– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да?! Только бы не на тринадцатое!
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем: два графина водочки.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...
– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.
Усатых женщин я люблю:
Хотя для секса непригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
– Как покорить женщину?
– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
– Как покорить мужчину?
– Разденься и подай бутылку пива!
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха...
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...
Не яйца красят человека – а человек яйца!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.
Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!
Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
Есть где, есть чем, не с кем – драма!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!
Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Hет, папа, теперь это наша камасутра...
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
– Капитан, капитан!
– Что?
– Якорь всплыл!
– Хм... Скверная примета...
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
– Hу, и что?
– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...
Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
– Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!
Опять сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
– Фу, б...ь, лягушка!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
– Какая сегодня температура?
– Шестнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Шесть миллионов.
На «Фабрике звезд»:
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
Объявление в доме терпимости:
«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»
– Вы такой умный! Вам череп не жмет?
В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
человека-самолета.
– Ну, летает?
– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.