Денис с Альфой восторженно внимали рассказу Учителя.

– Потрясающе! – воскликнула Альфа. – Как по нотам!

– Сам директор был ошеломлён своей абсолютной победой. Не очень-то желая того, исполнил поручение своего начальника! Кампания была выиграна исключительно благодаря применению фасцинофикации.

Альфа восторженно оценила:

– Как методическое руководство в учебник!

– Один политконсультант, Абелинскас, так и сказал – классика. А теперь послушайте другую историю. Но сначала давайте посмотрим на фотографию одного человека мужского пола. Сейчас я его покажу, а вы с ходу, не думая особо, выскажите своё впечатление – то, что в голове возникнет.

Арбелин включил компьютер и открыл фотографию. С экрана смотрел серьёзного вида мужчина лет пятьдесяти.

Экстравертивная Альфа высказалась, как всегда, первая:

– Он какой-то блёклый.

Денис определил несколько иначе, но в том же духе:

– Неконтактен, улублён в себя.

– Лицо какое-то маскообразное, неживое. – добавила Альфа.

– А теперь представьте себе этого человека в качестве кандидата в депутаты Государственной Думы по одномандатному округу величиной в половину города Бурга, пятьсот тысяч избирателей. – сказал Арбелин. – Не от партии какой-нибудь, а сам по себе и в окружении пяти конкурентов, каждый из которых тоже сам по себе. Тогда ещё выборы были не по партийным спискам. Как вы думаете, насколько он может вызвать симпатию у избирателей?

– Не симпатию, а уныние! – рассмеялась Альфа.

Денис высказался осторожнее:

– Разве что у таких же серьёзных, вдумчивых. – и добавил – Но таких ведь мало.

Арбелин потёр руки от удовольствия:

– Очень точная оценка. Для кандидата в политики такое лицо – антифасцинация, оно вряд ли остановит на себе внимание. Особенно если рядом повесить изображения его соперников с живыми эмоциональными глазами и лицами. И скажу вам: то, что вы увидели, это лучшее, что из него получилось сделать фотоаппаратом и фотошопом. В реальности он совсем серый, никакой. А теперь слушайте, что и как происходило. Этот товарищ, совсем неглупый, с высшим юридическим образованием, но вот с этим не совсем, скажем так, коммуникабельным лицом, решил стать депутатом Государственной Думы. К лицу добавлю: сорока пяти лет, ростом под метр восемьдесят, что очень неплохо для женского восприятия, но с несколько заторможенной пластикой, вяловат, малоэкспрессивен, хорош для президиума, но не для трибуны или выступления перед людьми, где бы то ни было. И фамилия к этому облику – Лазарь.

– Лазарь? – звонко засмеялась Альфа.

– Именно так. И вот гражданину Лазарю вздумалось идти в Думу. Да ещё и с мистической подсказкой свыше. По его рассказу, в ночь под Новый год он в трезвом виде лёг спать. Компании не было. Лежит, дремлет и слышит вдруг откуда-то сверху, но не с потолка, а издалека, с неба, негромкий и твердый голос «Иди». Без расшифровки. «Но я, – говорит он, – сразу понял – это Бог сказал мне, чтобы я шёл в Думу». То есть, получается, что он о Думе думал, думал, и на тебе – Бог выдал ему решение.

– Слуховая галлюцинация? – Альфа удивлённо посмотрела на Арбелина.

– Вполне возможно. Но ведь какая! И завертелось-закрутилось. Небольшая денежка у него была, но рассчитывать на чью-то поддержку не приходилось. Политических связей – ноль. Никогда нигде в политических баталиях и тусовках не участвовал. И вот на мою голову его друзья посоветовали нанять в качестве политтехнолога меня. Пришли сначала ко мне без него, чтобы договориться. Рассказали о его страстном желании. Я был тогда перегружен, у меня уже было два клиента – в городскую думу. Я отказал. Они насели. Тогда я попросил их познакомить с фигурантом. Увидев его, я тут же оценил – ни при каких условиях ему депутатом быть с такой фактурой не светит. Тем более, я знал главных его конкурентов по избирательному округу, пройдох и денежных мешков. Древние китайцы мудро говорили, что без умения улыбаться даже и не помышляй заводить лавку. Без живой морды лица нечего лезть и в политику. Этого я ему, понятное дело, не сказал, но всё же выразил сомнение в успешности предприятия. Вот тогда-то он мне и рассказал про голос Бога «Иди» и свою уверенность. Я снова отказал, сославшись на загруженность сверх всякой меры. Да и не люблю проигрывать. Даже за большие гонорары. Друзья его снова насели. Им заработать на нём захотелось. И я, дурень, уступил. Любопытно стало, сколько процентов этот лазарь наберёт. А на чём играть, какую фишку для «нравится» запустить? С такой-то физиономией, полным отсутствием коммуникативного таланта и при малом финансовом ресурсе. Он и говорит мне: «Пора народу иметь в Думе человека чести». Я оторопел. Давай на пальцах разъяснять, что худшего варианта для кампании в наш расхристанный плутовской век не придумать. Он ни в какую. Честь и только. Паранойя чистейшей воды. Глас Божий, унылая морда лица, двух слов связать не может, минимум финансов и честь. Опять его друзья насели, нам мол что, пусть себе прёт с честью, немного на этом осле заработаем. Ладно, попробовал я высокий идеал чести раскрутить. Интересная задача. Хотя знал – проигрыш гарантирован.

