Ольга Стриевская, мама восьмерых детей

Когда все дети были еще маленькие, организовать помощь по дому было невероятно тяжело, куда проще было все сделать самой, а детей отправить играть в детскую. Но ведь ужин понарошку — это совсем не то что готовить для папы ужин по-настоящему! И готовя салат, мне приходилось для каждого ребенка подбирать нож и дощечку, а после жарки сырников к плите было страшно подойти…

Я на всю жизнь запомнила совет своей подруги, тоже многодетной матери: если ребенок поможет тебе хоть с кончик ноготка, благодари его так, как будто он сделал необыкновенно много. Эта благодарность даст ему силы работать дальше.

Очень хорошо, когда с помощью по дому связаны лишь положительные эмоции. Моим детям, например, нравилось меня так разыгрывать — они говорили: «Мама, пойди, посмотри, как мы все разбросали!» Когда же я приходила поглядеть на беспорядок, комната сияла чистотой. Я, конечно, показывала, как я удивлена, а дети были в восторге.

Еще у нас был период, когда на двери самой чистой комнаты вывешивался флажок и чертились графики помощи по хозяйству.

Бывает ли, что дети отказываются помогать? Конечно. В этом случае я стараюсь не настаивать, а смириться. Начинаю сама делать то, о чем попросила, и ребенок, подумав, подключается к работе. Во-первых, я показываю ему, что это не сложно, даже приятно, во-вторых, когда показываешь ребенку, что ты не сердишься на него, а можешь спокойно сделать за него его работу, ему становится неловко и он откликается. Смирением можно победить детский протест, но все же я стараюсь никогда не доводить ситуацию до крайности.

Конечно, все время нужно искать компромиссы. Иногда я говорю: давай половину сделаю я, а половину — ты. Совместный труд всегда интереснее, чем приказы и указания.

Иногда приходится подбирать ребенку ту работу, которая ему больше нравится. Кроме того, я стараюсь не прибегать к ежедневной помощи по дому тех детей, которые учатся в школе. Учеба — тоже тяжелый труд. Дети должны знать, что дома они смогут отдохнуть перед тем, как сядут за уроки. Конечно, я могу их попросить убрать в своей комнате перед сном, но вымыть за всеми посуду уже не попросишь.А вообще-то все мы приучаемся к труду до конца жизни. И на своем опыте понимаем, что и детей надо приучать к труду постоянно. Ведь если в тебе живет лень, то как же ей не поселиться в твоих детях?

Ябеда-корябеда, соленый огурец… Прослыть стукачом или остановить зло?

— Мама, а Катька опять мою кофту надела! — Лиза испытующе глядит исподлобья.

— Почему ты все время ябедничаешь? — негодует Катя.

— А зачем ты мои вещи берешь? А потом их грязные кидаешь.

— Лиз, а ты сама, без меня, не пробовала с сестрой поговорить? Смотри, ты вот сейчас жалуешься на Катьку, что она берет твои вещи. Вчера жаловалась на Лешу, что он тебе стол чернилами залил. Позавчера жаловалась, что он на твое место за столом сел.

— Мам, да она все время жалуется! Это же какая-то ябеда невозможная! — говорит Катя, и уже набирает полную грудь воздуха, чтобы перечислить Лизкины ябеды. — А ты сейчас что делаешь? — спрашивает мама.

...

«Что заставляет ребенка ябедничать, несмотря на то что ябед не любят? Как объяснить ему разницу между ябедничеством и тем, что иногда необходимо сообщить взрослым о чем-то вредном и опасном?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

На протяжении многих лет российской и особенно советской истории общество было вынуждено противостоять государству. Понятия «ябедничество» и «стукачество» возникли в ходе этого противостояния и репрессий, связанных с ним. Нездоровая ситуация породила совершенно нездоровое отношение нынешнего общества к информированию. Это отношение рудиментарно. Оно было необходимо для выживания людей в совершенно другом историческом контексте, а сейчас, при всем нашем недовольстве политиками, оно все-таки не является жизненной необходимостью и уж тем более не имеет никакого отношения к миру детства. Поэтому чем быстрее мы забудем слова «ябеда» и «стукач», тем лучше.

