрослые не часто учитывают в силу его неочевидности: дети ругаются, чтобы угодить взрослым. Звучит, конечно, пугающе, однако это действительно так. Вдумайтесь: как часто, услышав от ребенка не в меру взрослое высказывание, мы веселились, радовались и даже поощряли его? Сколько раз он млел, когда мы смеялись над его остроумным ответом?

Всем нам хочется, чтобы ребенок взрослел быстрее (что, к слову, не мешает нам одновременно хотеть, чтобы он подольше оставался маленьким). Ребенок же, в свою очередь, очень хочет нам понравиться: своим взрослым поведением, знанием взрослых слов. Он все время старается нас удивлять, причем чем больше аудитория, тем лучше. Именно поэтому почти у каждого, кого я спрашивал о детской ругани, была в запасе история о том, как ребенок что-то неприличное ляпнул именно в гостях.

Необходимо понимать: родитель, поддерживающий интерес ребенка к «взрослому» миру, стремящийся, чтобы сын или дочь взрослели как можно быстрее, рискует достичь неожиданного для себя результата — он может потерять контакт с ребенком. Ведь если взросление становится единственной целью, то родители тут только обуза…Не стремитесь к тому, чтобы ребенок повзрослел раньше, тогда, возможно, и проблема детской матерщины обойдет вас стороной.

Профилактика лучше лечения Сквернословие представляет собой реальную опасность. При столкновении с любой угрозой у вас есть три варианта действий: бежать, игнорировать или бороться. Первые два пути по сути своей — пораженческие. Не замечать опасности, грозящей ребенку, преступно. Бежать от нее (искусственно ограничивая круг его общения или меняя школу) — тоже не выход, поскольку это ведет к изоляции, что далеко не всем детям на пользу. Бороться с проблемой — вот, на мой взгляд, правильная стратегия. Предупредите возможные проблемы: объясните ребенку, что не все слова одинаково хороши, что взрослые иногда, к сожалению, произносят дурные слова и не надо их повторять. Это вовсе не значит, что вам надо дать ребенку список запрещенных слов, незачем так конкретизировать. Просто сообщите, что, если он не уверен, правильное ли слово стало ему только что известно, он всегда может спросить об этом у вас и что в этом случае вы не станете на него сердиться. Лучше все объясните ему вы, чем соседские мальчишки.