Насколько мне известно, «покатать шары» во все времена любили сильные мира сего. Последнее же время среди серьезных людей случился настоящий бильярдный бум. Подозреваю, что именно поэтому Айрапет и решил примкнуть к этому спортивному хобби. Не зря же он всегда проповедует: самые сложные и щекотливые вопросы лучше всего решаются в неформальной обстановке. А сауна с водкой и девками — вчерашний день.
На одной из планерок Айрапет прочел нам с Булкой целую лекцию по бильярду. Слава богу, передо мной он просто хотел похвастаться кием, приобретенным им по цене отечественного автомобиля. А вот Надю гнал на интервью с несколькими видными общественными фигурами, увлеченными бильярдом. Общий смысл речей главреда сводился к тому, что лучше бильярда вообще может быть только русский бильярд.
«Сегодня в фаворе здоровый образ жизни и регулярные занятия спортом, — вещал наш Дьявол. — А бильярд — это спорт еще и интеллектуальный. Помимо сноровки и тренировки, он требует также хорошего IQ, устойчивой психики, выдержки, умения концентрироваться в стрессовой ситуации и философского отношения к победам и поражениям. Чтобы быть в хорошей спортивной форме в этом виде спорта, нужны как минимум регулярные тренировки. А регулярные тренировки — это бильярдный стол дома или в офисе, правильный кий и личный тренер. Или, как минимум — членская карта в хорошем клубе с достойными спарринг-партнерами. Все это — очень немаленькие деньги. Отсюда и контингент в бильярде проверенный — либо профессионалы, либо весьма беспеченные и уравновешенные персонажи. Случайных людей в этом деле практически нет».
И вот Айрапет горделиво сообщает мне, что накануне сразился с кием в руках с ближайшим окружением президента:
— Нет, ты только представь, насколько хобби отражает статус! — мой главред по-моему сам удивляется собственной крутизне. — Пока дураки с толстыми кошельками и без мозгов сигают с парашютами, топятся с аквалангами или играют со смертью, неумеючи руля собственными вертолетами или джетами, умные люди с грандиозными перспективами и возможностями неторопливо и сосредоточенно прицеливаются кием в шар. И всегда попадают! Рано или поздно! — философствует Айрапет. — Грамотный бильярдист по любому всегда в выигрыше. Потому что бильярд учит наносить точные и выверенные удары не только на столе, но и в жизни. И пока дураки ломают себе головы, мы забиваем все шары!
— Браво! — выражаю я свое одобрение.
— Смеешься? — прищуривается наш Дьявол. — А у меня вчера была партия с таким человеком, что, если ты сейчас услышишь его имя, то сразу же встанешь по струнке…
— И честь отдашь! — заканчиваю я его мысль.
— Нужна ему твоя честь! Найдутся и поинтереснее тебя желающие ему ее отдать. Ты мне лучше скажи: вот ты у нас фи-ло-лог. А ты знаешь, откуда взялось выражение «Фуксом пронесло?»
— Понятия не имею!
— Видишь, как ты отстала от жизни! А еще в столичной прессе работаешь! Позор! Фукс — это фартовый шар в бильярде. Везучий. Этот шар четко идет точно туда, куда тебе надо. И ювелирно попадает в лузу. Да, это везение. Вроде бы шар это делает сам. Но фукс возможен, только если у игрока в целом правильный настрой. У лохов фуксов не бывает. Поэтому выражения «Фуксом выжил!» или «Фуксом пронесло!» и прижились. Они означают своевременную и заслуженную пруху для человека, который не поленился и кропотливо создал все предпосылки для собственного везения.
— Клево! — соглашаюсь я. — Хорошие выражения, можно я их себе запишу и козырну где-нибудь к месту? Или не к месту.
— Ну, без меня к месту у тебя, естественно, не получится! — нахально заявляет Айрапет. — Потому что ты в правильных местах не бываешь. А не бываешь, потому что тебя туда не зовут. И не пускают. Но ты не плачь и быстрее целуй в щечку Андрея Айрапетовича! Со мной ты — буквально фуксом! — попадешь в такую компанию, в которой никогда не оказывалась! И вряд ли когда-либо окажешься. Считай, что это твой фартовый шар. Мне вчера в клубе соратники по кию вручили приглашение на свою «высокую» тусовку, на два лица. Дашка прилететь из Франции все равно не успеет, так что я тебя возьму. Учти, вечеринка камерная!
