— Тридцать седьмой… — оторвавшись от вязания вахтер задумчиво поправила очки. — Так психиатр там, — и сочтя беседу оконченной, вновь принялась за вязание.

— Вот интересно, — подумал эльф, выходя на улицу и прикрывая за собой тяжелую и скрипучую дверь. А ЭТО — тоже подходит под определение юмора? И если да, то как мне подобные ситуации подстраивать прикажете?

Так ничего и не надумав, он счел необходимым более детально ознакомиться с методами воздействий, которые ему следовало применять в будущем, с каковой целью и направился в ближайший магазин видеодисков.

— Мне комедий, пожалуйста, — вежливо обратился он к продавцу консультанту. — Побольше.

— Каких желаете? — ничуть не удивился тот несколько расплывчатой формулировке. — Романтических, мистических, в стиле 'Американского пирога' или 'Один дома'?

— Не знаю… — пожал плечами Рау. — На ваш вкус. Чтоб посмешнее были.

— О, с удовольствием! — Расплылся в широкой улыбке торговец. Сейчас подберем!

Сотрудникам СО номер тринадцать не повезло. Точнее говоря, им ОЧЕНЬ не повезло. Дмитрий Пленочкин, сотрудник небольшого полупиратского магазинчика видиодисков, был большим поклонником черной комедии, одним их самых высочайших шедевров кинематографа почитавший 'Один дома' и 'Очень страшное кино'. А ведь, вспомни он, подбирая внушительную стопку дисков 'на свой вкус' о например, 'Форрест Гамп', 'Кавказской пленнице', или уж, на самый худой конец, 'Американском пироге', все могло бы обойтись… Но увы. Госпожа Фортуна в тот момент, видимо, окончательно отвернула свое лицо от подполковника Квашенникова и его подчиненных. Первым диском, нырнувшим в жадную утробу видеоплеера, был 'Денис — мучитель'.

***

— Интересно… — Завершив просмотр фильма, Рау пребывал в глубоком недоумении. — Может быть тут какая-то ошибка? — с этими словами, он поставил следующий диск. Спустя еще полтора часа, он выключил телевизор, и начал, в глубоком раздумье прохаживаться по комнате. Его знания человеческой анатомии и физиологии вступили в глубокий протест с полученными после просмотра 'Дениса-мучителя' и 'Один дома' сведениями.

— Ничего не понимаю! — в конце концов, в сердцах произнес он, смотря на поблекший экран телевизора. — В чем разница? Я предлагал просто и незамысловато, перебить большую часть следящих. Ольга говорит, — 'Не надо убивать, подшути над ними'. Но, если взять за образец те шутки, что я здесь вижу, то никакой разницы не будет!!! С вероятностью в девяносто восемь процентов, это приведет к смерти объекта шуток. Или может, я ошибаюсь? — он в который раз принялся вспоминать эпизоды из фильмов, пытаясь соотнести их со своими знаниями.

— Вот, например, подкладка взрывчатки в унитаз… — Что в результате? Многочисленные осколочные повреждения ног и нижней части туловища. Несомненно, осколками унитаза будет перебиты бедренные артерии, и в результате смерть объекта шутки в течении пары-тройки минут. Оказать помощь просто не успеют. А Ольга сказала — не убивать… Противоречие!

— Пианино по лестнице? — Расстояние разгона — метров семь. Угол наклона — около двадцати-тридцати градусов. Результат для любого разумного, не защищенного сплошным панцирем или магическим щитом — перелом большей части ребер, осколки костей повреждают сердце, результат — мгновенная смерть. Опять противоречие с заданием! Как быть???!!!

— Так… надо еще раз обдумать. Чем конкретно будет отличаться смерть от моего меча, от смерти в результате подобного рода шуток? Светлые демоны!!! Почему я не некромант?! Знал бы точно, а так — приходится гадать! Ну, навскидку разве что тем, что смерть от меча — не такая мучительная, да и трупы изуродованы не будут. Но какой в этом смысл? В конце концов, я альфар, а не дроу, и мучения жертвы перед смертью добавочных сил или удовольствия мне не доставляют. А вот усилий при подготовке подобных ловушек придется приложить значительно больше, чем требуется для простого убийства. Да и зачем? Ведь, Ольга убедительно объяснила, что убивать их нежелательно!