В чем ошибка этого Лазаря? Он впал в иллюзию, будто народ будет идеей чести очарован, будто народу это должно нравиться. А народу это понравиться ну ни за какие коврижки не могло, потому что в чём, в чём, а в чести, накормленный честью тысяч мошенников и прихватизаторов по всей России, он крепко разуверился, да к тому же сам в огромном большинстве почти ежедневно по-мелкому бесчестен, участвуя в разного рода потаённой экономике, обмане, фальсификациях и так далее. Втянули народ наш в бесчестье, а тут на тебе, появляется рыцарь чести с унылой физиономией на белом коне. Одним словом, Бог не помог. Два процентика и ауфвидерзеен.

– Пролетел фанерой над Бургом! – рассмеялась Альфа.

– Пролететь-то пролетел, но, гад такой, продув кампанию, отказался выдать мне причитающуюся при окончании работы часть гонорара, 70 тысяч рублей. Каков рыцарь чести и любимец бога? А его помощник, хмырь с постоянно багровой физиономией, Субрицкий, – я его краснорожим про себя звал, – умудрился у меня ещё и секундомер украсть! А секундомер мне нужен позарез для тренингов, на часах замерять время плохо получается. Как приступаю к тренингу, так его красное воровское рыло вспоминаю и проклинаю. Вот такие антифасцинативные истории на выборах бывают. Антифасцинация ведёт к краху.

– А много было у Вас, Юлиан Юрьевич, избирательных кампаний? – поинтересовался Денис.

– Штук тридцать.

– А сколько выигрышей? – полюбопытствовала Альфа.

– Так вот с такими лазарями разве может быть много? А были и того хуже. Шли исключительно для засветки, для пыли в глаза. Бывали и забавности. Замечали вы по телевизору, как депутаты Государственной Думы России в носу пальцем ковыряются? Видели такие казусы? Телеоператоры народ дотошный, наблюдательный, забавности тотчас вытаскивают на экран.

– Видела. Противно было смотреть. – сморщила носик Альфа.

– Антифасцинация во всей красе! – засмеялся Арбелин. – Вижу однажды, когда показывали заседание Думы, знакомую физиономию, манипулирующую пальцем в носу. Ба, да это же мой клиент! Пиарил я лет десять назад одного охлопуса на Дальнем Востоке. Предприниматель, сорока лет, энергичный, жизнерадостный, старикам помогал по доброй воле, одно удовольствие было с ним работать. Сидим как-то, обсуждаем ход кампании, и он пальцем в нос полез. Я ему и говорю: «Андрей, только на столешницу не мажь». А у него платка-то носового нету! Он, не долго думая, палец вытер о пиджак изнутри. Несколько всё же сконфузился. Я ему мини-лекцию прочитал о желательности для депутата иметь носовой платок и не ковырять в носу. И вот вижу – сидит в Думе и ковыряет. Это же автоматизм, заложенный ещё в детстве. Уйма российских мужланов носовых платков не носит. Поразительно, но факт. Мой отец носовые платки имел всегда только идеально чистые и менял ежедневно. У него их было с полсотни. И все батистовые, нежные. Мама ворчала, что каждый день приходится стирать. Платки должны быть из мягкого хлопка, не те дерюги, что сейчас в магазинах продают, может потому их и не носят, а батистовых не сыщешь? Я вот их сам шью, кусок батиста к концу подходит. Метра полтора осталось. Это от отца наследство. Он с войны трофей такой привёз – рулон французского фирменного батиста. Маршал Жуков прихватил из Германии пару эшелонов добра, а мой отец, гвардии капитан, – батиста метров двадцать. Мама ему и всей семье платки из него шила. Где увидите, купите метра три. Сами-то носовые платки имеете?