— Не скажи. Не все приведения одинаково бестелесны.

Ишь, запомнил, ясно дело, ведь данный аргумент я подкрепил весьма ощутимой затрещиной.

— Ну, тогда, ведь я сам могу все обтяпать! — Продолжал гнуть свою линию Бзылдюк. — А ты как будто ни при чем. Мол, и не знал ничего!

— А это мысль! Хотя, все равно, страшновато. Осторожность, она — сестра таланта и мать учения.

Такого перла я не ожидал от Кульдульперпукса.

— Да я все сделаю так, что комар носа не подточит! — Продолжал настаивать колдун-недоучка, смотря на своего хозяина по-собачьи преданными глазенками. — Как будто померли все сами по себе, по независящим от нас обстоятельствам. Только, мой король, вели выдать мне яду, да побольше.

Узурпатор наморщил лоб. Видимо, это должно было означать тяжкие раздумья. Пора вмешиваться. Я склонился над ухом Кульдульперпукса и внятно, но так, чтобы слышал только он, пошептал:

— Дурак!

— Ой! — Монарх подпрыгнул, как ужаленный. — Кто здесь?!

— Я здесь, Бзылдюк. — Тупо заморгал колдунишка.

— Ты что-нибудь слышал?

— «Ой» слышал, потом «пук» слышал, затем «Кто здесь?» слышал, снова «пук»…, - принялся перечислять послушный прихвостень.

— Принцессу убивать нельзя, — я прошептал в самое ухо Кульдульперпукса, тот так резко отклонился, что чуть не свалился с трона, но я вновь приблизился и продолжил: — запрети этому идиоту приближаться к ней и гони его, поговорить надо.

— Ты кто? — Зачарованно и еле слышно прошептал король.

— Твой внутренний голос. Гони этого придурка, иначе пропаду, а без меня ты таких дров наломаешь, и последствия будут такими, что, по сравнению с ними, простенькое порватие приведениями покажется детской шалостью.

Около минуты король сосредоточенно моргал, переваривая услышанное. Затем выдал свой вердикт своему коварному подручному:

— Слушай мою королевскую волю, Бзылдюк! Принцессу убивать нельзя, иначе детские шалости с порватием. Пшел вон!

Ошарашенный таким поворотом, но явно привычный к подобным заскокам повелителя, Бзылдюк не стал перечить, а просто, быстро пятясь и кланяясь, поспешил ретироваться.

— Эй! Ты еще здесь? — Зачем-то закатив глаза, прошептал Кульдульперпукс.

— Здесь, здесь. Не волнуйся. — Я ответил нормальным голосом, надоело шептаться. Только немного попытался изменить тембр, дабы монарх не признал в своем внутреннем голосе свой последний кошмар.

— А ты правда мой внутренний голос?

— Правда.

— Ой, что-то не так. Если ты внутренний, то почему я слышу тебя снаружи, а не в голове?

Не ожидал я от Кульдульперпукса такой догадливости, вроде дурак дураком, а смекнул-таки, нашел несостыковочку.

Но и я не лыком шит, было что ответить:

— А снаружи потому, что у тебя башка совсем пустая, и если бы я говорил внутри, то из-за эха ты бы ничего не разобрал и наворочал бы непоправимых ошибок.

С данным аргументом узурпатор спорить не стал. Но поперечить самому себе внутреннему все же решился:

— И никакой Бзылдюк не придурок. Он мне много дельных советов давал, да и про принцессу он доложил.

— Придурок он потому, что находится при тебе. При дураке.

— Дураки не королевствуют. — Обиженно пробурчал Кульдульперпукс, но решив, что на себя грех долго серчать, миролюбиво поинтересовался: — И почему это нельзя принцессу контропупить чужими руками?

— Во-первых, твое согласие равносильно приказу, а призраки только этого и ждут. А, во-вторых, ты не видишь своей выгоды в ее существовании. Ты должен сам привести ее на завтрашний праздник. Показать всем. Сказать, что вот, мол, объявилась самозванка, выдает себя за дочь Сильбульлиона, прошу любить и жаловать. И вручить ей Жезл. И будь она хоть сто раз настоящая принцесса, Жезл все равно на нее не отреагирует, потому как сам символ власти фальшивый. Теперь понял?

— Понял, понял. Ох, мудро, ох, хитро! — Глаза монарха мечтательно заблестели, на губах заиграла самодовольная улыбка, которая почему-то неожиданно и резко стерлась. — Стоп!!! А ты вовсе не мой внутренний голос! Не мой!

