Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
– Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»
Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?
Мужик:
– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом
из супермаркета, пока не заметили!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
Директор цирка звонит в полицию:
– У нас пропал слон!
Дежурный спрашивает:
– Особые приметы?
Наелся гороху, и открылось второе дыхание...
Велосипедист:
– Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
Через некоторое время:
– А шейчаш и беж жубов...
Пиво подошло к концу...
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.
– Как стать крабом?
– Надо стать раком и пройти боком!
– В чем разница между пиццей и проституткой?
– Пиццу можно заказать без грибов!
Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...
– Почему у Лады задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...
Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побpею...
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...
Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:
«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи... А за чекy 100 $.
– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
– Зачем?
– Моя мама их так вкyсно готовит!
Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!
Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.
– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Хохла на машине останавливает гаишник:
– Почему скорость превысили?
– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...
Когда родился хохол – еврей заплакал...
Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
– Откуда вы родом?
Она так же стандартно отвечает:
– Из-под Николаева...
Двое в постели с утра:
– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
– Гм, тебе бы провериться...
– Я была так безумно счастлива!
– Да, и у психиатра тоже...
Разговаривают двое:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
– Да при чем тут жена? Я же холостой!
Она ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ты?
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
– А ты становись под балкон, проверим!
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
– Ой, мама, вы на каком масле жарите?
– Что не так?
– Мама, но не на моторном же!
– Больно?
– Да...
– Вынуть?!
– Нет!
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.