Новый русский подумал и говорит:

— Не знаю…

— Плохо, штраф 100 баксов.

Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».

Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:

— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Водитель удивился и ответил:

— Не знаю!!!

— Плохо» Штраф 100 баксов.

Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:

— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Мужичок подумал и говорит:

— А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

— Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

— И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

Участковый вызывает к себе некую девицу:

— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

— Я делаю минет.

— Чего-чего? Сосешь, что ли?

— У тебя какая зарплата?

— 140.

— Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

— А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

— Так, почему без цепи?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

— Да, сэр, это я!

— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

— Тут недавно менты каннибала поймали!

— Да ну?! На чем погорел-то?

— Пельмени «Моя семья» продавал!..

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

— Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

— А чего он, блин, красно-белый?

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

— Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

— А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

Грузина на машине останавливает гаишник.

— Права.

— Вот дарагой, пжалста.

— Выйдите, надо осмотреть салон.

— Нет проблэм, дарагой, пжалста…

— Откройте багажник.

— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

— Откройте багажник!

— Дарагой, 50 тысяч?

— Багажник!

— 200 тысяч?!!

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:

— Открывай!

— Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

— Так чего же ты выеживался?

— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

— Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

— Поцелуй меня, любимая!

Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:

— Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.

Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:

— Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

— Это что за знак такой.

— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

— А это что за знак?

— Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

— Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.