— Это в камере, что ли? Или встреча бывших сокамерников? — веселюсь я.
— Угу. Будущих сокамерников, — мрачно шутит Айрапет.
«Фуксовой тусовкой» для меня оказывается вечеринка, устраиваемая владельцами одного крупного нефтяного концерна по поводу 8 марта. «Камерная» она в смысле своей закрытости — на нее не допускается пресса и вообще никто, кроме владельцев именных VIP-пригласительных. Мероприятие имеет место быть 7 марта в банкетном зале отеля «Hayatt Ararat» на Неглинке.
— Устраивают нефтяники, — уточняет главред, — но в этот раз приглашены не только топливные олигархи и светские красавицы, но и ведущие политики. И, как мне сказали, среди них ожидаются ну очень высокие гости, чуть ли не Сам. В общем, ты ахнешь! — с этими словами Айрапет протягивает мне роскошную, тисненую золотом пригласилку.
Я удивляюсь: в ней черным по белому (вернее, золотым по красному) красивой каллиграфией выведено именно мое имя. А совсем не Дашино!
Как могло так получиться? Кто мог знать, что Айрапет захочет прибыть на тусовку не с женой, а с одной из своих подчиненных?
— Это мой тебе подарок на ваш бабский день! — объясняет Айрапет. — Несмотря на то, что ты надругалась над моим любимым деревом. Тебя спасло только то, что ты как-то проинтуичила, что каждое прихотливое аристократическое растение нуждается в надежной и выносливой платформе из плебейских кореньев.
— Да, я такая, — важно киваю я. — Я натуралист-философ.
— Итак, не очень юный мой натуралист! Завтра пятница, в редакцию можешь не приезжать. А к вечеру за тобой пришлют машину. Ты только уж соберись путем, ОК? Оденься поприличнее, украшения, то-се… Я тебе там через бухгалтерию квартальную премию выписал, сходи получи… И уж не позорь мои седины!
В пятницу в первой половине дня я впервые в жизни отправляюсь в Третьяковский проезд в качестве не зеваки, но покупательницы. И довольно быстро и почти без слез разоряюсь на настоящее платье от Cacharel — с голой спиной в стиле Одри Хепберн. Цвет — брызги шампанского, очень изысканный!
Не каждый же день доводится получать именные приглашения на элитные сборища! Надо соответствовать.
Обнаженные плечи консультанты бутика советуют оттенить атласными вечерними перчатками выше локтя. Я слушаюсь и оттеняю. Перчатки украшены натуральными жемчужинами.
В салоне у Натали мне поднимают волосы кверху, оставив ниспадающим лишь один трогательный локон. Натали уверяет, что шейка у меня тоненькая и трогательная и прятать ее не следует.
Сама себе я напоминаю портрет Полины Виардо из учебника по литературе для 5 класса. Но не спорю. Профессионалам виднее.
Дома Стас защелкивает на моей «трогательной» шее колье из белого золота и голубых сапфиров. Идеальное дополнение к моим любимым серьгам, подаренным мне папой на 30-летие. Они выполнены в виде удлиненных капель — изысканное сочетание платины, алмазов и сапфиров. А колье будто специально создано для них! Не удивлюсь, если муж не поленился и заказал его у того же ювелира!
Колье в подарок — это его хотя и молчаливое, но очень выразительное «извини» за все выкрутасы последних месяцев. После того, как я поведала ему, что возвращала его любовь при помощи 7 пунктов борзинской мудрости, Стас находится под большим впечатлением. Наверное, оценил, на какие жертвы мне пришлось пойти.
Сказать, что я тронута — ничего не сказать! Я тронута трижды, ибо точно знаю: сейчас у Стаса дела идут хреново.
— Натурально Одри Хепберн в пору расцвета! — ахает Айрапет в пятницу вечером в вестибюле «Арарата», помогая мне снять мое выходное шиншилловое болеро (если честно, оно из кролика, но так талантливо подделано, что еще никто не догадался!). — Я так рад, что ты не в черном! А то светские девушки обычно напоминают стаю ворон.
Мой главред отлично разбирается в светских девушках. И прошлого века в том числе, раз «узнал» во мне образ несравненной Одри. А сегодня Айрапет еще и проявляет невиданную сдержанность: присланный за мной водитель застрял в пробке, и я опоздала на целых полчаса. Все это время Айрапет терпеливо маялся у входа в отель, но при долгожданной встрече даже каким-то образом воздержался от комментариев.