— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

— Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права…

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:

— Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…

— Да я по типу с женой на Канарах…

— Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.

— Ваши права?

Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.

— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!

Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:

— Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?

— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

— Ты номер запомнил?

— А как же «44-45»!!!

— А буковки?

— Какие еще буковки на сапогах!

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:

— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

— Не знаю, – говорит второй мент.

— Дурак! Нужно пять человек!

— Это еще почему, – говорит второй мент.

Первый ему отвечает:

— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

— Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

— Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

— А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

— Все секреты, секреты…

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:

— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

— Кто это?

— Снегурочка!

Милиционер участливо:

— И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

— Таю!!!

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

— Да как обычно, дубинкой…

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:

— Права эсть?

— Эсть.

— А тэхпаспорт эсть?

— Эсть.

— Ну, а талон тэхосмотра эсть?

— И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:

— А магнитола в машине эсть?

— Эсть!

— Включай.

Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:

— Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.

— Фамилия, гад! Быстро!

— Нечипоренко…

— Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

— Та с Полтавы.

— А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

— А як же!

— Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:

— Что, замерз?

— Ага!

— Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:

— Курить хочешь?

Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:

— Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:

— Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

— Кто это?

— Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.