– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
Разговор в постели:
– А зарплата у тебя тоже маленькая?
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой:
– Смотри, куда идешь.
Пьяный:
– А ты иди, куда смотришь!
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
– Не топай, падла...
Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».
– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
– Хлопці, а шо тут горіло?
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.
Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Лучше порно, чем никогда!
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
– Как там вообще, как город?
– Хороший городок. Тихо и людей немного.
Друзей не продаю! У меня их нет.
Мужик в публичном доме:
– Мне двух девочек по 50 $!
Сутенер:
– Извините, у нас такса – 100 $.
Мужик, доставая еще 50:
– Ну ладно, давайте таксу!
Отец пятилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл. Я прикуривал...
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Цыгане-карлики угнали табун пони.
– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
– Мозго... простите, кто?
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.
Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет...
– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
– Ну пожалуйста, ну один разок!
– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
– Ладно, тогда не надо.
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Останавливает девушка тачку:
– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х...ня!
LSD – раскрасьте мир сами...
Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
– Э...
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное.