Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
– Шлаг, зовите-ка своих дур.
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
– Лена, кот дома?
Жена:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Урок в грузинской школе:
– Гиви, чито такое облом?
– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
– Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?
– Да, а что?
– Ну, вот ты и пришел...
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
Генерал после учений:
– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал...
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
– Что?
– Его надо утопить!
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль-терьер...
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Молодая нянька спрашивает более опытную:
– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
– Ну, я же тебя просила, не говори никому...
– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
– Да, слышно было хоpошо!
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– Дай!
– Что, п-п-пиражок?
– Hет. Бумажку!
– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь восемьсот лет.
– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...
– Почему ты плачешь, малыш?
– Моя собака убежала!
– А где ты живешь?
– Это только моя собака знает!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Один грузин у другого спрашивает:
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлытровом...
У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
– Доктор, у меня мальчик?
– Нет.
– А кто?
Грузин приходит к доктору:
– Доктор, у меня х...й как бешенный конь.
– А как же это проявляется?
– Я ему кричу стой, а он не стоит!
Два грузина разгадывают кроссворд.
– Женский половой орган из пяти букв...
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик...
Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.
– Что вы делаете?
– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.