Однако для многих взрослых людей эта тема болезненна. Это моральная дилемма: с одной стороны, существует рудимент — «нельзя стучать», «дятлы долго не живут», а с другой — есть понимание того, что зло должно быть остановлено. И взрослые нередко говорят ребенку «разбирайся сам» не потому, что хотят его чему-то научить, а потому, что они сами боятся этой ситуации. И здесь, как это всегда бывает, дети пожинают плоды проблем взрослых.

Я сам долгое время пребывал в шоке от того, что в английских школах собирают ребят и говорят: в этом месяце такой-то ученик сообщил о том-то, в результате зло было пресечено, давайте ему поаплодируем! Я думал: как же так, это нация стукачей! Но на самом деле, если встать на минутку на место ребенка, который таким образом попытался прекратить что-то плохое, понимаешь, что его поведение требует определенного мужества. Вступать в конфликт с другими ради общественного блага — это поступок, достойный уважения. И такое решение ребенка должно быть максимально поддержано взрослыми. Возможно, мифологема о стукачестве прижилась в нашем обществе именно потому, что с ней гораздо легче жить.

Как и во всем, здесь вполне возможны перекосы. Ничего страшного, если ребенок почешет руку, но, если он начинает беспрерывно чесаться, что-то не так. Если ребенок регулярно обращается к маме с жалобами на кого-то, если он прибегает к этому средству как к первому — об этом стоит задуматься. Может быть, ребенок социально не адаптирован и не знает, как следует себя вести в тех или иных ситуациях? Здесь родитель должен направить, научить, посоветовать, оценить ситуацию — может ребенок справиться с ней сам? И если может — поддержать его, но не решать за него проблему.

Второй вариант: жалуясь, ребенок говорит взрослым: обратите на меня внимание, пожалейте меня! Он использует этот способ, чтобы обратиться к маме. Например, в гостях чувствует себя неуверенно, ему хочется побыть с мамой, а она ему сказала: «Иди поиграй с Наташей и Петей и отстань от меня, дай поговорить!» Это другая ситуация, и обязанность родителя — понять, что в этот момент ребенок отчаянно нуждается в его внимании. Иногда достаточно просто посадить ребенка на колени — продолжать разговаривать можно и так.

Ситуация третья: ребенок — манипулятор и использует жалобу в качестве «террористической угрозы». Значит, когда-то ему это удалось в первый раз и он понял, что так можно действовать. Видимо, уже бывали случаи, когда вы, например, не разбираясь, «надавали» старшему, а младший оказался на коне. Здесь важно понять, что вы были не правы. А дальше действовать по ситуации.

Как определить, искренен ребенок или нет, прибежал он к вам с жалобой, потому что его действительно что-то волнует, или он манипулирует? Очень просто. По выражению тревоги на его лице. Если он расстроен, взволнован, если его трудно переключить, значит, у него есть какой-то запрос, который необходимо удовлетворить. Чего он хочет на самом деле, обращаясь к вам за помощью? Может быть, вы недостаточно убедительны и вам надо действительно один раз прийти и его защитить? Тут сколько детей, столько вариантов.

Если же он спокоен как удав и рассказывает: «А вот Петя…» — значит, он успешно пользуется плодами ваших ошибок.Главное — понимать суть процесса. Тогда вы будете искать и находить тактическое решение, которое применимо именно сейчас. Вообще руку с пульса никогда нельзя убирать. Потому что может быть так, что сегодня ребенок еще искренен, а завтра понял: ага, это работает, — и стал вас использовать. Родительская наука — это постоянное хождение по краю…

Ольга Троицкая, психолог