А кому-то просто нравится видеть унижение слабого. Нравится чувствовать себя сильным и безнаказанным. Нравится причинять боль. В этом случае общими рекомендациями не обойдешься — нужно соединять усилия родителей, педагогов и психологов, искать корень проблемы и стараться справится с этой бедой, как с тяжелой болезнью.

Во всех остальных случаях родителям можно дать несколько советов.

1. С самого раннего детства ребенка учитесь слушать и слышать то, что он говорит. Важно не только то, что происходит непосредственно с ним, но и то, что происходит вокруг него.

2. Учите своего ребенка «правильно злиться»: можно кричать, бегать, бить и пинать подушку, рвать бумагу, протыкать воздушные шарики. Бить маму, собаку, кошку или хомячка — нельзя. Ни при каких условиях.

3. Не заставляйте ребенка перевоспитывать коллектив. Лучше помогите ему найти подходящую среду, если та, в которую он попал, оказывается для него слишком агрессивной.4. Будьте поддержкой своего ребенка. Вы должны быть первым человеком, которому он захочет рассказать о своих проблемах.

Дмитрий Тюттерин, педагог

Да, дети — существа жестокие. За невинными глазами и милыми улыбками прячется ходячий самоучитель из серии «Сто способов ранить своих ближних». Тех, кто до сих пор с этим не согласен, можно отослать к книге «Повелитель мух» Уильяма Голдинга или на любую школьную переменку. Большинству же рассказывать о жестокости детей излишне — они так или иначе с ней сталкивались: в школе, когда сильные травят слабых, в семье, когда дерутся братья и сестры, во дворе, в спортивной секции, в поездке — везде.

Откуда берется детская жестокость? Возможно, это побочное действие мощного защитного фактора под названием эгоцентризм. Эгоцентризм, сосредоточенная погруженность ребенка в себя и свои переживания необходимы для того, чтобы сохранить себя при познании этого мира. Это его щит и его забрало, не позволяющие ему видеть больше, чем необходимо. Также причиной жестокости может быть неразвитость еще в душе ребенка сочувствия, способности поставить себя на место другого, прочувствовать чужую боль.

Что же со все этим делать взрослым? Нельзя же просто стоять и смотреть, как один ребенок таскает за вихры другого! В помощь можно предложить три проверенных метода, правда, их необходимо применять одновременно, иначе толку не будет.

Метод первый — учить. Этот метод — самый очевидный. Необходимо разнимать, останавливать, не допускать. Делать это снова и снова. Каждый раз растаскивать мальчишек (и девчонок, кстати), пусть даже если через минуту они вновь сцепятся у вас за спиной. Необходимо создать ситуацию, при которой применение насилия недопустимо. И тут гораздо важнее неотвратимость вашей реакции, нежели ее сила и эмоциональность. Но и этого недостаточно: необходимо не только прививать нормы поведения, но и формировать их глубинное понимание. Сталкиваясь с проявлением детской жестокости, каждый раз объясняйте ребенку, что в этот момент чувствует обиженная сторона, каково бы сейчас поменяться местами. Хорошо, если вами будет руководить не гнев, а сочувствие и желание разобраться. И старайтесь избегать риторических вопросов: «Ты что, не видишь, что ты наделал?!» или «Разве ты не понимаешь, как ты его обидел?!». Во-первых, за этими вопросами часто прячется желание родителя просто поорать. Во-вторых, вы создаете опасный прецедент диалога, в котором ребенку отвечать необязательно, а значит, обесцениваете свое общение с ним. А в-третьих, ребенок действительно не видит и не понимает. Гораздо лучше сказать: «Пете сейчас больно» и «Меня очень огорчило то, что сейчас произошло».

Этот метод только кажется простым. Постоянно, раз от раза в раздражающей ситуации оставаться спокойным и верным принципам — дорогого стоит. Но самое сложное — проделывать все это безо всякого видимого результата. Именно это обычно и выводит родителей из себя: «Я тебе сколько раз говорила?!», «Почему ты ничего не понимаешь?!».

