– Коноплю, что ли?
Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– М-да... Несинхронно...
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Мама говорит сынку:
– Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
– Да уж, хороший! Положил на все...
Сын подходит к отцу – офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»
Еврей встречает своего друга и говорит:
– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!
– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
– Почему?
– Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном...
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Звонок по телефону:
– Алло, это бюро добрых услуг??
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?
На честное слово и плюнуть приятнее!
Разговаривают две женщины на пляже:
– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод. Метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.
Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.
ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, г...но сливаем.
Не мучите меня жить!
– Почему слон не может путешествовать?
– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся...
Малолетний шкет:
– М-а-а-а-м, а кто наш папа?
Мама:
– Футболист.
Малыш:
– А кто такой футболист?
Мама:
– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.
Шотландец приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.
Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.