— Да… Объяснила… И сама же после этого сказала что над ними надо предстать в образе 'злого шутника'… И почему я не дроу!!!! Уж эти-то ллосопоклонники могли бы сполна насладиться ситуацией. Подобные шутки как раз в их стиле… А вот Снежная мать, наоборот, не очень-то одобряет глупую трату времени на всякие излишества… Как там говорили жрицы: 'Победил врага — добей и иди убивай следующего… 'Пока ты одного врага пытаешь, двое других уж тебя окружают! 'эльдара в жертву принеси, и нового скорей тащи! … - мда… что-то меня на старые лозунги потянуло… Не хватало еще храмовые картинки начать вспоминать.

— Но все же, что делать-то? Допустим, подобные ловушки я создать сумею… Судя по данным картинам, наиболее смешными считаются воздействия наносящие урон в результате падения тяжелых объектов и поражения нижней части туловища, особенно в ситуациях когда жертва этого не ожидает. Особенно удачны те, что происходят в туалетах… В принципе логично, наши снайперы тоже любили около этих мест засады устраивать. Потому-то у светлых подобные места и охранялись едва ли не лучше штабов… Так что, припомнить прошлое? Благо, до сих пор пара подходящих заклинаний в памяти осталась… При минимальной модификации подойдут просто идеально! Или я все же что-то не понимаю? Но вот же фильмы… Юмор… Все четко показано… Может все же не терять зря времени?

В конце концов, Рау все же решил не рисковать, а дождаться Ольгу, и потребовать с нее объяснений. Немалую роль в этом решении сыграло то, что он, в общем-то, не видел особой разницы, наступит ли смерть следящих за ним людей в результате его непосредственных действий, в виде, например, удара мечом по шее, или в результате действия ловушек. Но в последнем случае предстояло предпринять множество совершенно излишних, на взгляд снежного эльфа усилий.

Кроме того, в случае если Ольга, все же будет настаивать на своем плане, Рау хотелось заранее выяснить, является ли использование пианино, динамита и других подобных, используемых в фильмах для устройства ловушек предметов принципиально важным, или их можно заменить боевыми заклинаниями аналогичного действия.

Приняв такое решение, он вновь включил телевизор и откинулся на диван, готовясь к созерцанию очередного 'шедевра' кинематографии.

— Тэк-с… — Мрачный Квашенников вошел в кабинет, вертя в руках пачку распечатанных отчетов наружного наблюдения. — И как же вы мне, милейшие, это объясните? Особенно вы, Павел Сергеевич, как заместитель начальника оперативно-поискового отделения! — Его, словно налитый свинцом взгляд уперся в заметно занервничавшего Пашу Булатова.

Несмотря на крайне неблагоприятные приметы, явственно свидетельствующие о начальственном гневе, молодой капитан решил немного потрепыхаться. В конце концов, доблестные суперагенты, к коим, в какой-то мере, мог причислять себя и Паша, без сопротивления не сдаются. Даже если это сопротивление, и по стилю, и по эффективности напоминает борьбу мелкого окуня, которого незадачливый рыбак вытащил из речки и теперь держит в руке, решая — отпустить ли его обратно, или же 'на приварок сгодится'.

— Виноват, исправлюсь, — с покаянным видом склонил голову Булатов.

— Исправишься? — Зловеще повторил Квашенников. — Ну-ну… Я конечно понимаю, что объяснять необъяснимое — это работа аналитиков. Но даже с учетом нетрадиционных возможностей объекта наблюдения, хочу отметить крайне неудовлетворительную работу вашего отдела. Последний эпизод, вообще, верх разгильдяйства, причем проявленного именно вами, начальником отдела! Какой пример вы даете подчиненным?

— Ведь, согласно вашим собственным наблюдениям, объект сегодня, в четырнадцать ноль семь, вошел в подъезд своего дома и, судя по всему, зашел в квартиру Ястребовой, от которой у него имелись ключи. После чего, до самого конца вашей смены, то есть до шестнадцати ноль-ноль, он из подъезда не выходил, по всей видимости, находясь в квартире, и во дворе вы ничего и никого подозрительного не замечали.