А результата сразу не будет. И вот почему: ребенок развивается скачкообразно, «вспышками». Каждый раз взывая к его чувствам, вы всего лишь ждете подходящего момента. Он обязательно наступит — тот момент, когда ребенок будет готов воспринять ваши слова, когда они западут ему в душу и изменят его взгляд на мир. Именно этот момент очень важен! Упустить его — серьезнейшая оплошность, почти сводящая на нет все ваши усилия. Когда наступит такой момент и что именно его спровоцирует, неизвестно, но именно тогда и понадобятся ваши слова о чувствах другого человека, о сочувствии. Однако, поскольку за крайне редким исключением люди не в силах предсказать, когда наступит такой момент, стоит все время говорить, говорить, говорить… Действовать «методом тыка».

Метод второй — не учить. Зачастую дети демонстрируют жестокость не только из-за того, что способны на нее, но и потому, что часто видят ее примеры. С жестокостью легко столкнуться и в школе, и во дворе. Можно увидеть ее по телевизору. Именно в телевизоре многие родители видят корень зла и причину жестокости. Однако, как бы ни хотелось свалить всю вину на этот бытовой прибор, детей воспитывает в первую очередь семья. Дайте ребенку плюшевого мишку и попросите отругать его. В интонациях, в жестах, выборе выражений вы увидите прежде всего себя, а не Человека-паука. Именно вы — основной поставщик знаний ребенка о мире в целом и о взаимоотношениях людей в частности. Причем, чтобы учить ребенка жестокости, вовсе необязательно ежевечерне бить посуду на кухне и заниматься рукоприкладством. Вы демонстрируете ребенку жестокость, ругаясь при нем, говоря «добрые» слова толкнувшему вас в автобусе или подрезавшему на дороге. Для того чтобы не воспитывать в ребенке жестокость, по возможности уберите из его жизни примеры такого поведения. И начните с себя.

Метод третий — учить, но не тому. Проявляя жестокость к другому, ребенок и сам находится в некомфортной, стрессовой ситуации. Добровольно пребывать в таком состоянии — радости мало. Значит, у ребенка либо существует серьезный стимул к агрессии, либо он постоянно находится в ситуации стресса. Чаще всего он проявляет жестокость именно тогда, когда ему плохо: «У мамы появился еще один любимый ребенок, и я буду протестовать!», «Я не успеваю по многим предметам и очень переживаю от этого. Они мне за все ответят, эти выскочки-ботаники!».

Конечно, самым простым решением было бы убрать стрессовый фактор из жизни ребенка. Но ведь двоечник не начнет учиться хорошо вдруг и сразу, да и младшего братика или сестричку в роддом уже не вернуть. Но папы и мамы должны понимать: их ребенку плохо! Заботливый родитель попытается минимизировать воздействие стресса, уделяя больше времени ребенку, стараясь переключить его внимание с тревожащей ситуации на что-то другое, интересное, комфортное. Заботливый родитель будет искать для ребенка возможный выход «отрицательной энергии». Таким выходом могут стать, например, спортивные тренировки.Конечно, педагогические советы совсем не то же самое, что кулинарные рецепты. Там достаточно перечислить количество ингредиентов и способы их обработки — и результат с поправкой на мастерство исполнителя гарантирован. Давая же советы по воспитанию детей, ты никогда не можешь сказать, что хороший результат гарантирован выполнением пошагового алгоритма. Но быть любящими, внимательными взрослыми — это в наших силах.

Как подростку выжить?

— Марина! — говорит бабушка. — Я поняла, почему Даня ничего не хочет делать. Это же педагогически запущенное поколение! Тут со мной рядом всю дорогу в электричке ехали его ровесники, это ужас какой-то, абсолютно потерянные дети.

— В каком смысле потерянные?

— Слушай, неужели у Дани друзья такие же? Может быть, его уже спасать надо?

— От чего спасать, мама? Какие друзья?