— Это еще почему? — Я понятия не имел, как узурпатор ухитрился меня разоблачить.

— А потому, что такие умные мысли не могли во мне зародиться, даже внутри. В самых глубоких недрах, — король почему-то заглянул себе через плечо, косясь на самый низ спины.

Против логики не попрешь.

— А ты догадливый. — Приходилось на ходу менять тактику. — Придется сказать тебе правду. Кому поклоняешься?

— Я?!!! Это мне все поклоняются!

— Я про бога спрашиваю.

— Ах, это. Поклоняюсь, конечно, все поклоняются.

— Так, кому?

— Гм… Ну, это…, - Кульдульперпукс неестественно замялся, — еще с тех времен осталось, когда я не был королем. Мой бог — Дерьмоидол.

— Димедрол? Лекарственный, что ли?

— Никакой не лекарственный! — Узурпатор раздраженно хмыкнул и повторил по слогам: — Дерь-мо-и-дол!

Ага. Понятно. Все правильно. Дерьмо-идол. Бог всех какушек, надо полагать. Учитывая прошлую профессию нынешнего монарха, вполне логично. Ну, что ж, хоть и не по своей воле, но несколько минут я уже побывал в личине Стыдливого Бога, вернее, меня за него приняли, так что побуду и этим, куда ж деваться? Только никому и никогда об этом рассказывать не буду. Однозначно.

— Вот, я — он и есть.

— Кто? — Продолжая демонстрировать недюжинную тупость, не понял Кульдульперпукс.

— Дерьмоидол!!! — Я рявкнул так, что король поверил сразу и безоговорочно и тут же прямо с трона рухнул на колени, отбивая поклоны и умудряясь крутить башкой, наверное ожидал, что сейчас божество явится во всей красе.

Я прикинул, как должен выглядеть идол данной направленности, и неслышно сплюнул. Хрен этому августейшему, а не визуальные картинки. При всем желании, я бы не смог прикинуться огромной какушкой.

— Слушай внимательно, что должно делать, смертный, — я начал вещать замогильным (заунитазным?), короче, потусторонним, голосом, — завтра во время церемонии пусть принцесса и вторая пленница находятся рядом с тобой. Ты вручишь жезл девчонке по первому требованию. Будь то мой голос, голос какого-либо князя, или даже если кто-то неизвестный крикнет из толпы (этим кем-то неизвестным должен был стать не кто иной, как Копадрюк, в случае, если ни от кого больше не поступит данное требование). Хау! Я все сказал!

Да, я завершил речь, как заправский индеец, но не «аминь» же говорить, в самом деле!

— Постой, мой бог! — Взмолился Кульдульперпукс, тюкаясь лбом об пол. — Не покидай меня так скоро!

— Некогда мне. Ждут и другие говеные дела. Так что, быстрей излагай, что потребно?

— Защиты прошу от приведениев. Порвать собрались меня, сволочи! А ты — бог, ты все можешь!

— Я повелеваю какушками разных консистенций, от крутых до жидких, и производными от них, такими, как ты, но над призраками я не властен. И поэтому не перечь им, иначе точно порвут. Теперь говори, где обитает Бзылдюк?

— Ой, а зачем он понадобился моему могущественному богу?

— Буду его в правильную веру обращать, а то молится небось кому не попадя.

Узурпатор объяснил, как найти колдунишку-самозванца.

— Вот теперь полное и окончательное хау! — Не о чем мне было с ним больше разговаривать.

— Хау, — прошептал Кульдульперпукс и на четвереньках пополз к тому месту, откуда доносился мой голос, постоянно принюхиваясь.

Эх, имей я менее приличное воспитание, непременно оставил бы следы своего божественного пребывания. А так, я только вновь неслышно сплюнул и покинул тронную залу.

Вообще-то, по идее Бзылдюк мне был вовсе непотребен. Ничего нового, в смысле полезного, скорей всего, сказать он мне не мог и глупостей натворить уж точно не решится, опасаясь королевского гнева. Так что я просто решил нанести так называемый «визит вежливости». В качестве факультатива. Негоже оставаться совсем безнаказанным человеку, так подло поступившему со своими хозяевами. Шавка, куснувшая руку кормящую…

По идее, если бы не он, то скорей всего я никогда бы не встретился с Палей, не гулял бы по параллельному миру, короче, ничего бы не было. Стоп! Так можно додуматься и до таких мыслей, что благодаря Гитлеру я вообще на свет появился. Ведь, кабы не война, дед с бабушкой могли бы и не встретиться. Вернее, точно не встретились бы…